читать здесь нечего - проваливай!!

Когда мама орёт на меня:

Когда мама запугивает меня:

Когда мама зовёт меня кушать:

Найдите время для работы — это цена успеха.

Найдите время для раздумий — это источник силы.

Найдите время для игры — это секрет молодости.

Найдите время для чтения — это основа знания.

Найдите время для религии — это путь благочестия.Только так вы сможете снять завесу мирского со своих глаз.

Найдите время для дружбы — это источник счастья.

Найдите время для любви — это священный дар жизни.

Найдите время для мечты — только так душа достигнет звезд.

Найдите время для смеха — он поможет вам справиться с трудностями жизни.

Найдите время для красоты — она есть повсюду.

Найдите время для здоровья — это единственное сокровище жизни.

Найдите время для планирования — это секрет того, как найти время на все предыдущие 11 дел.

© Поль Брегг

ВКОНТАКТЕ

Нет сообщений/уведомлений..

Твой бывший классно выглядит, и у него новая девушка…

1 новое сообщение от того самого :D

Кто-то херню в твой адрес написал..

"Давай в сп"..

Шамшод Аванисянян добавляется в друзья..

Читаешь статус одной дибилки..

Новости засраны обновлениями групп..

Я конечно ужасно боюсь высоты, ненавижу насекомых и не умею нормально разводить костёр, но это меня пока не останавливает.

helenaway:vol1:

ВИЗГИ, ПИСКИ :D

Канадец – учитель английского, живущий в Москве, составил эту любопытную подборку. Удивительно, но это одно из немногих описаний русских устами иностранцев, которое совпадает с реальностью.

1: Русские не доверяют дешевым вещам.
2: Английское слово "bargain" не может быть адекватно переведено на русский язык.
3: Хотя русские и не доверяют дешевым вещам, но очень любят халяву.
4: Русский, который достиг определённого уровня власти чувствует, что его обязанность -давить тех, кто находится ниже его.
5: В России, ленивых официанток принято вызывать агрессивным криком "Девушка! "
6: В московском метрополитене необходимо иметь навык работы локтями.
7: В России вы можете пить пиво на скамейке в парке, и вас не арестуют.
8: Русские собираются на кухне и допоздна разговаривают о "жизни".
9: Русские обычно избегают разговоров о работе.
10: Во время любой встречи или собрания в России люди сразу разделяются по полу.
11: В России очень много полицейских, большинство из которых ничего не делает.
12: Русские ничего не выбрасывают. Никогда.
13: Тем не менее, если русский выбросит половину своих вещей, никто не заметит.
14: Незнакомый русский обычно фамильярно обращается к вам - "мужчина" или "женщина".
15: Среди русских не принято говорить "пожалуйста" или "спасибо".
16: Русская пословица "Наглость - второе счастье [в жизни]» не может быть адекватно переведена на английский язык.
17: Русские пьют много водки. Это не миф.
18: Вы можете не бояться за свою жизнь, когда ходите по улицам Москвы в ночное время.
19: Русские мужчины убеждены, что феминизм привел к краху Запада, и историческая миссия России: сопротивляться.
20: Миф о мифе: русские считают, что американцы считают, что медведи ходят по улицам в Москве, но это миф о мифе есть чисто русское изобретение. Американцы на самом деле считают, что все медведи в России давно мертвы.
21: Русские просто не понимают, когда иностранец с Запада заявляется на постоянное жительство в России.
22: Стоматологи очень удивляются, когда человек приходит просто для «рутинной» проверки [осмотра состояния зубов]. Точно так же и врачи.
23: Русские пьют чай с сантиметром сахара на дне чашки.
24: Все русские, от мала до велика, злоупотребляют смайликами.
25: Количество скобок в сообщениях электронной почты или смс соответствует важности сообщения. Например – «День рождения сегодня вечером) » означает - день рождения, но «День рождения сегодня вечером) )) )) ) » - означает нечто феерически-фантастическое.
26: В Москве лучшее в мире метро.
27: Несмотря на лучшее в мире метро, есть миллионы москвичей, которые отказываются когда-либо в него спускаться, и тратят половину своей жизни в пробках.
28: Русские пользуются малейшим поводом, чтобы угостить всех шоколадом. "Твой день рождения через четыре с половиной месяца? Вау! Шоколад для всего офиса! "
29: Тот, кто говорит на другом языке, кроме русского, автоматически становится подозрителен.
30: На Новый год, не удивляйтесь, если вас приглашают в 11:30 вечера, пьют шампанское и коньяк до 6 утра, едят селедку под шубой и салат «Оливье» на кухне, а затем праздник продолжается ещё три дня.
31: Единственная безалкогольная зона в России - это МакДональдс.
32: Улыбка без причины сердит русских.
33: Борщ, голубцы и пироги на самом деле - украинские блюда.
34: Русские не отдают своих престарелых родителей в дома престарелых и не выпроваживают своих детей из дома когда им исполнится 18, вместо этого они все вместе живут в той же 1-комнатной квартире.
35: Несмотря на узкие дороги и жуткие пробки, русские по-прежнему покупают гигантские внедорожники.
36: Суши более популярны в России, чем в Японии.
37: На самом деле, Япония более популярна в России, чем в самой Японии.
38: Русские очень дружелюбны, если они знакомы с вами больше десяти минут. Если вы знакомы с русским, по крайней мере неделю, вы будете приглашены в его дом и познакомлены с его семьёй.
39: Русские также чрезвычайно эмоциональные и страстные люди, и, хотя они не проявляют эмоций на публике, они плачут и смеются, кричат и играют больше, чем итальянцы.
40: Русские больше заботятся

