Half a brain

Наверное, один из самых скучных периодов в моей жизни. Пускай короткой, однако. Ужасно подумать, что я, подросток, который ни в чем не нуждается, имеет большой достаток, деньги, все, что пожелает материально. Как нелепо звучит, но создается впечатление, что с общением, связь с людским миром, каким-то образом исчезла. Можно сказать, что по своему, я жалуюсь и ною, но и держать в себе сложно. Люди настолько пытаются строить из себя правильными, говоря о том, что нам живется лучше, чем голодающим умирающим, но речь не о них. Сейчас я говорю о себе, о своих проблемах, я чувствую, что я как будто отстала от мира. Долго будет ли продолжаться это? Мои друзья, можно сказать, покинули меня. Но, печатая все это, я чувствую какое-то успокоение, удовлетворение. Не знаю, как назвать, правильно описать свое ощущение. Глупо, что те люди, которые не особо дорожили мной, мне безумно дороги были, чувство скуки, а именно, скуки не от действий, а отсутствии как раз таки этих самых людей. Хочется поймать их, поговорить. Я не оборачиваюсь назад, я хочу, чтобы СЕЙЧАС общение вернулось. Как глупо и нелепо, но я ТРЕБУЮ взамен прекрасных обстоятельств. Хочу, взамен на все это, что-то в ответ. От самой себя. Не от людей. Не от обстоятельств. Чтобы СЕЙЧАС, я сделала так, что станет гораздо лучше.

А Вы, когда-нибудь хотели узнать, что творится у меня в голове?

Мои мысли, мой внутренний мир. Довольно темная и глубокая впадина, поглощающая изнутри. Порой, чувство пустоты. Слышны частенько нотки нервных струн, которые я перебираю частенько, резко, громко, неосторожно. Сколько ошибок. Сколько лишних действий. А после – ничего. Потому что забываешь, и идешь дальше. Я не из тех, кто учится на ошибках. Я нейтрально отношусь к произошедшим событиям прошлого. Нет смысла, ни в чем. Иди вперед. Даже скучно. А разбавить эту атмосферу, в силах лишь я. Потому что сама строю путь, тропинку. Удобно это все излить в печатном варианте. Держать в себе сложно, иначе разбудишь вулкан, поток слов, который невозможно остановить. И понять никто не может. Чаще, меня неправильно понимают, воспринимают. Остается лишь молчать. Ведь зачем что-либо делать.

Заметка*

Нужно живое существо, которое готово выслушать каждого таракашку в моей голове, сохранив терпение и здравый смысл. Пока, это белый лист бумаги, или компьютер.

Бедная клавиатура, как же я долблю по ней…

Апатия – следствие безделья. Стоит занять себя чем-либо, иначе можно вовсе запустить этот процесс. Следствие потери интереса к жизни. Лучше бы заинтересоваться чем-либо, обратить внимание на стоящие вещи. Возникает желание бросить все, откинуть какие-либо сомнения. Безразличие ко всему. Порой, апатия приходит также с физическими увечьями. Как-то возвращаешь в себя реальность, с их помощью. Но, ведь в действительности…

Все иначе. Можно литрами хлестать воду. Можно посвятить себя всего творчеству. Да вообще какой-либо работой, активностью.

Или проще.… Сойти с ума?

Можно ли представить себе научный феномен, под названием «жизнь» в виде большого поезда? Вполне, если ваша фантазия может себе позволить такое.

Представьте себе такое. Снаружи все тот же механизм и прочие, присущие «железной» змейке, запчасти. А внутри – уже то, что хотите видеть вы, дерзайте, пустите мысли погулять. Хорошо, теперь, откиньте все это, и задумайтесь о важных моментах, людях, да вообще, вещах, которые произошли с вами.

Понимаете, все это, это воспоминания. А воспоминания – это прошлое. Не нужно думать, жить или вспоминать о нем. Идти дальше, не оборачиваясь. К чему я все это клоню…

К Вам в купе подсядут пару человек, завяжется разговор, и вот, вы уже друзья. Поезд проедет еще множество остановок. А они все рядом сидят. Никогда не знаешь, когда они сойдут, и на какой остановке. Порой, такие гости уходят молча, как такого, не оставив после себя следа. А некоторые, могут забыть багаж, зонтик, да любую мелочь. Вот оно, маленький неизгладимый след от персоны. Будь то, мельчайшее, или, невероятно больших размеров, воспоминание. Дальше уже зависит от Вашего выбора. Присвоить себе, или выбросить ее.

Воспоминания. Они смутные, но ярко выраженные моменты все же помнятся. Но тем они и плохи, что большую часть не вспоминаешь, и начинаешь уже сам, придумывать что-то новое, вот чем плохи воспоминания. Ты никогда не запомнишь их также отчетливо, как что-либо иное.

Поезд едет, останавливается.

Думаешь, когда же твоя остановка?

А бывает, садиться рядом человек, который едет с тобой, как тебе кажется, до последнего.

На самом деле – это ты пересаживаешься к нему, и едешь с ним…

Возможно, так и закончится все, с этим человеком.

….

На самом деле, не самое лучшее сравнение, но все же, схожести есть.

То есть, появляются такие вопросы, как – « а как же родители? »

И т.д.

Но важна ли суть?

По-моему, достаточно прочесть это, по-своему проанализировать, улыбнуться, и закрыть вкладыш на страничку.

Если ты постоянно испытываешь чувство скуки, от чего происходит меланхолия, а то и пуще – чувство, что сходишь с ума, то все просто – ты одурел. Да-да, одурел, у тебя нет обязанностей, которые ты обязан выполнять. Не работаешь, не читаешь, не учишься, проще говоря – разгильдяй. А иногда, когда уже, грубо говоря, совсем крайняк, начинаешь задумываться о физическом мазахизме, попытка сделать больно, порезать себя, душить, глотать медикаменты, да прочая ахинея. Или, даже, суицид (что бывает очень редко, и когда ты совсем стал тупым, пустоголовым придурком.)

Понимаешь, что это все от нехватки информации, надо срочно браться за какой-либо источник информации, чтобы пополнить истощенный словарный запас, бежишь скорее к книжкам, ящику, к чему угодно, чтобы утолить информационный голод.

Тебя переполняют мысли, ты просто обязан их использовать в чем угодно, вот к примеру, читаешь ты книгу, и начинаешь анализ, можешь быть за, можешь быть против, но хоть как-то, но расходуешь их, получая сатисфакцию в чистом виде.

А еще один отличный способ – это последовать примеру известной писательницы Хелен Филдинг, писать маленькие статейки, чтобы потом издать бестселлер. Понимаешь, это особый подход «излития души». Ты пишешь что-то, тем самым, излагаешь мысли, это чертовски помогает, успокаивает, удовлетворяет.

Завершая все это одним выводом: если Вы чувствуете себя потерянным, без настроения, но с кучей мыслей, пустой головой и недостатком прочтенных книг, то наверняка, поступаете как я – пишете все это в небольшом текстовом документе, чтобы дальше, дать людям это прочесть, проанализировать для самих себя, испытать различные эмоции.

Верю, что это может помочь, когда ты не в лады с самим собой.

* smile *