universe

Цель. Самая основная на мой сегодняшний период жизни цель поставлена. Глупая, эгоистичная, мерзкая и трудновыполнимая цель. Можно даже сказать, почти невозможная, к выполнению которой нужно менять целиком и полностью весь свой образ жизни. Выкинуть всю свою старую одежду, поменять прическу, изменить характер, принципы и привычки. Раньше я никогда бы не стала меняться только для того, из-за чего я так ломаюсь сейчас. Я испортилась, но достижение этой вершины воздвинет меня вверх, а это как раз то, что мне нужно. Без этого я просто не смогу двигаться вперед не смотря на то, как бы я не работала и не училась на протяжении оставшегося времени. Поехали!

Пиздец. Впереди каких-нибудь полтора дня, позади уже две недели счастья. Скоро придется вернуться к повседневности, не несущей никакой радости. Стоит ли подводить итоги того, что прошло за этот столь малый, но незабываемый срок?

Конечно стоит, ведь это было одно из самых чудесных происшествий моей жизни.

Сначала мне хотелось блевать от этого `отвратительного` места. А вот и третий день. Адаптированые знакомства, карты, пляж, танцы. Все это пленило меня, и не только это. Очередной молодой человек, задевший какую-то жилку, в моем пока еще не созревшем для настоящих чувств сердце. Он - воплащение моего идеала. Хотя, назвать мой идеал идеальным попросту нельзя. Все помнят Кука? Думаю, тогда все ясно.

А вообще, все началось в тот самый четверг, именно он и положил начало нашему знакомству. Это было настолько чудесно, что припомнить всего даже и нельзя. Тогда, вроде как, мы решили сходить в аквапарк. И было отнюдь не ошибкой. А потом дискотека, которая только закрепила найденное.

Несколько дней на месте, которые проводились целиком и полностью на диване, в городе и на пляже. Это было настолько весело, что счета времени просто не было.

А потом поездка в другой город. Она была чем-то с чем-то. Это было незабывамо. Столько внимания в мою сторону, эта чудесная улыбка, прикосновения и глаза. Глаза, цвет которых я ненавидела всю жизнь и ненавижу до сих пор, но даже обладая им, они каким-то загадочным образом способны пленить меня целиком, заставляя смотреть в них час за часом.

А сейчас, когда осталось ровным счетом ничего, эта чертова апатия не хочет оставлять меня в покое.

Последний прочтенный мной фик навеял абсолютною флегматию. Я пыталась улыбнуться - получилось, правда, чуть не стошнило. Невыносимый бордак в квартире. По крайней мере, так подумали бы остальные - мне совершенно плевать. Вообще, последнее время я бескрайне поффигистична ко всему, что происходит вокруг. Я лишь читаю и смотрю, бегаю по утрам и гуляю. Всё в своих обыкновенных порядках, никаких сюрпризов, неожиданностей. Пока что, так даже лучше. Пусть все самые смелые фантазии и остануться фантазиями, а я буду молча переживать судьбы героев книг, фильмов и всего остального, над чем потрудились все, кроме меня.

И куда же пропала та тяга к приключениям? На сегодняшний день единственное, что интересует меня - это чай и свеженький, только что из-под руки автора B26. Не откажусь, конечно, и от G59 и голоса Зака Фейра между походом в магазин за яблоками и душем. Душ. Я провожу в нем чуть-ли ни четверть всего дня. Это действительно стоящее для раздумий место. Будни стали настолько примитивными, что больше ничего и не хочется. Я нуждаюсь только в постоянном течении мыслей, за которым, порой, не успеваю даже я сама. Я думаю абсолютно обо всем. От погоды в Англии до популяции котов. От курса евро до анализа музыки Шумана. Не интересны мне лишь люди. Эти их вечные заботы о тряпках. Мальчики, о которых так усердно пытаются повествовать мне знакомые. Давно пора понять, что в мире есть более, может и не полезные, но, во всяком случае, захватывающие вещи. Я никогда не говорила об этих вещах столько, сколько они. Я всегда любила слушать больше всего. Самым приятным звуком для моих ушей, были рассказы Сашки о путешествиях на поездах. Никаких повествований о людях. Полное слияние с самим собой, со своими мыслями, мыслями писателя, старавшегося над твоей книжкой и пролетающими мимо пустынными пейзажами. Абсолютная тишина, приглушенная динамичность.