helenaway:ivamuse:

Я рыдала над этими картинками, пока разбиралась кто где!! :D Некоторых сразу узнала, а некоторых пришлось угадывать!!

1 ряд - Гарри, Рон, Гермиона, Северус;
2 ряд - Джини, Чоу, Невилл, Фред;
3 ряд - Луна, Симус, Волдеморт, Молли.

1 ряд - Альбус, Артур, Петуния, Дадли;
2 ряд - Сириус, Флер, Виктор, Аргус;
3 ряд - Струпьяр, Нагайна, Плакса Миртл и видимо фанат ГП!

К стати, последнее очень актуально сейчас, в пору ожидания писем от Pottermore!! :DD

Автором этих шедевров, кажется, является эта девушка!

Когда люди разглядывают потолок Сикстинской капеллы, им следует знать, что карбоновая черная краска - копоть природного газа. Мареновый розовый цвет - корнеплод растения марены. Изумрудный зеленый - ацетоарсенит, так же называемый "парижским зеленым", и применяемый как инсектицид. Как яд. Тирийский пурпур делается из моллюсков.
<…>
Темный египетский коричневый, цвет, сделанный из ископаемых мумий, из костяного пепла и смол, и использовавшийся до девятнадцатого века, до того, как художники открыли этот мерзкий факт.
<…>
Когда смотришь на "Мону Лизу", нужно помнить, что жженая охра - попросту глина, крашеная железом с марганцем и запеченная в печке. Коричневая сепия - чернильные мешочки каракатиц. Голландский розовый - давленые семена подорожника.
<…>
Индийский желтый - моча коров, которых кормят листьями манго.
<…>
Искусство, вдохновение, любовь - их так легко расчленить. Объяснить и развеять.
Цвета красок "ирисовый зеленый" и "сочный зеленый" - цветочный сок. Цвет "каппагский коричневый" - ирландская грязь. Киноварь - ярко-красная руда, которую сбивают стрелами с высоких испанских утесов. Бистр - желтовато-коричневая сажа, остающаяся от жженых буковых дров. Каждый шедевр - попросту земля и прах, собранные воедино неким идеальным образом.
<…>
Цвет краски "серый Дэви" - толченый сланец. "Бременский синий" - гидроксид меди с карбонатом меди, смертельный яд. "Бриллиантовый алый" - йод со ртутью. Цвет "костяной черный" - жженая кость.
<…>
Шеллак - дерьмо, которое тля оставляет на листьях и ветках. "Сажа газовая" - жженая виноградная лоза. В масляных красках используется масло, выжатое из грецких орехов или маковых семян. Чем больше узнаешь о художестве, тем больше все напоминает ведьмины рецепты. Все измельченное, перемешанное, запеченное - смахивает скорее на поваренную книгу.

