ёпрст

freakin:

marionfauna :

morilka :

everybody-lies :

Выдержки из книги “Беспорядок в Американских Судах” – выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные.

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, издеваетесь?

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.

ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…

ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые – сильно сопротивляются.
ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?
СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.
ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?
СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.

ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.

kaz2y5:

foreverwinchester:

karina-corso:

tryagain:

nastyatsareva:

migel:

migel:

romanovich:

*___* дубль два

У тигра существует известная мутация, которая приводит к появлению особей с полностью белой окраской — бенгальские тигры с чёрно-коричневыми полосами на белом мехе и голубыми глазами. Хотя на их шкуре отчётливо видны тёмные полосы, одним из заблуждений является мнение, что белые тигры являются альбиносами. Частота появления белых тигров — 1 особь на 10 000 с нормальной окраской.
Первые упоминания о них относят к 1951 году, когда один из охотников забрал из найденного им логова тигра белого тигрёнка. Впоследствии данный тигр был скрещён с самкой обычной окраски, которая родила четверых тигрят обычного окраса. Позже белый тигр был скрещён с одной из своих белых дочерей, у которой родились 3 тигрёнка, 2 из которых были белыми. Таким образом все белые тигры являются потомками одной особи.

romanovich:

Лето.

"Утро было тихое, город, окутанный тьмой, мирно нежился в постели.
Пришло лето, и ветер был летний — теплое дыхание мира, неспешное и ленивое. Стоит лишь встать, высунуться в окошко, и тотчас поймешь: вот она начинается, настоящая свобода и жизнь, вот оно, первое утро лета."

Рэй Брэдбери. Вино из одуванчиков

romanovich:

Какая-то красивая штука.

mariamaria :

значит, беру я кредит в банке 1 миллиард $, покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и всё - я олигарх! ну гениально же!

sammieeatworld:

bohemian-rhapsody:

Добавьте тепла и обои начнут цвести:

Покажи людям, что ты чувствуешь, прикоснувшись к рисунку:

Календарь, на котором текст исчезает по истечению дня:

Это ж магия, ребятки .

caricature :

opupetsi :

i-love-it :

я классный фотограф с большим аппаратом.
я в зеркало фоткаюсь с парнем и братом.
мой папа потратил 70 штук.
купил мне штатив, объектив и мундштук.
Начну я курить на камеру сиги,
приклею к штативу зеркалочку мигом.
На скотч или клей - пока не решила.
И вспышку в лицо. Я фото-машина.
Я чудофотограф с зеркалкой большой.
Я фоткаюсь много с подругой кривой.
И сверху, и снизу, и сзади сниму.
Он щелкает громко, с ним я все могу.
Настройки на авто и kit-объектив.
Я фоткаю грамотно, супер-магнит.
Меня теперь любят и в гости зовут.
Я чудо-фотограф. Ведь деньги не лгут.
Мой папа потратил 70 штук,
на фотик, штатив, объектив и мундштук.
Я модный фотограф, джинсы топшоп.
Зеркалка на шею, и все хорошо (c)

huli :

Зарулила я в бутик –
Чёрт понёс по кой-то фиг,
Там увидела ЕЁ…
Эту блузку… Ё-моё!!!

Фильдиперсу метров семь,
Вырез – титьки видно всем,
А на попе – бант большой.
Видно – сделано с душой.

Долго думать не могла,
Тыщу баксов отдала
И, напялив прямо там,
Подалась в универсам.

К распродаже подошла…
Бляха-муха, во дела!
Блузка… Тысяча рублей…
Точно копия моей…

Фильдиперсу метров семь,
Вырез – титьки видно всем,
И на попе – бант большой.
Тоже сделано с душой.

И, от злобы посинев,
Пирожков с десяток съев,
Чтоб картошки прикупить
В рынок вздумала пойтить.

За картошкой я иду,
Вижу – в шмоточном ряду…
Блузка… Тридцать три рубля…
Ёпти… В точности моя!!!

Фильдиперсу метров семь,
Вырез – титьки видно всем,
А на попе – бант большой.
Накололи… Но с душой!!!!.

freakin:

Gaga: Я не могу в это поверить, в это я потратила $ 20.000 на этом платье!
Энди: Да, а я сделал это из мусора!
Оба: FASHIONNNNNNN.

closses :

Ученые доказали одну очень интересную гипотезу, которая гласит о том, что человеческий мозг не способен синтезировать идеи. Простым языком, человек не может что-то придумать, потому что его мозг, как странно бы это не звучало, не умеет придумывать то, чего нет. Это обусловлено физиологически.

Возникает вопрос: откуда тогда берутся идеи? С точки зрения одной из теорий транссерфинга, во вселенной существует пространство, в котом уже сейчас хранятся все идеи, которые будут придуманы, человеком, скажем, через 20 лет. Процесс изъятия этих идей оттуда мне напоминает процесс работы с гуглом в интернете. Ты задаешь вопрос гуглу и получаешь ответ. Ты задаешь запрос вселенной и получаешь идею (ответ). К сожалению, пространство с идеями во вселенной находится где-то очень далеко и многие люди получаю от "вселенского гугла" ответ через продолжительное время. Здесь играет свою роль качество заданного запроса и "скорость интернета" определенного человека.

Как это происходит в жизни? Ты лежишь на диване и думаешь, чего бы такого придумать и сделать..? Если идея должна поступить глобальная, то энергии на формирование запроса уходит очень много. Пример с гуглом: ты задаешь запрос "Сколько стоит фотоаппарат", в ответе от гугла ты не получаешь ничего. Если задать запрос более конкретнее, например "Сколько стоит зеркальный фотоаппарат?", то гугл выдаст уже какой-то результат с диапазоном цен. Если спросить у гугла, сколько стоит цифровой зеркальный фотоаппарат с полным кадром, то диапазон цен существенно сузится. И вот только если запросить цену на конкретную модель, гугл выдаст точный реpультат. Аналогично происходит с идеями. Если запрашивать идею достаточно долго, ощущать ее, визуализировать, думать постоянно, то идея рано или поздно придет в голову!

Вы думаете, Эйнштейн теорию относительности придумал просто внезапно? А Менделеев ни с того ни с сего придумал таблицу химических элементов? Уверен, они посылали свой запрос по теме во вселенский интернет очень долго… Короче, это я к тому, что не стоит переживать, если вы лежите на диване и не работаете. Наверняка, вы уже вынашиваете какую-то идею и скоро выкинете что-нибудь гениальное!

Кирилл Тряскин