я такая скучная, что возле меня голубь однажды зевнул.
Я УДАЛЯЮ РЕБЛОГИ. И СРАТЬ МНЕ НА ВАШИ "АВТОРСКИЕ ПРАВА".
dailypotter:
Том Фелтон торжественно вручил футболку футбольной команды «Арсенал» юному герою Джорджу Мэйджору. В этом году Джордж, страдающий лимфобрастной лейкемией, провел некоторое время в больнице “Royal Berkshire Hospital”, после чего загорелся идеей собрать деньги на покупку игровых консолей в больницы, чтобы детям было не так скучно. Джордж провел кампанию «Великолепный медицинский фонд Джорджа» и в итоге собрал 20 тысяч фунтов стерлингов.
gifs by me
12 способов удержаться на диете (из журнала Joy)
1.Чтобы не есть после 18.00, ложитесь спать в 17.55
2.Избавься от холодильника.чтобы калориям негде было прятаться.
3.Каждый раз когда тебе хочется есть, заходи Вконтакт и смотри фотографии своих стройных подруг в купальниках. Зависть сильнее голода.
4.Ужиная стаканом кефира, перечитывай любимые рецепты от Джейми Оливера.
5.Купи лупу. С ней сухарик,50грамм, сразу превратиться в булочку 250грамм.
6.Замени ужин сексом.
7. Завтра тоже
8. Не забывай баловать себя! Лишняя пара листиков салата обязательно поднимет тебе настроение.
9. Расскажи о своей диете всем коллегам. Их ежедневные распросы "Ну что, на сколько уже похудела?" не дадут сорваться.
10. "Пышечка", "Плюшечка" - неужели ты опять хочешь услышать это в свой адрес?
11. Заведи друга спортсмена. Приглашай его домой в гости: так холодильник гарнтированно опустеет.
12. Или заведи друга гея. Ты же не потерпишь, чтобы на нём джинсы сидели лучше, чем на тебе.
Очень краткие пересказы известных книг :)
Дядя подарил кольцо. Хоббиты пошли, шли, шли, шли, шли, шли, шли, ещё шли, шли, шли, долго шли, кинули кольцо в вулкан.
***
Мужичок бабушке вскрыл голову. Долго переживал, а потом сознался.
***
Он написал роман, она была прирождённой королевой. И если бы не дьявол, чёрт знает, чем бы всё закончилось.
***
Значит, жил-был вампир, и влюбился он в человека, а в неё ещё волк влюбился, и история эта не закончится, т.к. они все бессмертны!
***
Мужик ходит в дерьмовом плаще. Тратит деньги все деньги на шинель. Шинель крадут. Мужик умирает. Его дух мечется и срывает шинели.
***
Пришёл к морю, закинул невод, поймал рыбу, проапгрейдил корыто, дом, жену… надо было знать меру!
***
Девочка, не желающая взрослеть, сталкивается со своими красочными, но жестокими фантазиями во время послеобеденного сна.
***
Герой влюбляется в сестру, участвует в нелегальных гонках, уходит из рабства, учится у жабы, рубится на лучевых мечах со своим отцом.
***
Отец, два сына. Хохлы. Воюют с поляками. Один сын влюбляется в полячку и делается поляк. Отец убивает его. Второй умирает тоже.
***
Дедка за репку, бабка за дедку, внучка за бабку, Жучка за внучку, Мурка за Жучку, мышка за Мурку. Тянут-потянут и вытащили репку.
***
Странный парняга очень круто мешает духи, а свободное время облепляет тела девственниц тряпками. В конце все трахаются.
***
Худощавый фрик на лошадке с толстым другом на осле вообразили себя рыцарями, творят глупости по округе, в конце признали сумасшедшим.
***
Двое несовершеннолетних влюбились, но родичи были против. В силу юношеского максимализма и плохой продуманности действий умерли оба.
***
Злой дядька запер юриста в своем замке, а сам уехал в Лондон и кусал там людей. Много людей погибло. Дядьку изловили и убили колом.
***
Чтобы добиться руки вздорной Оксаны, казак-кузнец и живописец Вакула запряг черта, слетал в Питер, где выклянчил у царицы туфли.
***
Один из них хотел собаку, другой любил есть варенье. Им постоянно мешала злая женщина, но, несмотря ни на что, все кончилось хорошо.
***
Наш мужик косит под ихнего. Дослужился до больших чинов. Но радистка родила, и дело чуть не дошло до провала.
***
Один хоббит поперся в путешествие, убил пару пауков, сп**дил ничейное кольцо и покатался на орле.
***
Мужик лежал на диване, лежал, лежал, спал, ел, мечтал и спал. А потом он умер. Все же знают: главное — чтобы человек был хороший.