Чак Паланик
" Дневник"

До тех пор, пока ты не принял окончательное решение, тебя будут мучить сомнения, ты будешь все время помнить о том, что есть шанс повернуть назад, и это не даст тебе покоя… Но в тот момент, когда ты решишься полностью посвятить себя "своему делу", Провидение оказывается на твоей стороне, и начинают происходить такие вещи, которые не могли бы случиться при иных обстоятельствах! Ты добъешься, если тебе это суждено…

Не радуйся звонку, в то время, когда он должен радоваться, что ты на него ответила. Не ходи на уступки, если это ущемляет твои интересы. Не отменяй планы всего дня, потому что он «и так раз в месяц приезжает». Не жди звонка среди ночи, даже когда тянет ко сну, выключай телефон и иди спать. Не влюбляйся в глаза, которые умеют нагло врать в лицо. Не грусти, когда он тебе не звонит, но всю ночь онлайн. Не плачь, когда он забывает о твоем дне рождения. Не думай, что он изменился, раз начал проявлять больше внимания, потому что у тебя появился новый знакомый… Не реви, когда тебе кажется, что он больше не любит. Не перечитывай его сообщения, когда вы ссоритесь, чтоб стало легче. Смело ставь точку. Тот, кому ты нужна, сделает так, чтоб тебе не пришлось свои интересы отодвигать на задний план. Тот, кому ты нужна, будет хоть каждый день приезжать. Тот, кому ты нужна, несмотря на занятость, найдет 5 минут в день, чтоб услышать тебя. Тот, кому ты нужна, позвонит пораньше и попросит не ложиться спать потому что еще перезвонит. Тот, кому ты нужна, не будет врать, хотя бы потому что, ему нечего скрывать. Тот, кому ты нужна, не позволит тебе сидеть всю ночь онлайн. Тот, кому ты нужна, не то, что не забудет о твоем дне рождения, он проведет его с тобой. Тот, кому ты нужна, не допустит, чтоб у тебя появился новый знакомый. Тот, кому ты нужна, не даст повода думать, что больше не любит. Тот, кому ты нужна, не положит трубку, пока не выяснится все, и вы не помиритесь. Тот, кому ты нужна, будет наизусть знать что ты сегодня сделала/делаешь/сделаешь. Он будет всегда рядом, даже если между вами километры. Он будет в тебе уверен, и даст тебе тоже самое. Потому что, ему это действительно надо. Не общайся с неудачником. На нем свет клином не сошелся. (с)

neverland-:lumoss:dear-daniel:acvarelium:via necessity

"Я предполагаю, что я старомодная девушка. Я предпочла бы парня, который приглашал меня на свидания, открывал мне двери, делился конфетами и бросал в меня попкорн, когда мы смотрели бы фильмы. Потом мы гуляли бы в парке, смотрели на звездное небо ночью и говорили. В конце концов он настойчиво попросил бы меня быть с ним. А если бы я отказалась, то добивался бы до последнего. Я имею в виду, что это ведь более привлекательно, чем прямо спрашивать: "Эй, будешь моей девушкой?" Я предпочла бы что-то милое, старомодное, что-то, что идет из сердца парня, но только для меня."

План диплома:

Глава 1. Теоретическая часть какой то ерунды
1.1. Че такое эта ерунда
1.2. Че писали про эту ерунду
1.3. Че писали про эту ерунду в России

Глава 2. Ерунда в нашей жизни
2.1. Ерунда Может быть Такой
2.2. И такой тоже
2.3. А Прикиньте если эту ерунду ещё и вот так вот

Глава 3. Анализ ерунды
3.1 Данных нет, но не важно
3.2 Какие-то графики и таблицы
3.3 Какая-то регрессия

Заключение:

Актуальность
моей дипломной работы состоит в том, что без нее мне не дадут диплом о высшем образовании. Методической основой данного дипломного проекта послужил общенаучный метод 'копировать-вставить'. Если человек состоит на 75 процентов из воды, то мой диплом - человек. Он выглядит так: Огурец-это плод огурцового растения, выросшего на огуречной грядке и собранного огурцесобирателем. Диплом - он как девушка: сначала высосет всю кровь, нервы, силы и бабки, а потом ты его еще и защищаешь!!!