Используйте голову по назначению

paavlova :

myweakness :

1. Бросайте попкорн в воздух и кричите: "Снег! Снег!"

2. Свистите каждый раз, когда кто-то целуется (желательно не только на экране, но и в зале).

3. Когда убивают "хорошего парня", апплодируйте.

4. Во время трейлеров и рекламы кричите "Не могли бы вы перемотать?"

5. Когда за спиной у жертвы стоит маньяк, кричите "Берегись! Он сзади!" или что-нибудь в этом духе. Проявите фантазию

6. Истерически смейтесь над тупыми шутками.

7. Выкрикивайте, что должно случиться в следующей сцене.

8. Скажите, что место рядом с вами уже занято вашим воображаемым другом.

9. Используйте пустые сиденья рядом с собой как катапульты для попкорна, конфет и пр. Попробуйте попасть в людей, сидящих на последних рядах.

10. Оденьте 3D очки. Громко жалуйтесь, что они не работают.

11. Принесите фонарик. В середине фильма устройте "театр теней" на потолке.

12. Принесите пульт ДУ. Жалуйтесь, что не можете переключить канал.

13. Сядьте на первом ряду. Как только фильм начнется, с криком выбегайте из зала.

14. Принесите пляжный мячик. Бросайте его сидящим рядом.

15. Попробуйте подбить людей сделать "волну".

16. Станьте на время букмекером. Принимайте ставки на то, кто умрет первым.

17. Подпевайте саундтреку.

18. Принесите фонарик и книгу. "Читайте". Если кто-то попрости выключить фонарик, гневно посмотрите на него и скажите:" Потише! Я пытаюсь читать!"

19. Принесите бинокль. Смотрите больше на аудиторию, чем на экран.

20. Громко хлопайте каждый раз, когда кто-то входит в зал с опозданием.

21. Устройте овацию стоя, когда фильм закончится.

22. Цитируйте все диалоги через 4 секунды после того, как они произнесены на экране.

23. Каждый раз, когда в фильме стреляют, кричите: "В укрытие!", падайте на пол и закрывайте голову руками.

24. Принесите собственный раскладной стул и сидите на нем.

25. Принесите водяной пистолет и "стреляйте" в каждого, кто начнет разговаривать.

26. Привяжите к поясу пустую картонную коробку и ходите вдоль рядов, выкрикивая: "Попкорн! Орешки! Чипсы!"

27. Громко кашляйте в самые "ответственные" моменты фильма, например, когда кто-то собирается произнести имя убийцы.

28. Истерически смейтесь на грустных моментах и плачьте на смешных.

29. Принесите с собой будильник и поставьте его на "snooze".

30. Проходя мимо зала, где показывают фильм, который вы уже видели, просуньте голову в дверь и громко прокричите, чем все кончится..

naastyaaa:

mystique:

victoriaarmani:

Ведь право, он чудесный)

tvoya-katarina:

hypnotizee:

это невыносимо мило:3

californiadreaming :

В различных штатах США существуют свои весьма интересные законы о сексе, некоторые из которых поднимут настроение.

1. На Аляске существует закон, который, вдумайтесь, запрещает лосю заниматься сексом с лосихами на улицах этого местечка. Осталось только как-то лосю объяснить, что ему тут нельзя трясти своим хозяйством…

2. В Айове, мужчине во время секса разрешается сделать всего-навсего три глотка пива. Почему именно три и как проверить, сколько он их сделал? Может он одним глотком засосал с пол-литра пивка…

3. В Вашингтоне законодательно запрещен секс с девственницами. То есть, тут девушкам запрещено лишаться девственности. Дети, наверное, тут из пробирки появляются на свет. Но девственницы выезжают в другие штаты США, где секс им не запрещен.

4. В Вайоминге, вдумайтесь, запрещено заниматься сексом при входе в какой-либо магазин, а при выходе из него, наверное, это делать можно?

