не путай корону с кепкой, мэн

Вот вроде бы встречались. И всё круто. А тут зовешь его гулять, а он отказывается. И так один раз, второй, третий. И уже начинаешь волноваться. Собственно что случилось? Реально нет времени? Реально занят? Нашел другую? Или решил время друзьям уделить? Каждая задавалась хотя бы одним из этих вопросов. И вот ты сидишь, накручиваешь себя. И все-таки полетит с твоего телефона\аськи\контакта сообщение со словами такого типа:"Родной мой, я скучаю по тебе. Не понимаю, что происходит, но я хочу каждый день видеть тебя, а ты каждый раз находишь оправдания. Что случилось?" Ответа будешь ждать с дрожью внутри. И вот приходит долгожданный ответ. Он может быть каким угодно. Смотря что вас связывает. Самые страшные слова:"Наверное лучше остаться друзьями." И тогда ты начинаешь морально себя терзать мыслями, что ты виновата в разрыве из-за своей настойчивости. А может у него реально не было времени? Может у него учеба, экзамены на носу? Но причиной может стать совсем не эти факты. Бывает, что мы, девушки, очень сильно привязываемся. И даже если в начале отношений не чувствуешь совершенно ничего к человеку, то со временем чувство влюбленности дает о себе знать. И ты начинаешь сильно прижимать к себе его. Даже просто держась за руку в какой-то момент сожмешь ее сильнее, чем он. И он это чувствует. Да, проявляет ласку, заботу, но со временем начинает отдаляться. И не потому, что чувства гаснут, а из-за того, что может произойти дальше. Никто ведь не может посмотреть, что будет впереди. И поэтому решает растоптать все сейчас. Пока не зашло все еще дальше. Что бы потом не было еще больнее. Но. Чувства могут не уйти. Как у тебя, так и у него. И он может говорить что ему пофиг, давно все погасло, но на самом деле ему так же плохо как и тебе. Только не выставляет это напоказ. А тебе все так же не хватает его теплых рук, дыхания на ушко, ласковых слов. Ты хочешь забыть, но сердце помнит и так и просится обратно к нему. Может быть растает. А может быть и нет. Нужно время. Оно покажет правильный путь.

Начинает складываться такое впечатление, что мою красоту ценят только
хачи, таджики, негры и дедушки а-ля "если бы я был моложе лет на
пятьдесят, я бы тебя уже закадрил"

В моем детстве друзья были не в онлайн, а во дворе. Мы звали друзей погулять не
по сотовому телефону, а кричали под окнами "выходи!", мы играли не в сетевые
игры, а гоняли в футбол и в лапту на свежем воздухе. И наше детство было
счастливее!

когда нужна поддержка, в этот момент ты обычно оказываешься никому не нужен, на самом деле ты постоянно никому не нужен, просто замечаешь это лишь тогда, когда нужна помощь

ganjababy :

БиС-БиС, дымись канабис,
У нас всё ровно, в рот ебись шоубиз

иногда. когда уже нет сил держаться и нервы на исходе, ты ломаешься. да, именно, ты ломаешься, как прутик или плитка шоколадки. на данном этапе нахожусь я. всё в дребезги. все мысли, надежди, мечты. такое ужасное состояние, когда не понимаешь зачем живешь. родители в придачу с учителями твердят, что нужно готовиться к экзаменам, а я не хочу! хочу гулять. с ним гулять.

мой новый девиз для меня. есть люди.есть суки.смотри, кому ты жмёшь руки. ох, как же обидно, да даже не обидно, а такое отвращение к тем людям, которые ведут себя как последнее дерьмо. я бы написала про них целую книгу, да не буду о НИХ, что тут)

жду скорее одной прогулки.может отвлекусь от плохих мыслей…

села на диету.

только не обычную. не для того чтобы похудеть. у меня особенная диета.

пытаюсь забыть его. выкинуть из жизни. удалила номер телефона, избегаю его, решила поменьше сидеть ВК, так как в основном он там сидит и руки сами так и тянутся написать ему.

Да, несомненно, будет трудно свыкнуться к тому что Его больше нет. но я же сильная! Я справлюсь!

Просто невозможно уже так жить:

это как знаешь
руки шире делаешь что-бы человека обнять
а тебе нож вставляют
сука
по самую рукоять
и проворачивают
раз 5
ибо нехуй
было
доверять

а знаете, живите в свое удовольствие.
думайте, что весь мир - для вас.
эгоистам во все времена жилось лучше, чем людям, которые вытирают всем сопли, не обращая внимания на свои.

