ПОРНОВАНИЛЬ

ребят, я завтра покину вас

с 5 марта по 24 апреля в риге

скорее всего, будут проблемы со связью. не теряйте, буду искать возможности писать

fuckitall:

fuckitall:

Умирать - это как автостопом приехать ночью в незнакомый город, где холодно, льет дождь, и ты опять один. Внезапно все фонари на улице гаснут, и наступает кромешный мрак, такой, что даже здания боятся друг друга

satan:

моя прекрасная Меган

а я просто убью словами.
электронными безраличными.
я не буду жаловаться именами
и не стану переходить на личности.
разговаривать сложно как-то стало.
после каждого слова тянет в истерику.
а во мне сил осталось совсем мало.
а мне бы лишь бы доплыть до противоположного берега.
и мне кажется что не дружу с искусством. не хватает мне уже вдохновения
а я очень давно не верю в чувства.
и во мне нету совсем твоего терпения.
и вот так вечерами моими привычными
сигареты подкуриваю дешёвыми спичками
умираю беззвучно совсем, без жалости.
а все манипулируют словом "пожалуйста"

как оказалось, проблема не во вьюи, а в опере

гугл теперь я тебя люблю еще больше

fuckitall:

А как бы хотелась лететь, и не теряя крыльев, закрывать мертвые глаза живыми руками. Качается в разные стороны маятник, неслышно касаются стрелки механизма часов. Я смотрю на цифры из множества букв, множу секреты, закрывая весь шум внутрь себя, что находится с тобой рядом. Незаметно солнце закрывается то минутами суток, то знакомой мелодией и так тысячи дней. Перебегая в пространстве миров и в мире, где все они это только огни, забираю последний факел себе, пытаюсь все спрятать, но исчезаю. Время подходит. Ну что же ты, что? Почему улетаешь? Когда тебе, кажется, что ты не один это только веки, это призраки вечности тебя спасают. История грустная. А началось все с радости, заводных, очень ярких игрушек, потом были птицы, которым ты крикнул «лети!» отрезав несколько кусочков их небесно-условленной пыли. Потом с замиранием сердце, я смотрела, как от меня остается лишь тень каких-то частей твоих мыслей. Все проходит и никуда не уходит. Спрятался день. И жизнь, казалась, как вечное утро 30 числа. Я и сейчас не очень то верю в день, что наступил новый год. Все точно так и должно было быть, всего лишь миллионы и 149 цифр отличий. Сейчас наплевать, а когда-то боялся все потерять, что связывало и запиралось в личное определение мнений. Сколько можно? Ты посмотри на себя…на улице дождь, а в глазах улиц нет четких границ, размывая линии, угадываешь градационный, серый осадок. Плюс эти постоянно кружащиеся вокруг меня тени. Надоело смеяться. Все даже слишком не смешно. Ухожу вне себя, а возвращаюсь с тобой, и каждый день разгадываю кусочки фраз и событий. Я не рассказывала, но иногда мне случалось видеть чью-то смерть. Чью-нибудь….и даже в лицах случайных прохожих оставляя, свою топчущуюся на месте тень, глазами мертвенными делаешь их лица на одну жизнь мертвее. Совершенное безразличие приятно вдвойне, превосходный вид, прекрасная картинка, а теперь снимем защищающие от солнца очки и увидим ярко красные глаза, не выраженные голубым и не подведенные черным. Только небо, только птицы и след на небе от пролетевших полос, ведь именно полосами кажутся людям пролетающие мимо самолеты. Мы слишком глупы, чтобы поверить в игру без правил и с правилами всерьез. И слишком многообразна жизнь океанами и листьями деревьев, растущих наверх. Чтобы жить: играю в игру, не изменяя своих правил - партию пик выбираю. Ты собрался уходить? Уходи, …лети, я больше тебя с собой не оставляю. Слишком тяжело умираю. Слишком часто не дышу, убегая от мнений, признаний, званий разных кодов, названий. И витрины магазинов вскроют минуты, внезапный ветер сорвет черные очки. И, быть может, тогда я жить притворяюсь, я перестану.