***
Ребёнок с другой планеты любил и лелеял свою розу и понимал все.
***
Война, бал, бал, война, Андрей, Наташа, бал, война, Наташа, Пьер.
***
Мужик стырил жену у другого. Тот собрал паханов и пошел на стрелку. Долго махались, а потом залезли в лошадь и победили.
***
Пожилые супруги испекли ребенка. Тот катался и выпендривался. Зря выпендривался — съели.
***
C красивого юноши рисуют портрет. Позавидовав вечной красоте картины, он продает душу дьяволу и пускается во все тяжкие.
***
Один мальчик троллил на рынке старуху, а она отрастила ему нос и заставила работать поваром. Путь пацана к успеху будет долог…
***
Трое неопытных туристов и собака путешествовали на лодке по Темзе, пока не нашли себе подходящих жён.
***
Парень в поисках невесты стрельнул из лука. В конце женился на жабе, при этом разбил яйцо.
***
Несправедливо запаянные в бочку, мать и сын спаслись и наладили отношения с отцом при помощи белки, 33-х мужиков и птицы.
***
Один чел путал города и носил на голове сковородку. Конечно, его все выпасали, что укурок, но жалели и называли рассеянным.
***
Соверши Подвиг 12 раз — получи полёт на Олимп! Предложение действительно только для героев.
У человека девять чувств, а не пять
Пять — те, что всем нам известны, то есть зрение, слух, вкус, обоняние и осязание — были впервые перечислены еще Аристотелем, который, будучи выдающимся ученым, все же нередко попадал впросак. (К примеру, согласно Аристотелю, думаем мы с помощью сердца, пчелы происходят от разлагающихся туш быков, а у мух всего по четыре лапки.)
По общепринятому мнению, у человека есть еще четыре чувства.
Термоцепция — чувство тепла (или его отсутствия) на нашей коже.
Эквибриоцепция — чувство равновесия, которое определяется содержащими жидкость полостями в нашем внутреннем ухе.
Ноцицепция — восприятие боли кожей, суставами и органами тела. Странно, но сюда не относится мозг, в котором вообще нет чувствительных к боли рецепторов. Головные боли — независимо от того, что нам кажется, — исходят не изнутри мозга.
Проприоцепция — или «осознание тела». Это понимание того, где находятся части нашего тела, даже мы не чувствуем и не видим их. Попробуйте закрыть глаза и покачать ногой в воздухе. Вы все равно будете знать, где находится ваша ступня по отношению к остальным частям тела.
Фредерик Бегбедер. Любовь живет три года
* Всем привет, я автор. Добро пожаловать в мои мозги, извиняюсь за вторжение.
* В двадцать лет я думал, что знаю о жизни всё. В тридцать выяснилось, что я не знал ничего. Десять лет я потратил, чтобы узнать то, что потом придется выбросить из головы.
* Это ужасно, я сгораю со стыда, простите меня: однажды я поддался вульгарнейшему искушению побыть счастливым.
* Потом возвращался, совесть меня мучила, садился и смотрел на руку, которую раньше любил. Руку, которую я попросил у нее перед Богом. Руку, за которую три года назад отдал бы жизнь, чтобы вот так держать ее в своей.
* В наши дни Декарт не написал бы: " Я мыслю — значит, я существую". Он бы сказал: " я один — значит, я мыслю".
* Я думал, будто ищу любовь, пока в один прекрасный день не понял, что хочется мне прямо противоположного — держаться от нее подальше.
* Мне нравится сравнивать себя с механизмами, потому что механизмы легко починить.
* Моя проблема в том, что ты – ее решение.
* Чтобы любовь жила вечно, достаточно забыть о времени. Это современный мир убивает любовь.
Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для того, чтобы оценить умственные способности кандидатов:
Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?
Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник.
--> Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать чересчур сложные решения для простых задач.
Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?
Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений учитывать последствия ваших предыдущих действий.
Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного. Что это за зверь?
Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните?
--> Этот вопрос проверяет вашу память.
ОК. Даже если вам не удалось правильно ответить на предыдущие три вопроса, у вас все же остался шанс показать, на что вы способны.
Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами. Как вы это сделаете?
Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.
--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на
собственных ошибках
20 уроков к 20 годам
1. никогда никого не нужно ни в чем переубеждать.
2. мама получается в конечном итоге права в 99% случаев.
3. почти все фигня. даже если сейчас кажется вселенским горем или проблемой то через неделю/месяц/год окажется фигней.
4. если хочешь чего-то - говори. говори об этом. потому что даже сказав вслух, можешь не добиться того что хочешь от этого человека. что уж говорить о молчаливом хотении.
5. ты можешь вытерпеть больше чем думаешь. тебе никогда не придется терпеть и страдать больше чем ты можешь.