Вот идёшь. Куришь. И думаешь. Вспоминаешь.
Как сидели как-то лет так в шесть на горке и "курили" сладкие сигареты, где внутри жвачка. Затягивались. Крутые были. Сладкий запах. Ни о чём не думали.
Если бы мы знали…Что через каких-то 10 лет мы будем курить настоящие. Всамделишные. Толстые. И чем крепче, тем лучше. С горьким вкусом. Впитывать капли никотинового яда. Чтобы просто отлегло чуть-чуть. Мы больше не крутые. Мы - как все.
А родители? А родители воспитывали ангелов. Кутали в шарфики, одевали в платьица, полосатые штанишки. Покупали кукол, грузовички, цветные книжки, раскраски, фломастеры. Вытирали нос, коленки. Возили на юг. Пихали в нас витамины. Ласково наблюдали за нами, когда мы играли в песочнице, и просили нераскачиваться сильно на качелях. Звали из окна домой обедать. Выбирали с нами первый портфель. Проверяли уроки. Наказывали. Дарили подарки. Смешно прятали их под ёлку. Выслушивали пресловутое "Мам я больше не бууудууу…мам я больше не бууудууу…". Радовали нас словами "Ну не хочешь, не ешь". Звонили по сто раз в день, спрашивая, покушали ли мы. Ласково будили с утра, стягивая одеяло и вопя на ухо "Ты знаешь, который чааас?!!". Расписывались в дневнике, не глядя. Рассекречивали подделанные оценки. Приходили с собрания и капали валерьянки. Беседовали с родителями одноклассников, повторяя "А моя то!А мой то!".
А мы отплатили. А мы отплатииили. Сполна. "Мам, я никогда не буду как этот дядька", сказала однажды я, увидев в фильме матерящегося мужика с сигаретой в зубах. Даа, девочка. Не будешь. Ты уже стала. Ты хуже. Мы все такие. Мы все обещали. Мы клялись. Божились.
Если бы знали мамочки, папочки, как их дети матерятся на каждом углу. Во весь голос. Посмотрите, как мы можем! Мы взрослые, твою мать! Мы ж нажираемся, как свиньи постоянно, мы тушим бычки каждые 15 минут.
Мы скрываем от вас боль. Если бы вы знали, как нам порой бывает паршиво.Если бы вы только знали. Вы всё думаете, что у нас не проблемы, а так…неприятности. А вам никогда не хотелось узнать, почему нам так порой хочется спрыгнуть с крыши, нет? Почему мы в ванной, включаем воду и орём из-за двери, что у нас насморк? Почему мы ничего не едим? А если б вы еще знали, куда уходят ваши деньги. Как мы называем вас суками и мразями.
Мама, прости меня. Мам. Если бы ты знала всё про меня, мам. Если бы ты знала всю мою историю за этот год. Если бы ты знала, что у меня на душе. Если бы ты знала, как мне стыдно себе признаться, в том, что…Неважно. Так вот если бы ты знала, ты бы простила меня за то, что я не слушаю тебя. Что я постоянно ору. Хотя…Ты и так меня всегда прощаешь. Мам…Я очень люблю тебя. Несмотря ни на что.

" "Мы встретились и просто перевернули жизнь друг друга.
Всё случилось совсем не так, как предполагали…
Я хотела с тобой недельку-вторую поразвлекаться, а ты хотел…ты просто ХОТЕЛ.
…Но..влюбились….очень сильно..я всегда хотела быть рядом, доверяла тебе и ценила.Ты хотел от меня сына…
мы мечтали о прекрасном будущем и не могли друг без друга и минуты..
А потом всё рухнуло. Ты ушёл. Сказал: "Перегорело "
Я чуть с ума не сошла. Я не видела своей жизни без тебя и всё так же отчаянно любила…
Начала встречаться с другим. Чтобы забыться…Ты узнал и в тебе буд-то снова что-то проснулось..ты начал умолять меня вернуться…И я вернулась..Моей радости не было предела.Ты говорил мне: "Прости, родная.я тогда запутался.Теперь я никому тебя не отдам, моя принцесса"… ты стал ещё больше ценить меня и оберегать…

И тут, однажды, я познакомилась с парнем.Дала ему свой номер.Он умный, образованый, при деньгах и точно знает, что хочет в этой жизни…Я начала с ним общаться. Ты знал об этом, я ж говорила тебе! И ты не был против нашего дружеского общения…
А потом этот парень предложил мне встречаться…я сразу сказала, что у меня есть ты и отказалась…Но общение мы всё равно продолжали.
Я каждый день всё больше и больше уважала его. Мне всегда нравились такие. Стильные, при деньгах и уверенные в себе…Я с ним встретилась.Мы пошли в ресторан.Он ухаживал за мной, покупал всё самое дорогое, вёл себя уверенно, от него несло дорогим парфюмом и деньгами… Я была им восхищена.
Он снова предложил встречаться и я снова отказала….

