holyshit

херня какая-то. что со мной происходит? жалуюсь на жизнь, а сама ничего не делаю.

да и кому жалуюсь? себе самой. оригинально, правда? дошла до того, что не с кем поговорить нормально. все друзья в миг куда-то исчезли.

целыми днями сижу за компьютером, смотрю фильмы и на столе куча грязной посуды. и я в ней погрязла. и в фильмах погрязла. каждый сюжет очередного фильма примеряю на себя, на свою жизнь и хожу довольная. а чему радоваться? у меня не будет так как у них. не будет, я знаю. потому что я ничего для этого не делаю!

вот думала, раз надоели триллеры и ужасы буду смотреть комедии, мелодрамы и драмы, про любовь и прочие телячьи нежности. отвлекусь. будто это фильмы, которые не заставляют думать. как порой глубоко ошибаются люди…

да и о чем я вобще думаю? сижу здесь, выставляю какие-то дурацкие картинки с знаменитостями и ни одной своей мысли. ни одной.

и зачем мне это надо? у меня куча других проблем. поступление, к примеру. я ведь не попадаю на бюджет. а денег на контракт у нас нет. еще моя бабушка не хочет со мной разговаривать. а мне, видити ли, похуй! отлично, просто клас!

я считаю, что у меня дибильная семья. у них свои загоны. и меня они ужасно бесят. но эти люди хоть что-то пытаются сделать для меня, помочь как-то, с деньгами маме, с поступлением мне. а я что? я их ненавижу, за их загоны!

почему люди всегда обращают внимание только на негативное и крайне редко видят позитивное? закон жизни? нееет. это мы сами так придумали и сами это осуществили. а потом ходим и жалуемся. мы в плену собственных иллюзий. главная проблема нашей жизни - мы сами. нам не нравится окружающий мир, мы считаем его дурным, хотя на самом деле причина всех бед кроется в нас самих. ничего в этой жизни не происходит просто так. ко всему приложена наша рука. наша, и ничья другая. а мы думаем, что все совсем не так.

и печатая этот пост, я прекрасно понимаю, что только единицы обратят на него внимание. большинство просто пройдет мимо. но мне уже все равно.

надо меняться, менять саму себя, может тогда что-нибудь измениться.

В ожидании нового воздуха ты как-будто отказываешься от старого. Скрещиваешь вспотевшие руки, скрещиваешь пальцы, чтобы завтра все было так, как надо, чтобы легкие - те легкие, которые называют "душой" - восприняли этот воздух, как воспринимает его спасшийся, бывший в секундах от смерти, утопленник - с жадностью.

Я не хочу быть готовой к разочарованию, я не желаю трястись от страха; мне уже ничего не нужно, кроме мысли о том, что из этих 365 фатально серых дней, один день да получит шанс обрести краску.

дада, именно на бюджет, именно туда. пфф