У кого-то свои заморочки. У меня все поверхностно. Я слушаю одну и ту же музыку уже всю жизнь, люблю одного и того же человека уже четыре года, смотрю футбол уже второй день, не меняю друзей уже пять лет, не меняю принципов уже четыре года, голова не болит уже полнедели, стемнело уже полчаса назад. У кого-то свои заморочки. Запутанные клубки, шлюхи, сплетни, интриги. Все поглощенные оковами пафоса (как-бы я не любила это слово, аналога не нашлось), все занимаются какой-то бесполезной, ненужной хуйней, которая в этом промежутке времени не решит в их жизни ровным счетом ничего, принеся какое-то мимолетное удовольствие, и это будет даже не кайф.

А я лишь избавилась от этого ненужного чувства. Ненависть, это что-то, что мешало мне все это время. Теперь мне просто похуй. Главное, что у меня есть жвачка. Сейчас, перечитывая всю эту дрисню, что я написала, это напоминает мне бездарные выходы накуренной школьницы, но уже как-то похуй. И это действительно здорово ;)

Пляшите, шлюхи.

Все совсем не так, как хотелось бы. День был безумно кошмарным, с легкими просветами радостей. Таких мимолётных, но приятных моментов. Если бы не было людей, которые приносят мне их, моя жизнь была бы еще ужаснее, чем есть. В этом случае я бы, скорее всего, умерла от разочарования и скуки.

Меня никогда так не терзали чувства, вроде любви. Я никогда не верила в гороскопы, но теперь, читая их, я действительно вижу там себя, [и], [р], и [е].

Человек, который, как мне казалось, достоин чудесной девушки (хоть я и представляла себя в этой роли), влюбился в какую-то гребанную шлюху, вечно ругающуюся матом и озабоченную лишь фотографиями, парнями и вконтактом.

Теперь меня тошнит от этих двух людей, но его я все же продолжаю любить. В честь этого сегодня мы с [р] нихерово выпили. Сначала все было отлично, меня штырило, я танцевала, прыгала, пела. А потом напала депрессия, я стала чувствовать себя ужасно плохо. Казалось, голова раскалывается на миллионы кусочков при малейшем прикосновении. Я чувствовала себя как под действием наркотиков. Именно так на мне сказывается смешение негативных, нейтральных и положительных эмоций, сложенных в одну кучу и запитых каким-то дерьмом.

Шарф. Кто мы мог подумать, что эта вещь принесет мне такое огорчение? Чтож, ей это удалось. Точнее, удалось это той самой шлюхе.

Да и пошло оно все нахуй.

Даже самая черствая душа, владелец которой, казалось бы, никогда не сможет полюбить, протыкается самыми тонкими чувствами. Человек, который высмеивал чужие симпатии, который считал, что любовь - самое глупое и ненужное чувство. Человек, который заводил друзей лишь от скуки, а когда все было хорошо даже не вспоминал о них, тоже однажды будет подвергнут этим чувствам. И они будут намного и намного сильнее чем у тех, кто любил много раз. Если бывалый эгоист заботится о ком-то больше, чем о себе - это самая сильная симпатия, которая когда-либо его настигала.

Мы должны сделать это. Мы должны бросить все, помчавшись на встречу приключениям. Поедем на море, будем гулять по крышам, бродить по лесам. Кино, город, кафе, интернет. Давно пора было бросить весь этот ненужный хлам и сделать свою жизнь ярче. Мы все еще дети, мы должны сохранить эти моменты в память на всегда. Пусть наши дети думают о нас с восхищением, пусть они завидуют нашей прекрасной молодости так, как мы завидуем молодости наших родителей. Мы объедем весь город на велосипедах, мы будем возвращаться домой к трем часам ночи, как делали это в десять лет. Я давно заметила, что с годами я стала возвращаться домой все раньше и раньше. Взросление - ужасное дерьмо, в которое вляпываются все, кому удалось дожить до своего дня рождения. А со всем тем барахлом, которое мы имеем, детство вообще укоротилось трети на две. Мы обязательно прекратим это. Во имя луны.

Завтра же.