6. если тебя заставляют что-то делать. делай. привыкай. ищи способы вывернуться так чтобы этот человек думал что ты всё равно делаешь то что по его мнению нужно. будь хитрой и умной.
7. худеть то конечно нужно. но по ходу дела с твоим характером это возможно только в карцере.
8. верить или не верить не имеет смысла. интересней задавать все новые и новые вопросы. так ты будешь эволюционировать.
9. ты не можешь послать людей. можешь только постепенно сокращать кол-во контактов с ними и так до нулья. может это и не так плохо. но ты тратишь свое время.
10. думай прежде чем сказать что-то. особенно если собираешься сказать глупость.
11. если ты видишь грустного человека - подойди и спроси у него что-нибудь из разряда: "когда я стану властелином мира я надарю тебе конфет" или "ты случайно не знаешь кто отменил крепостное право? кто этот неверный?" он точно улыбнется. или пошлет. но это неважно, потому что ты оказала ему внимание, а ему это было нужно. нужно знать что его замечают. что он еще существует.
12. читай книги чтобы знать умные слова, еще не оскверненные из уст среднестатистического быдла.
13. разговаривай с морем. море поймет ВСЕГДА.
14. не пытайся создать о себе хорошее впечатление. сделаешь еще хуже чем получилось бы без твоих усилий.
15. тот кто нужен полюбит тебя сам. не прилагай к этому никаких приемчиков потому что это все фикция. хочешь казаться такой-растакой и если он сначала поверит - то потом узнает что жестоко лоханулся. так что не делай НИЧЕГО и если он полюбит - значит на долго и значит он любит именно ТЕБЯ, а не ту какой ты хочешь казаться.
16. учись на ровне с теми кто наверху. может чуть ниже но не средне. нет. твое эго хочет больше.
17. детализируй свои мечты и ты получишь сборник самых читаемых в мире Dream-соплей.
18. и прекрати уже жаловаться наконец. все могло быть еще хуже. даже нет. даже завтра все может стать хуже. так что забей. и живи тем что есть.
19. ставь перед собой задачи. с планкой чуть выше той, которую можешь перепрыгнуть. стремление. стремление. вечное стремление к совершенствованию того куска дерева, которым ты родилась.
20. думай меньше о всякой фигне. все важное - в сердце.
Могучая кучка, которая меня "читает", и люди, случайно читающий этот пост -
АЙ НИД Е ХЕЛП!
Может кто-нибудь подсказать АДЕКВАТНЫЕ сайты, где люди ведут блоги, т.е. рассказывают о своей жизни.
А ИМЕННО ПИШУТ О СВОЕЙ ЖИЗНИ. О том, что с ними происходит, о том, чего хотят от жизни…
Сайты, где минимум настроек и максимум БУКВ, ЧТОБЫ ЧИТАТЬ.
В общем вьюи\тумблр\жж\ли.ру\дайри\блогспот сразу отпадают.
Если среди Вас найдутся добрейшие души люди, говтовые помочь мне в этом нелегком поиске - кто "читает" меня киньте ссылки в комменты, а кто случайно прочел этот пост и жаждит помочь, сюда - https://formspring.me/lovebieberhaha
СПАСИБО.
antitela:tryagain:mmlover:miracle-:loveviewy:mit-hase:
с кем надо, с тем судьба сведет снова
Когда ты в гостях у друзей:
" Привеет, спасибо что пригласил!"
В гостях у лучшего друга:
" Если тут нет еды, то я ухожу домой"
ОМГ он милый
Как там его зовут, надо погуглить о нем все
*смотрит интервью/фильмы/фотосъемки/сериалы* ГОСПОДЕ ТЫ ЧТО ЖЕ СО МНОЙ ДЕЛАЕШЬ
Я должна знать все о его жизни
Я ТАК ЕГО ЛЮБЛЮЮЮУУУ
Жду тебя в своей кровати
Ок, его идеальность меня уже раздражает
КАК ТЫ МОЖЕШЬ БЫТЬ ТАКИМ ИДЕАЛЬНЫМ ЧЕЛОВЕЧЕСКИМ СОЗДАНИЕМ??!1
И СЕКСУАЛЬНЫМ?
МАТЕРЬ БОЖЬЯ Я ТЕБЯ НЕАНВИЖУ ОТВАЛИ ПРОСТО ОТВАЛИ ОТ МЕНЯ
РАЗРУШИТЕЛЬ ЖИЗНИ Я НЕНАВИЖУ ТЕБЯ
Нет, вернись, я люблю тебя
danikus :
Моя жизнь медленно, но уверенно рушится.
Но этого никто не увидит, потому что я из тех людей, которые вечно улыбаются другим. Я улыбаюсь, потому, что думаю, что если скрывать страдание, то оно исчезнет.
Самые популярные посты