по бреду

То ли пустота, то ли глупость, очередная глупость. Сколько их еще будет?

Я не ищу смысла, вы сами все говорите, зачем думать?

А сегодня ты рядом и так хорошо. Я знаю, что будет дальше, мы вырастем – мы станем не нужны друг другу. Мы обязательно научимся жить друг без друга и без нашей слабости. Не знаю, как ты, но я однажды смогу, я знаю это, ты заставляешь своими словами верить меня в это.

А хочешь, я спою тебе перед сном? А хочешь, я подарю тебе всего себя? А хочешь, да хоти все что угодно, я дам тебе это, только тебе.

А может, ты споешь мне? Я люблю, когда мне поют, только мне – один на один и больше никого.

Ты редко поешь мне. Но ты часто поешь всем.

Всегда и всех я просил петь мне, я знаю, что даже через года, я буду просить еще, еще и еще.

Ты так сладко спишь. А я не сплю.

И песня такая хорошая, я бы спел ее тебе, но ты спишь, ты слишком редко спишь, чтобы я посмел разбудить тебя.

Сейчас август, скоро домой, а ты так и останешься здесь, ты не один, но я так боюсь оставить тебя. Ты стал мне как младший брат, о котором все время надо заботиться. Я люблю заботиться о ком-нибудь, а потом я тоже буду это любить?

Я не могу дышать. В горле так плохо и поджимает немного слева. Так плохо.

Смотреть на тебя – это больно. Ты так ломаешь себя, нет, не себя, жизнь свою.

И я свою ломаю, мы все что-то ломаем, но зато только свое, а не чужое. Я люблю ломать чужое.

Я люблю делать людям больно, не потому что я жестокий, а потому что без плохого не бывает его, хотите много хорошего от человека? Тогда получите двойную порцию плохого.

А вот интересно, когда я прочитаю эту запись в следующий раз? Сколько мне тогда будет, и кем я буду, изменюсь ли я?

А может, я вообще ее не прочитаю больше?

Зачем я вообще все время сохраняю этот «кайфовый бред»?

в смысле ее не так легко понять, ну я не знаю, как это объяснить, в ее словах, в них надо искать далекий от понимания и очень глубокий смысл, а она, она сама не ищет ничего в глубине, она поймет все так, как ей скажут, а сама никогда или очень редко скажет так, чтобы ее сразу поняли, действия ее, они тоже имеют какой-то свой смысл, такой странный и непонятный, точней, он понятный, но только ей одной или тому, кто уже научился ее понимать

Можно ли предположить, что если киса не прилипла языком к мороженному, то у нее такой же холодный язык, способный остудить сердца страждущих любви и понимания? Стоит ли давать каждому эмо по кисе? Может, нам больше ненужны холодильники? А "снежок" - это всего-лишь кошачья блевотина после диетического завтрака актимелью с перезрелыми бананами?

Эй, неудачники, хватит ныть! Во всех своих проблемах виноваты только ВЫ сами, - НЕ мама с папой, не уродливое ебло, не маленькая зарплата (т.е. "я живу в ращке-парашке, поэтому у меня нет будущего"), а только вы и ваша ЛЕНЬ, АПАТИЯ, НЕЖЕЛАНИЕ НИЧЕГО МЕНЯТЬ! Да вы даже прописали тараканов в своей голове на постоянное место жительство, просто чтобы не чувствовать одиночество, которое вы сами же стеной перед собой построили. Нет нерешаемых проблем и подчас, уже имея кое-какие приоритеты у себя на руках, вы сами же все рушите, а потом ноетесь о том, что вас некому полюбить. Намотайте уже свои жидкие, как и ваша мускулатура, сопли на свои хиленькие кулачки и примите как факт - хочешь чего-то - работай над этим САМ.

Вы хоть осознаете, что все эти странички, на которые вы так охотно подписываетесь "вконтакте", постят одни и те же смихуечки, трехсотлетние баяны для тех, кому только что провели интернет, слово-в-слово, и умудряются при этом орать о своей уникальности и втаптывать всех остальных в "неоригинальность" и "стандартное мышление"?

