и хватит париться. живи как нравится!

КОДЫ ДЛЯ ОТКРЫТИЯ ДОМОФОНОВ:
Код "VIZIT" - *#4230 или *#423

Код "CYFRAL" - (буква - "B") 100 (буква - "B") 7272

Код "METACOM" - 65535-1234-8

Код "ELTIS" - (буква - "B") 1234-2-1-3-3-123

Q: Как еще можно открыть Cyfral?
A: "В"41"В"1410 Или просто ввести 07054.
Иногда помогает.

Q: Как можно открыть домофон Eltis?
A: "B"100"В"7273 "В"100"В"2323
Также можно попробовать варианты от Cifral.

Q: На домофоне VIZIT клавишь * и # нет, что делать?
A: Есть C и K. С — * K — #

Cемейная пара приезжает на курорт. Заезжают в номер.
Жена видит мышь и начинает вопить: "Аааа!! Мышь! Звони на ресепшн, у тебя с английским по лучше, а я - полный ноль".
набирает:
-Hello
-Hello
-Do you know " Tom and Jerry "?
-Yes, I do
- Jerry is here

"Люди думают, что будут счастливее, если переедут в другое место, а потом оказывается: куда бы ты не переехал, ты берешь с собою себя."

9lives:

любимые бабуля и дедуля, с рубиновой свадьбой вас-40 лет! желаю вам прожить еще как минимум столько же, счастья вам, ЗДОРОВЬЯ! я вас люблю безумно и дорожу вами)

кажется, что такие цифры какие-то нереальные, 40 лет прожить вместе) ну для того времени, это конечно. была настоящая любовь и ценили родных людей по-другому. а наше поколение, думаю, будет совсем другое. 10 лет прожить вместе-это будет, как у наших дедушек и бабушек -50. это печально очень. надеюсь, что будет не так.

Одна семейная пара переехала жить на новую квартиру. Утром, едва проснувшись, выглянула в окно и увидела соседку, которая развешивала сушить белье.
— Посмотри какое грязное у нее белье…- сказала она своему мужу. Но тот читал газету и не обратил на неё никакого внимания.
— Наверно, у нее плохое мыло или она не умеет стирать. Надо бы ее поучить.
И так всякий раз, когда соседка вывешивала белье, жена удивлялась тому, какое оно грязное.
В одно прекрасное утро, она посмотрела в окно и вскрикнула:
— О! Сегодня белье чистое, наверно, научилась стирать!
— Да нет! Просто я сегодня встал пораньше и вымыл окно.
Так и в нашей жизни, все зависит от окна, через которое мы смотрим на происходящее. И прежде, чем наводить критику на других, необходимо убедиться, что наши сердца и намерения чистые…

774:

Скарлет, прежде, чем ты перелистнешь эту страницу, я хочу напомнить тебе 7 сентября 88-го года. В этот день, я впервые увидел тебя. У тебя в руках Less Than Zero, а ты одета в футболку Guns & Roses. Я не видел ничего столь совершенного. Я подумал тогда: "Не завоюю тебя, и жить мне незачем." Ты прошептала, что любишь меня, на выпускном балу. Я почувствовал такое умиротворение и надежность. Я знал: что бы ни случилось, с этого дня, уже никогда не будет плохо, ведь у меня есть ты. А потом я повзрослел и заблудился в жизни. И стал винить в этом тебя. Я знаю, ты думаешь что поступаешь правильно, я этого не хочу. Но наверное, во имя любви, я должен тебя отпустить.

Папе снова 17

frostfeeling:

когда перелистываешь страничку и ни хрена не помнишь, что там было

дадада

Есть 2 вида мужчин: те, которые разбивают сердца, и те, которые их лечат. Да, сначала мы влюбляемся в первых, теряем голову, хотим, любим до беспамятства, болеем ими. Но с каждым разом, с каждой царапиной на сердце, с каждым ударом в душу, полученным от тех, кого мы любим, нас все больше трогают другие. Те, которые любят нас. Которые лечат прошлые раны. И совершенно неважно, что мы не настолько горим страстью, что не бегут мурашки при каждом воспоминании. Мы выходим замуж за вторых. Мы выбираем их, потому что только с ними мы чувствуем себя женщинами. Мужская сила не в брутальности. Мужская сила в умении доказать женщине, что она необходима. Это нежность, любовь, ласка. А мужчины, которые разбивают нам сердца, всегда возвращаются. Но только после того, как понимают, что ты уже никогда не вернешься. Закон жизни.

valera14 :

chocolife :

nesquik :

11 класс - это значит пора взрослеть. Ну, то есть расставлять приоритеты. Кто нужен, кто нет. Какие черты характера за собой оставлять, от чего избавляться. Обычно этим занимаются лет в 40-50, но на кой это надо уже? Зачем? Жизнь сформирована, доживай в свое удовольствие.