5. Еще один закон типа закона о запрете лосю заниматься сексом… Только представьте себе, в Калифорнии, кошка с собакой должны будут получить специальное разрешение, чтобы они могли друг с другом заняться сексом. Видимо, существует какое-то ведомство, которое выдает такие разрешения… только коты с собаками не в курсе. Вот как в Америке борются с безработицей… Даже представить смешно - руководитель департамента по выдаче котам и собакам разрешений на секс… Аж интересно стало, существует ли в США такой департамент или ведомство…

6. Мичиган тоже в этом плане интересный штат. Тут женщинам запрещено стричься без разрешения ее мужа. Видимо, тут женщины своих мужей водят за собой в парикмахерскую.

7. В Орегоне юридически неправомерно мужчине ругаться матом в то время секса со своей женой. Ага, а с девушкой или своей любовницей можно.

8. Пенсильвания в этом плане тоже не далеко убежала. Тут женщинам запрещено заниматься сексом с водителем грузовиков, если секс происходит в его машине. А на машине значит можно?

9. Знаменитый штат Техас также блещет идиотизмами… Тут, представьте себе такой ужас, в аэропорту, свиньям запрещено заниматься сексом! Как же бедным свинкам узнать об этом запрете? Откуда свинья в аэропорту? По взлётно-посадочной полосе бегают что ли, как в России коровы по дорогам?

10. В Неваде запрещено заниматься сексом без презервативов. Дети тут, наверное, тоже берутся из пробирки.

11. В Оклахоме законодательно запрещено мастурбировать человеку, который наблюдает за тем, как в машине двое людей занимаются сексом. Что скажет этот закон, если эти двое других людей выйдут из машины?

nachtstern :

Единственный человек, с которым вы должны сравнивать себя, это вы в прошлом. И единственный человек, лучше которого вы должны быть, это тот, кто вы есть сейчас.

Итак, я поступила в Симферополь. Сегодня мне позвонили, сказали, что уже вышел приказ. В понедельник я еду на собрание. Понять не могу, то ли радуюсь, то ли всё же грущу. АИ сказал, что это хороший опыт, что там много практики. А я боюсь. Боюсь там увязнуть.

Кстати, да, Настя! Я тебе завидую. Не по-чёрному, но завидую. Мне обидно, что я буду учиться в Симферополе. Тем не менее, я рада, что ты едешь туда учиться. Ты достоина этого, мне кажется, ты болеешь театром, как никто другой. Надеюсь, у тебя всё получится. А я пока, буду довольствоваться тем, что есть. Но это только пока…

"Мне необходимо чувствовать себя живой и свободной. Я бы лучше умерла, чем жила как животное в клетке."

romanovich:

— Лисёнок, - сказал лисёнок лисёнку, - ты помни, пожалуйста, что если тебе тяжело, плохо, грустно, страшно, если ты устал - ты просто протяни лапу. И я протяну тебе свою, где бы ты ни был, даже если там - другие звёзды или все ходят на головах. Потому что печаль одного лисёнка, разделенная на двух лисят - это ведь совсем не страшно. А когда тебя держит за лапу другая лапа - какая разница, что там ещё есть в мире?

via blanshefleur

only-malfoy:

не смогла удержаться :D

ахахаха!!!

lesiapankova :

«Читая авторов, которые хорошо пишут, привыкаешь хорошо говорить.»

Вольтер

ramos:

ellemilano:

A. Seyfried by Parker Fitzgerald.

О боги! Аманда прекрасна.

dontlie:

Самое красивое это конечно Тема Лили, лицо Северуса, мрачный Хогвартс, создают весьма эмоциональную картину.

А когда они ехали через Тоннель? Момент был сам по себе достаточно динамичным, а тут еще и саундтрек невероятнейший прибавили. Получилось великолепно!

Ну а здесь просто до мурашек, даже сейчас сидя дома и слушая саундтрек, мурашки дают о себе знать.. . невероятная мелодия.. .

Еще один момент, когда Аберфорт своей силой и могуществом отразил сотню Дементоров. Саундтрек такой же мощный как и сам момент.

Ну а тут слезы льются ручьем уже от самого момента. Саундтрек как нельзя лучше отразил всю боль Северуса.. .

Ну и самый последний саундтрек, который называется "Новое начало", и мы действительно понимаем, что это только начало, начало нашей новой жизни, в которой всегда будет место для Гарри Поттера.