Ведь где-то есть простая жизнь и свет,
Прозрачный, теплый и веселый…
Там с девушкой через забор сосед
Под вечер говорит, и слышат только пчелы
Нежнейшую из всех бесед.

А мы живем торжественно и трудно
И чтим обряды наших горьких встреч,
Когда с налету ветер безрассудный
Чуть начатую обрывает речь.

Но ни на что не променяем пышный
Гранитный город славы и беды,
Широких рек сияющие льды,
Бессолнечные, мрачные сады
И голос Музы еле слышный.

1915

* * *
Ветер принес издалёка
Песни весенней намек,
Где-то светло и глубоко
Неба открылся клочок.
В этой бездонной лазури,
В сумерках близкой весны
Плакали зимние бури,
Реяли звездные сны.
Робко, темно и глубоко
Плакали струны мои.
Ветер принес издалёка
Звучные песни твои.

29 января 1901

Такие холодные снаружи, всегда улыбаются другим, даря им свое тепло и радость.
Отдают им кусочки своего счастья, своей любви.
Люди думают, что так они растрачивают, то светлое что у них есть.
Но ведь они знают, что люди не правы, ведь любви, счастья, нежности, ласки, тепла - его столько сколько мы захотим, мы можем дарить их не думая, о том что оно рано или поздно кончится.
Человек, его чувства, как и его мысли всегда бьют нескончаемым потоком прямо из души, из сердца.
А дальше, дальше все зависит от того сможем ли мы его поймать это.
Сотни раз в день мы пропускаем сквозь себя улыбки, счастье и горе чужих нам людей так же, как и родных, однако мы не видим это ни у первых ни у вторых.
Мы слепы.
Мы слепые глупцы, погрязшие в собственных проблемах, делах.
Отпустите это все на миг, на одно мгновенье, почувствуйте свободу, счастье.
Пусть на миг, зато этого запаса вам хватит на долго.
Но ведь вы все равно этого не сделаете.
Даже сейчас, вы читаете продолжение всего этого вместо того, чтобы закрыть глаза, опустить руки, почувствовать, как сотни миллионов кусочков счастья, проникают в вас, только теперь они не пройдут насквозь, они останутся в вас до тех пор, пока вы сами их не подарите кому-либо.
Не держите это счастье в себе, поделитесь им, как кто-то поделился с вами.
А теперь, когда вы все-таки дочитали… Все же закройте глаза и поймайте свое счастье…

Оно рядом…

Зачем избавляться от прошлого, если оно так крепко держит твое будущее?

Причем не так, как следует.

Мое будущее словно летит с обрыва в пропасть, а мое прошлое, оно хватает его своими «искореженными жизнью пальцами», пытается поймать, удержать, не отпускать.

Ведь это неправильно, не так ли?

Я уже потерял осознание правильности и наоборот. Я только и могу, что говорить «нормально», и то, только лишь от того, что «нормально» у каждого свое, каким мы его сделаем, таким оно и будет.

Понять себя, что может быть еще более трудным в жизни, чем это? Я не знаю. Для меня понимание самого себя – это что-то такое значительное, то без чего жизнь, ну, она как бы теряет свою цену. Я пытаюсь понять себя, всеми силами, что еще остались во мне. Слава Богу, они еще есть. Ну, так вот, о понимании. Вы ведь, наверное, понимаете себя? Пхах, это все чушь и смехота. Почему? Да потому что сейчас вы понимаете себя, а сделай вы что-то необычное для себя, для общества, вы начнете говорить, нет, вы будете кричать о том, что вы не понимаете себя, о том, что вы не понимаете: почему вы так поступили, что на вас так повлияло? Никто, вы слышите? Никто не поймет вас, пока вы сами не научитесь понимать себя. А думание о том, что вы что-то сделали не так, оно будет все больше и больше лишать вас возможности «понять себя». Потому что это, как – будто сожаление о сделанном. А жалеть о чем-то нельзя – закон жизни, …Что еще вам сказать? Хм, в голове пусто. Хотя, там играет «вечная музыка», там вечно что-то есть, но это не для ваших умов, для вас там пусто.