Пора, товарищи, пора.

—Я тебя люблю. -Спасибо, уже не надо.©

cherry-piuu :

snovalotova :

tlvsk :

Детский голосок

Перестаньте играть в девочку! Кто вам вообще сказал, что тоненькие детские голоски звучат сексуально? Пэрис Хилтон? Что за бред?! Капризные хныкалки с голосами-фальцетами не только безумно раздражают, но и сразу наводят на две мысли: "Я не твой папа!" и "Ох, блин, я ж не Роман Полански!"

Сложные прически

Представьте себе сцену. Вы сидите на диване перед телевизором, по которому демонстрируют эротическую сцену. Свет приглушен, все располагает к интиму. Он запускает руку в ее волосы… Романтично? Ровно до того момента, пока его пальцы не запутаются в налаченых и заколотых локонах. Мужчины боятся ловушек, и если он не сбежит сразу, то в дальнейшем точно попытается держаться подальше от такой мышеловки.

Автозагары

Что такое: оранжевое, липкое и странно пахнет? Не угадали - это не раздавленный мандарин.

Загар - это, несомненно, безумно сексуально, только если он не из банки. Кроме того, он все равно гадко пахнет. Как соевый соус. Никому не захочется встречаться с кем-то цветом Мао Цзе Дуна, который к тому же пахнет так же, как Великий Кормчий.

Хроническая диета

Несмотря на расхожее мнение, отнюдь не все мужчины мечтают о 14-летних эстонских моделях из журнала Vogue. Они предпочитают здоровые тела с восхитительными изгибами и выпуклостями. Нет, ну правда, кто всерьез мечтал переспать с Кейт Мосс, кроме удолбанного в конец наркомана Пита Доэрти? Ну, может, кого-то одного и возбуждают тощие и костистые, но поверьте, лаская тело, постоянно натыкаться на что-то твердое и выпирающее в самых неожиданных местах - ни черта не сексуально.

Идиотки

Поверьте, хотя мужчинам и не нравится сама мысль о том, что женщина может быть умнее его, но провести вечер с идиоткой, заглядывающей ему в рот и периодически выдающей перлы вроде: "А я и не знала, что президент США негр! Разве Билл Клинтон черный?" - тоже перспектива не из радужных. Если мужчина беседует с вами о квантовой физике в надежде, что вы сможете поддержать разговор - это странно, но и слушать о том, сколько калорий в салате-латук - ему тоже совсем не в кайф. Строить из себя идиотку - путь, ведущий в никуда. Уж лучше купить резиновую куклу, которая вообще молчит.

Push-up'ы

Фальшивая реклама - это преступление, дамочки! Да, возможно, супер-лифчик и сделает вашу грудь на размер больше. Но представьте ужас молодого человека, который будет раздевать вас в темноте и заорет в ужасе: "А, я, кажется, оторвал тебе грудь!" Вам потом придется долго объясняться, что да как. Гордитесь тем, что имеете - некоторым нравятся маленькие, почти незаметные груди.

Демонстрация тела

Загорелое плечо, мелькнувшее в вырезе шелковой рубашки - это сексуально и оставляет свободу воображению. Суперкорткие прозрачные топы, сквозь которые можно увидеть шрамы после увеличения грудей - совсем уныло. Низкие брюки - тоже хороши, если они не открывают целиком вашу попу, стоит вам нагнуться. Женская попа - это персик, который хочется укусить и почувствовать на губах сладкий нектар. Попа, вываливающаяся над ремнем - похожа на пасхальный кулич, а это вызывает мысли о церкви и кухне, а не о сексе.

Татуировки

Во-первых, нормальные люди делают татуировки по какому-то поводу. Например, увековечивают на своем теле имя любимого. Но любимые имеют тенденцию меняться, а память о нем остается навечно. Напоминание о том, что кого-то вы любили больше - не нравится ни одному мужчине. Во-вторых, если татуировка сделана просто так, для себя любимой, это сразу наводит мужчину на мысль о вашей распутной молодости, большом количестве алкоголя, мужчин и наркотиков.

