Hey nana

Мои плечи ни хрупкие и пальцы совсем ни ломкие. И если судить по этим стандартам, меня можно было бы отнести к категории выносливых людей. Но отражение в зеркале, показывает совсем иное, там в зазеркалье: сломленный и подавленный человек, не просящий о помощи, но на грани абсолютной бесполезности. Глаза, руки, все части этого тела - немощны. И мне страшно, как никому никогда, осознавать, что это я, что это крах…

Так тихо, никто и слова не вымолвит. И я слышу, как бьётся моё сердце, осознавая, что оно давно сбилось с ритма, не успевая за столь стремительной жизнью. Жизнь не игра, а жаль. Хотелось бы, чтобы в ней появилась кнопочка replay и я смогла бы переиграть N моменты своей жизни. Но не для того, чтобы полностью её изменить, стать умнее - дабы моё будущее стало более менее стабильным - нет, ни в коем случае. Просто, чтобы воспоминания перестали меня преследовать. Я хочу нормально засыпать и просыпаться без страха в глазах, я хочу чтобы злость не тяготило моё сердце и не тянуло меня назад.

Все кого я люблю, кем дорожу - впереди меня. А мне лишь остаётся пытаться… пытаться их догнать. Они не обернуться, не остановятся, даже если во рту пересохнет от жажды воды. Может быть это и есть правильный путь? Бояться сбиться с ритма этого мира, столь огромного и безвольного.

С чего это вдруг я решила тебе позвонить? Набрала твой номер и даже не сбросила после первого гудка, видимо соскучилась. Ты был так рад, услышав мой голос и я была рада твоему не безразличию. И знаешь, внутри ничего не сжалось, и сердце бешено не стучало, вот только хотелось сказать пару слов, не столь важных для тебя. Но как всегда, всё было отыграно по сценарию, с первого дубля. Это почти не сложно, только вот в последнее время я начинаю путаться: где настоящая я, а где придуманная? Смешно запутаться в своём же обмане. Но, мы ведь все врём, не так ли?

- Если бы про твою жизнь решили снять фильм, как бы ты назвала его?
- Теория лжи. В главной роли: П.И.

Почему я решила сравнить твой образ, с ранним утром? И теперь, каждый раз, стоит лишь открыть глаза и мои мысли заняты тобой. Это начинает раздражать. Выкинуть бы тебя из памяти, хочу жить как раньше, не вспоминая о тебе. Просыпаться, искать чёртов тамблер и заваривать в нём кофе - без него как то паршиво куриться. Перестать по нескольку раз в минуту, открывать агент, мой указательный палец не выдерживает такой нагрузки.
Я устала растаптывать саму себя подавлять свои эмоции… Ведь, ты не один, кто мне так дорог. Но ты единственный в своём роде: который захочет бесследно исчезнуть из моей жизни - после чего я буду уничтожена.

- Скажи, ты знаешь как выглядит пустота?
- Она перед тобой.

Вроде кажется что он совсем рядом, стоит только протянуть ладонь и прикоснуться к нему. Но вместо его кожи, волос и всё то, что связано с ним - я чувствую лишь экран, этот чёртов монитор который смеет разделять меня с ним…

6 лет и мы так глупо растратили их. 6 лет и мы почти ничего не знаем друг о друге. Время, что было отведено для нас - прошло. Мы упустили свой шанс, но я не хочу в это верить, нет, я просто не могу…

А я не знаю, что со мной твориться. Мне стало страшно, когда я проснулась с мыслью о тебе, что хочу общего будущего. Потому что я знала - ты не примешь это, знала, что буду отвергнута. И поэтому я молчу. Мне почти не больно и почти смирилась с тем, что в этот раз не та ситуация, когда нужно бороться. Проклятье, так почему же тогда я продолжаю надеяться…?

Просто побудь со мной ещё немного, пусть и в неведение, мне этого достаточно.

Зачем мы сами себе затрудняем жизнь, глупыми предрассудками. Оправдывая свой мазохизм – судьбой.

вот чёрт, мыслей так много, а слова куда-то разбегаются.

как всегда, гениальные идеи я откладываю на потом. забывая про их существование.

Я не исправима.