ПОРНОВАНИЛЬ

Шум в голове Я ненавижу всех кто кружется со мной рядом.Такое чувство что положительные эмоции уехали оставив мне записку "только злиться не забудь" не могу простить, не могу забыть.Да и любить не могла и не умею до сих пор.Вечная чертова слабость.Я так хотела уехать.Но не получилось…Грустно закрываюсь в комнате и слышу всякого наклона идею.А когда пью начинается одно и то же ты он и снова ничего

записалась на прием, пора уже тратить день себе на благо.

если есть начало, тогда есть и конец. нет ничего вечного, нет ничего постоянного, хотя есть и обратная мысль: все постоянное временно, а все временное постоянно, но и постоянство имеет конец и этот конец есть смерть - смерть чувств, смерть отношений, смерть памяти, смерть тела.
если булимия началась, значит она обязана закончиться, а закончит ее желание или смерть тела, в котором она живет, решать разуму. мой разум против булимии всеми точками соприкосновения с реальностью, но, увы, желания не всегда совпадают с действиями. это отвратительно. это также как заниматься сексом, но бояться подхватить спид или забеременеть. мы знаем последствия, но все равно продолжаем делать. мы не говорим нет, потому что тело и разум подвластны желаниям. а булимия - это тот же секс. и говорю я так потому, что начала осознавать страшную вещь - я получаю удовольствие от очищений. это действительно страшно, но это есть.
я не убегаю от действительности и стараюсь смириться с реальностью.я получаю удовольствие от того, что убивает меня.

плюсом снова начало сводить желудок. до темноты в глазах. все чаще меня очищает кровью. сказала бы даже практически постоянно. я чувствую, как она течет у меня по горлу, растекается ручьями и утекает в желудок, откуда снова и снова выходит наружу. я не могу есть и пить горячее. в такие моменты не хочется больше ничего.

за последний месяц срывы уменьшились, очищений стало меньше, примерно 25-30 в совокупности

я сознательно трачу свою жизнь не на то

не буду больше писать по поводу пищевых растройств, хватить уже раз за разом ныть и жалеть себя, это ни к чему не приведет. ничего не изменится, пока не захочу что-то изменить

меня пугает моя откровенность с незнакомыми людьми, они знаю на порядок больше информации обо мне, чем люди, окружающие меня ежедневно. не знаю как они меня находят не знаю чем я их цепляю если бы это были единичные случаи, я бы, пожалуй, не обратила на это никакого внимания, но происходит это постоянно. они видят во мне что-то свое, к сожалению, это лишь оболочка. не отрицаю, многие из них до боли скучны и неинтересны, но попадаются "особые" экземпляры, которые постепенно переходят в ранг "псевдо любимых" на какой-то период в жизни для меня. по моей теории, я пуста и никчемна, но эти люди заставляют меня задуматься об обратном. надоедает, на самом деле, то, что многие интересуются мной, а я ими - нет. каждый задает кучу вопросов и все ровно ничего не может понять. но получая ответы на вопросы мы нехотя делаем выводы, это того стоит. спасибо вам. мир не рухнет без этих переписок, но мне будет скучно

выходные - все няши посрывались; з

будь проклят этот голод, я хотела ананас

каждый день я говорю себе, что все будет хорошо, каждый понедельник я думаю, что все наладится. как обычно, я ошибаюсь. с возрастом ко всем своим промахам я стала относится ровно. уже давно ничто вокруг меня не вызывает каких-то ярких эмоций, не дает той радости, которую я испытывала ранее.
создается такое ощущение, что я испытала все спектры чувств и далее двигаться просто некуда
я замерла на месте, к сожалению, нет даже никакого намека на развитие
порой я хочу все это закончить, нет, отнюдь не быстро, мне в какой-то доле даже нравится доставлять себе "страдания". именно поэтому, наверное, я искренне никогда не верила в полное "излечение", а где-то в глубине души я надеюсь, что этого никогда не произойдет
меня все устраивает, чтобы я когда не говорила, если бы это было не так, я бы сделала все от меня зависящее для исправления ошибок

hardcoremay:

какую же я хуйню сегодня выкладываю

tekila :

rudolf :

Девочка трахает себя
Рукояткой кухонного ножа.
Это лучше чем резать им горло?
Я не знаю, но точно спокойней.

Мальчик тихо дрочит в углу.
На свою одноклассницу.
А она сейчас, сидя в сортире,
Об идеальном мечтает мире.

Пьяные дети стригут усы
Кошкам, потом отрезают хвосты
И жарят в оливковом масле.
Покажите мне того, кто умрет не напрасно.

Наш дряблый мир ползет в пизду.
Но там спокойней, там теплей.
Я верю в бога за еду.
Я верю в грешность всех людей.

нашла целую папку "помятых", вот завтра позабавлюсь, а может и сегодня, если сочинение само напишется

ровное число следящих, спасибо

больше не нужно.

три фразы, которые следует повторять себе постоянно:

1.счастья нет
2.любовь-сказки
3.ничего страшного

Не-на-ви-жу Бегбедера.
И никогда, видимо, не пойму, для чего нужны такие книги-алкогольно-никотиновые, утверждающие, что "любовь живет 3 года", циничные и отвратные.
Наверное, самое ужасное во всем этом-несчастные детки, вдохновенно цитирующие пошлые фразочки этих бумагомарак, сливающих собственный гной в души других людей.И ведь верят начитавшиеся, что любви нет, в безысходность верят!

не понимаю.

бога нет.
использовать себя только в качестве инкубатора ужасно глупо
тот, кто не хочет, пусть лучше не рожает, чем наплодит пару уродов без любви, без ласки и желания.
планета особо ничего не потеряла если бы меня не было
да и если бы людского рода не было тоже. планете бы хуже не стало
животным бы лучше жилось, природе было бы хорошо, человек всё засрал да и только.

люблю рину всем сердцем

и да, +1 спасибо, еще одного не хватает для ровного числа

бесчувственные бляди

+2, дико неожиданно, спасибо вам