Акцент на бровях

Брови - важная часть женского лица. Слишком тонкие, вытянутые в чуть заметную полосочку - наводят тоску и мысли об уроках Истории Искусств, на которых проходили живопись эпохи Возрождения. Но густо разросшиеся и неухоженные - еще хуже. С такими вы похожи на члена уличной банды, который, в случае чего, может и почикать нерадивого возлюбленного лезвием бритвы. Такая перспектива пугает невероятно. Брови татуированные - еще хуже. Гордость российского балета Анастасия Волочкова возбуждать может только импотентов, выезжающих зимой в Куршевель 1850.

Блеск для губ

Сочные влажные губы - это, конечно, сексуально. Но подумайте хоть раз о том, что целуя это розовое безобразие, мужчине кажется, что он вляпался в какой-то вязкий клей. Никаких мыслей о сексе - только о мухе, попавшейся на клейкую ловушку.

Накладные ногти

Начнем с того, что выглядят они…ну, скажем так…. ненастоящими. К тому же они иногда отлетают в самый неподходящий момент. Женщина всего с тремя длинными ногтями на руке в лучшем случае воспринимается, как Эми Уайнхаус, снова севшая на иглу.

Слишком много туши на ресницах

Это вообще антитеза привлекательности. Длинные густые ресницы - это круто. Но, если вы с трудом моргаете - это уже явный перебор. Похоже на двух тарантулов, свивших гнездо у вас на лице. Если молодой человек и не страдал арахнофобией, то непременно ею заболеет.

Подводка для глаз и красная помада

Запомните - акцент нужно делать либо на глаза, либо на губы. Густая подводка и кроваво-красная помада одновременно - делает женщину похожей на участницу театра Кабуки. Если вы думаете, что это придает вам загадочный колдовской вид, то спешу вас разочаровать. Редкий мужчина мечтает встречаться с Эльвирой - Повелительницей Тьмы, но еще меньше мужчин мечтает с ней переспать.

"никогда не верьте словам парней. они повторяют их каждый раз для новой девушки”

durnev:

somova:

easy-please-me:

need-air:

"ну друзья же могут проводить время вместе
и, ну не знаю, слушать музыку"

Секс по дружбе

офигенный фильм

ну он сильно классный

freedomlife:

• Мои понятия весьма просты: если хочешь похудеть — перестань много жрать.
  Хочешь заработать — оторви свою задницу и работай.
  Хочешь быть счастливым — найди того, кто тебе нравится и не отпускай его.
• — Мам, ты где?
  — Я рядом с мужчиной в галстуке.
  — Но тут почти вес мужчины в галстуках!
  — Т ак ищи такого, рядом с которым стою я!
• Выход есть всегда. Если ты считаешь, что это твоя любовь, значит ты сможешь вернуть ее.
• У меня идеальное тело…. для фотошопа!
• — Ты прав, я ненормальная.
  — Ну и что, я тоже. Поэтому мы такие крутые.
• Не знаю знаешь ли ты или нет, но я чокнутая на всю голову! И это дерьмо из меня уже не вытащишь!
• Верните мне лучшего друга, я люблю ее.
• — Тебе нужен какой-нибудь материнский совет.
  — Не особенно.
  — Слава богу, а то у меня его нет.
• О, твой кабелек звонит, я могу прогуляться пару часов по округе.
• — Кто бы говорил, а твои отношения с мамой? Ты же выпихнула меня из дома, когда она ввалилась?
  — Это для твоей же безопасности, я удивляюсь, что она не успела всучить тебе свой номер телефона.
  — Успела, записала мне в телефон как «лапуля».
• — Знаешь, мы должны остаться друзьями
  — Правда?
  — Нет, иди ты в жопу
• — Если ты кому-нибудь об это расскажешь, я тебе уши на затылке завяжу.
  — В этом городе все такие агрессивные?
• Я тебя как друг предупреждаю: если ты перестанешь бриться сверху, — я перестану бриться снизу!
• Ты хотел свободы? Вот тебе. Беги, антилопа, беги!
• — Твои холмики.
  — А что с ними?
  — Заинтриговали!
  — Правда? А мне кажется они маленькие.
  — Но все же холмики!
• Игра «кто мой папочка» слишком затянулась!
• Я питаю слабость к придуркам.
• Ты не знакома с моей семьей. Ты даже не представляешь во что ты ввязалась!
• — Но я ведь твой друг!
  — Да кому нужны такие друзья…
• Да, это так по-взрослому не говорить о своих чувствах
• — Почему не снимают фильмы о том, что бывает после поцелуя?
  — Снимают. Это порнуха.
• Иногда ты так таращишь глаза, что мне становится страшно.