На минном поле раскрывается вечность. Ловец снов спит, в вечном сне угадывая мой сегодняшний сон. Я вижу вечный день, круглый день вертится колесом от одного края мыльной баночки к пробке, а через нее в светлый мир, в светлый день. Миллионы оберток, я здесь, конечно, же не одна, но что то меняется в окружении тигров. Кто-то сменил направление и стал менее гениальным гением, прячущийся за чей-нибудь нос. Я притворяюсь, что рыба под краном это не девочка дна. Я бы сказала, что она отвратительно, как мила. Все ее повадки, движения и подобно собаке смех через другой конец трубки. Ненавижу свет, ведь в нем становится видимым то, что я предпочла бы спрятать. Например, облако розовой пыли, которое, я оставила в память о мертвой мальчике. Совесть и, конечно, же чувства. Изумруды и камни, глаза, что смотрят с голубого экрана. Что это вообще? Как можно играть в драму, если ты комедийный актер. Я прогуливаю собачку ежедневно, с востока и на восток. Провожая, ее я вижу его. Бесконечные встречи. А мне приходиться все это лишь ощущать. Танцуя лампады, я кручусь в разные стороны со слепыми глазами. Ослепнуть хотелось, но нет больше сил, менять траекторию небо, но внезапность вскрылись мои черные, ото льда давно черные вены.

В периодах отрывания знаков, я знала, я наблюдала за тобой. Прощальные лица. Глотнув порцию очередных спиртных угощений, я понимаю, что не доживу до следующего подарковрученья. Я обожаю стихи написанные кем-то. Мне нравилось: читать твои мысли и когда ты заставлял меня вместо сладкого сока пить отвратительный burn. Дозированные дозы уже давно пересилили нормы. Я так себя люблю и не люблю. Молча, я вплетаю в волосы лезвия бритвы, вот он в стакане клюквенный сок. Моя жизнь из картины, где веселящиеся шоколадные зайцы прыгают рысью и бесконечность - их часовой поток. Мы танцуем так часто и, кажется, тебе в этот миг, что интересен весь новый мир. Поехать бы сейчас в страну светопредставлей. Там был бы и ты и новый год, и олененок Рудольф. Шоколадного зайца получаю я в новогоднем подарке. И жалко мне его, хотя у него нет органов чувств. А если на минуту представить, что все-таки он остается живым, что по телу его пульсирует клюквенный сок, подмешанный литрами спирта. Я бы любила его, но за что? И как обычно, когда играешь в вопрос ответ, сам с собой, смысл теряется одноминутно. Разочарованья, в глазах эти шоколадные зайцы. Надкусив ему ухо, чувствуешь странный привкус клюквы в крови. Сахар в крови, переходит все нормы. Сердце в крови, но я не чувствую боли. И кричишь ему «милый, ну же поднимайся! Живи! Почему ты так спокойно не дышишь?» Сколько слов можно вытянуть из себя, когда понимаешь, что человек умер. Это странно, но именно здесь я вижу перевертывание сознанья. Ты устал? Наверное, одиночество печать на твоем лице оставит след, а может даже с некоторыми годами все выветриться и не останется меня в светлой, ее памяти. Шоколадное сердце, растопит глоток горячего кофе и затянет опять порезы и огромное количество алкогольной утраты. Невосполнимый процесс, любовь настоящая, как проявление слов - любовь искусственная. Ой, весна и букетик, поставленный в правильной вазе. Я обожаю свой дом, точнее его отсутствие в преддверии новогоднего карнавала. Я закрываю глаза, рядом бутылка лимонадного, но не чая. Просыпаюсь на диване, без капли души и в кучах, тоннах косметики. Чудовищный привкус шоколада в крови. Бедный, бедный мой заяц

fuckitall:

—единственная вещь, хуже одиночества-это когда другие знают, что ты одинок.
-никто не хочет выглядеть мудилой.

с течением времени все меньше верится, что кто-то сможет принять меня всю без остатка, без желания сломать и подстроить под себя.
а еще меньше верится в то, что я смогу любить безоглядки.

Господи, дал бы, в самом деле, чуть поменьше мозгов, все равно трачу только на самокопание.
уж куда счастливее бы стала.

+2 няши, спасибо; з

жизнь не ладится, даже в книге женщина повесилась