это было что-то изумительное. сегодня я побывала на концерте человека, который имеет огромный потенциал в музыке. да, он фактически мой ровестник, но так виртуозно, как он, владеть скрипкой, думаю, могут даже не все высококвалифицированные взрослые. если он решит выбрать путь, который как раз ждет его шагов, то ему придется непросто. как я сегодня убедилась, эта профессия не так востребованна, как, к примеру, абсолютно заезжанная тема фотографа, художника и т.п. но она гораздо нужнее. играть классическую музыку - одно из самых прекрасных занятий. жаль, я начала понимать это слишком поздно, хотя времени еще не так мало, нужно было обретать мозги раньше. зато я смогла получить то, чего нет у многих. после стольких лет моя душа пропитана искусством, мечтами. музыка - единственный для меня способ самовыражения. подача себя миру. предподнести себя, как крохотную точку в бесконечном мире и вырасти до размеров яркой и эффектно умирающей кометы - вот, что может дать музыка как хобби. потерятся в мире желаний, в утопии, которая сделает твою душу самым красивым, что есть на земле - вот, что может дать музыка как интерес.

и сегодняшний день опять же был чудесным. жизнь прекраснаа. сегодня с девочками пекли печеньки. встретились возле насти, дошли до супермаркета, купили сахарную пудру, ванилин, чай, шоколадку и направились к рите. все испачкались в муке, нажрались теста, наслушались гаги, намусорили, разбросали всякую дрянь на кухне. поставили шоколадку на плиту. сначала, всё было отлично, она так эротично расплавилась, а потом превратилась в какую-то непонятную жижу, напоминающую кофейную гущу. пришлось сделать глазурь из какао и сметаны. крутить тесто на мясорубке очень весело; D печенюшки получились такими милыми. мягкие и хрустящие. кушали мы их в залее, под один из любимейших фильмов - евртур. мискузи - это классика. мишель трахтенберг, как я давно говорила, самая изумительная актриса. день отличный. спасибо.

сегодняшний день действительно удался на славу. по дороге к родине мы с риткой встретили сашу и глеба и дошли с ними. к месту встречи мы пришли первыми, по этому я стояла возле здания бывшего кинотеатра и вглядывалась в даль. совсем скоро там показалось четыре силуэта. я смогла разглядеть в них знакомых мальчишек, но того, кого хотела увидеть больше всего я увы, не увидела. но это, в принципе, совсем не помешало прогулке стать изумительной. мы купили билеты на пять:сорок. пришлось идти в эпицентр, не знаю почему. т.к. до сеанса оставалось ещё уйма времени, мы пошли в макдак. сожрали с ритой по макфлууури. встретили двух курочек, которых даже на фильм не пустили, из-за недостаточного возраста :DD позже прогулялись по европе, зашли в кловер, а потом в новый дворр :D поржали от души) они у нас самые весёлые. вот и осталось двадцать минут до начала фильма. купили спрайт, чипсы и поп-корн. места мы успели купить довольно не плохие, ибо покупали билеты фактически первыми. сидела я рядом с тёмой и ритой. пол фильма мы с ритой, естественно кусались и щипались, но всё же фильм я успела изучить от и до. во первых, из-за того, что в самом конце у нас завис экран, и его перезагрузили чуть-ли не с самой середины. фильм просто шикарный. задумка - блеск. графика изумительная. актёры отличные. мне понравилось. поехали домой, когда уже стемнело. и даже в автобусе мы нашли чем заняться. спасибо, ребята, было очень здорово.

завтрашний день просто обязан быть великим. ура, хью и каро. огорчило то, что с нами возможно пойдут парочка особенно неприятных для меня людей. это настолько прискорбно, что я больше чувствую омерзение, чем предвкушение, т.к. эти двое могут испортить впечатление не только о фильме, но и о предстоящем дне. но всё же, нужно постараться научится за этот столь короткий промежуток времени убить всё это небезразличие и просто не обращать на них внимания. день по любому должен удасться, ибо приятных мне лиц я увижу намного больше, чем тех, которых видеть не хочется. в конце концов, спецэфекты и задумка фильма должны окончательно поднять настрой. повеселимся завтра. игнат просто обязан влюбиться в риту, снова. что-бы всё повторилось и она снова была счастлива, как в тот раз. таких удивительно-радостных глаз я не видела с весны. по этому, как ни крути, это его долг.