Вы думаете, что это так легко?

Нет, это сложней, чем вам могло показаться.

Меня скоро, вот-вот, еще чуть-чуть осталось и сломает.

Я устал.

Нет, не от жизни, я люблю жизнь и жить.

Я устал от того, что в нем твориться. Устал пытаться понять и не понимать.

Меня это добивает, убивает и втаптывает глубоко-глубоко в пределы меня.

Этот страх, откуда он? Чего я боюсь и страшусь? Я не знаю, не знаю…

Вы не сможете мне в этом помочь, а я этого так хочу.

Хочу, чтобы мне помогали, заботились и любили.

Хочу сам о ком-нибудь заботиться, для этого и заводят дома кошек и котов, чтобы было о ком заботиться, кому дарить любовь, добро и нежность. Чтобы это все не пропало зря.

Я хочу..

Не надо жалости, не надо,
Я всё оставлю и уйду,
Лишь только ты моя отрада,
Ты забираешь грусть мою.

И эти радости земные,
Не надо больше мне они,
Ведь мысли у меня больные,
Давай уйдём с тобой одни.

Я покажу тебе ту радость,
Которой обладаешь ты,
Скрывая подлинную слабость,
От этой гнусной суеты.

Отчаянье ведёт несмелость,
К нетленной подлинности фраз,
Понять лишь то, что в нас имелось,
И Бог полюбит только нас.

Я уведу от нас несчастье,
Ему скажу я те слова,
Которые его порвут на части,
И будет слышна лишь молва.

Мы Рай найдём с тобою вместе,
И всё нам будет нипочём!
Мы будем радоваться песням,
Которые уйдут с огнём.

Любить друг друга будем вечно,
Мы будем жить с тобой всегда,
И будем мы с тобой беспечны,
И не умрём мы никогда.

И ничего не осталось.
Я просто не хочу жить.
И поглощает усталость.
Я не могу тебя забыть.

Я стал жестоким и грустным.
Нет, не осталось меня.
И на душе как-то пусто.
И это день ото дня.

Почему я еще здесь?
Я же умер. Я труп.
Тебе нужно учесть,
Что я все еще глуп.

Не вините меня.
Я ушел в никуда.
Это день ото дня.
Ничего… Пустота…

Если смотришь сверху вниз, ясно осознаешь, что люди - шагающие животные. Кажется даже, что они не столько шагают, сколько, борясь с земным притяжением, усердно тащат свой мешок из мяса, набитый внутренностями. Все возвращаются. Приходят туда, откуда ушли. Уходят для того, что бы прийти обратно. Прийти обратно - цель, и, чтобы сделать толстые стены наших домов еще толще и надежней, уходят запасаться материалом для этих стен.
Но изредка появляется человек, который уходит и не возвращается. .

Я ненавижу радости печаль,
Она съедает меня полностью.
При этом лирики отчаянье,
Поглощаю мозговою полостью.

Грустнее чем фортепиано,
Не бывает мелодии,
А я всё такой же юный, пьяный,
А в душе, становлюсь еще уродливей.

Я поглощаю отчаянья радости,
Ненавижу себя я полностью,
И в душе всё те же гадости,
Поглощаю мозговою полостью.

И смерть стремит меня к старости,
Постоянно приближая неизбежное,
И в душе всё те же гадости,
И душа не становиться прилежнее.

Хочеться плакать но нечем,
Хочеться мир разорвать,
Хочеться ждать жизни встречу,
Хочеться радость узнать.

Мир я познать не желаю,
Мир - это сильная боль,
Мир я в себе не рождаю,
Мир натирает мозоль.

Боль та не просто усталость,
Боль - это что-то еще,
Боль та навеки осталась,
Боль эта чистое зло.

Жизнь продолжается долго,
Жизнь начиналась давно,
Жизнь не имеет толку,
Жизнь превращаю в говно.