На второй день я встретилась с тобой..И мы пошли в кафе…Я заказала себе сок, а ты пиво…Мы выпили и ты сказал: "Зай, расплатись, у меня денег нету."… У меня это вызвало дикое отвращение..но всё же я расплатилась.

Вернувшись домой я задумалась: а стоишь ли ты меня? кто ты в этой жизни? и что ты мне дашь? У тебя нет работы.Сидишь у родителей на шее… Не в состоянии сам себя обеспечить..Ты носишь свои джинсы второй год и зависаешь в забегаловках…Я почувствовала от тебя отвращение…

Через пару дней, тот парень снова предложил мне встречаться и я…согласилась!!..Незнаю, что на меня нашло..Я любила тебя..Правда, ЛЮБИЛА!!!..Просто не видела совместного будущего….
Прости…

Ты возненавидел меня…Ты ушел в запой… Пьёшь день за днём до посинения и говоришь всем какая же я сука, мол, жизнь тебе испортила…Ты любишь меня…До сих пор любишь, хоть и грязью поливаешь…

А я…я встречаюсь с ним…Он любит меня, заботится и я ни в чём не нуждаюсь. Живу замечательно…
Не люблю его, правда, но уважаю и ценю.

Я не желею, что ушла от тебя.Ни капли.Правда.
Но, почему-то, каждую ночь всплывают воспоминания и я думаю о тебе..иногда плачу….
Но не желею. И не вернусь к тебе…Просто так бывает…Прости…и помни: я тебя Любила и не забуду…никогда….""

Да сейчас не пацаны, а бабы какие-то! Пиши первая, звони первая, гулять зови первая.
Слушай, может тебя и в кино сводить за мой счёт, хотя может мне ещё за тобой заехать и цветы подарить?

знаешь, что я делала, когда тебя не было? с кем обедала, у кого забывала
перчатки? на чьей груди множила отпечатки? кто целовал меня в алый рот? к
кому я несла на аборт март? кто из колоды карт вытаскивал даму черви? кто
уходил первым? кому говорила про мягкость перин? с кем
целовалась, свешиваясь с перил? кто кадрил меня, унтер-офицер или
генерал? кто меня для встречи гримировал? чья рука в моих бёдрах, словно пойманная в силки? кто сидел со мной рядом? перед кем блистала нарядом? кто возил мне бразильские папиросы? по кому я торчала, по грубым или курносым? чья луна катилась в распахнутость окон? в чьих волокнах свитеров и толстовок запах мой оставался? кто мною спящей любовался? и куда я бежала от мартовских сливок на ветках? и в каких городах застревала, как бетон в арматурных клетках? с кем делила напополам мятых слив коктейль над головой? с кем мой смех превращался в вой? кто мне чай наливал и лицо вытирал, когда оно от отчаянья опухало? с кем я бродила по улицам, жмурясь, с кем бухала? кто мне письма писал из карпат, из испании и из чикаго? под чьим я взрослела
флагом? кто читал мне стихи вечерами июльскими, душными? чьи ладони совсем
как у бабушки пахли садовыми грушами? с кем я бывала балованной и
непослушной? кто обещал мне любви до гроба, локоны теребя? в ком я столько искала тебя, тебя?

вот живешь-живешь, потом хуяк и умер.
поскользнулся в ванной и ударился.
был и нету. осталась простынь,
на которой ты спал, окурки в пепельнице, волос на одежде,
мелочь в кармане - пару часов назад ты еще держал ее в руке, а теперь лежишь и не дышишь. а компьютер еще включен.
и кто-то пишет тебе сообщения. а потом звонит. и кафель под тобой нагревается от твоего тела. а тело остывает.
и какой-то человек думает,
как он скажет тебе что-то важное.
а это уже неважно.

дададдададдададад.

хочу у меня прям загорелось))) Надо теперь родителей уговорить и найти где можно это сделать) и все будет тыц тыц тыц))

1 апреля! Только у нашей "ну приоооооченьстранной школы" может быть День рождение сегодня =)

ага ага) сраный день. да как и вообще неделя. да поржали от души. но ничего такого так и не произошло.

я так понимаю, что каждая девушка хоть раз в жизни должна зациклиться на каком-нибудь дауне. да, да, да именно дауне! аааа…бесит.бесит его внезапные проявления нежности. бесит его поведение. слышь, ты меня бесишь - иди закопайся, а?!. и вообще, сними карону сука и надень ведро на голову, вот увидишь оно тебе больше к лицу. и знаешь мне твои "зай прости" ни к пизде, ни к жопе!

в конце концов, сказала себе, что никогда, ни в кого, ни за что..