Малфой. Драко Малфой.

dailypotter:

dailypotter:

lebowski:

moemope , wazowski , спасибо, что следите <3

dailypotter:

dailypotter:

Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:

"Вот вывалишься сейчас из окна… не возьму тебя с собой в магазин"

Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:

"Молись, чтоб эта гадость отстиралась"

Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:

"Потому что я так сказала, вот почему"

Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:

"Закрой рот и ешь суп"

Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:

"Уж погоди, дома я с тобой поговорю"

Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:

"Это у тебя все от отца"

Круцио - Проклятие, заставляющее испытывать сильную боль
Импедимента - Заклинание, замедляющее или останавливающее действие предмета.
Легилименс - Проникновение в воспоминания оппонента.
Либеракорпус – Поднимает людей в воздух вниз головой.
Локомотор Мортис - Ноги жертвы прижимаются одна к другой, не давая идти.
Опугно – Направляет несколько предметов одновременно на человека.
Петрификус Тоталус - заклятие полного обездвиживания.
Реласкио - Откидывает объект назад.
Ступефай - Оглушающее заклятие.
Экспеллиармус - Обезоруживающее заклятие.
Протего - Защитное заклинание.
Фините Инкантатем - Заклинание, останавливающее действия предыдущего.
Экспекто Патронум - Заклятие, призывающее Патронуса.
Авис - Из палочки вылетает стая птиц.
Агуаменти - Наколдовывает воду.
Акцио - Заклинание для вызова какого-то предмета к магу.
Алохомора - Заклятие для открытия замков.
Апарекиум - Делает невидимые чернила видимыми.
Ваддивази – Направляет жвачку в какое-нибудь отверстие.
Вингардиум Левиоса - Заставляет предметы парить в воздухе.
Инсендио - Заклятие возгорания.
Импервиус - Делает предмет водоотталкивающим.
Квиетус - Заклятие, уменьшающее громкость голоса.
Коллопортус - заклинание, запечатывающее замки.
Локомотор - заклинание перемещения предметов за собой.
Люмос - заклинание, создающее свет на конце палочки.
Люмос Максима - Увеличивает свет на конце палочки.
Мобилиарбус - Двигает предметы.
Мобиликорпус - Двигает людей.
Нокс - Заклинание, гасящее зажженный свет.
Орхидеус - Появление орхидей из палочки.
Пакк - Упаковывает вещи.
Поинт Ми - Показывает стороны горизонта.
Редуцио - Уменьшает предметы.
Репаро - Заклинание для починки и восстановления вещей.
Риктусемпра - Заклятие щекотки.
Скоургифи - Очищает предметы
Сонорус - Заклятие, усиливающее громкость голоса.
Таранталлегра - Заставляет человека совершать неконтролируемые телодвижения ногами.
Терджео – Очищающее заклинание.
Эванеско - Заклинание для устранения предметов.
Флагрейт - Помечает объект красным крестом.
Ферула - Забинтовывающее заклинание.
Эпискей - Лечит раны.
Энервейт - Заклинание, выводящее человека из бессознательного состояния.
Авада Кедавра - Смертельное заклинание.

ilovecristmas:

pinguinmad:

Меня просто заменили.

Я ненавижу вещи, когда:

• ты в сети, но не пишешь мне.
• ты прочитал сообщение, но не отвечаешь.
• ты свободен для разговора, но слишком занят, чтобы позвонить мне.
• что ты счастлив, но не со мной.

via

• Дамблдор: «…человек – это не свойство характера, а сделанный им выбор».
• Гарри Поттер: Да, Квиррелл был чудесный учитель, только с одним маленьким недостатком: у него Волан-де-Морт торчал из затылка…
• А идите вы оба… башкой в кастрюлю, - буркнул Хагрид.
• Снейп выглядел так, словно любому, кто сейчас попросит его научить варить любовное зелье, он тут же вольёт в рот смертельную дозу яда.
• Минерва МакГонагалл: « Профессор Квиррелл, можно одолжить у вас Вуда (англ. Wood — полено) ?» Профессор Квиррелл: «Да, конечно».

• Гермиона Грейнджер: «А сейчас я иду спать, пока вы не ввязались в такое, из-за чего мы все умрем… Или еще хуже — вылетим из школы!»
• Плакса Миртл: «Я просто подумала, вдруг ты умер, и мы бы разделили с тобой мой туалет…»
• Северус Снейп: «Мисс Грейнджер, до сих пор я пребывал в уверенности в том, что в этом классе учитель я, а не вы…»
• Северус Снейп: «Мозг — сложный и многослойный орган, по крайней мере, у большинства людей, Поттер…»
• Сириус Блэк: «Если крыса получилась из тебя лучше, чем человек, этим не стоит хвастаться»
• Фред и Джордж Уизли: Фред и Джордж повернулись друг к другу и вместе сказали: «Ух ты! Мы одинаковые!

ДЕЛО ОБ ЭЛЕКТРОПИЛЕ
20-летняя белокурая жительница флоридского Лейк-Сити Карен Ли Джохимми лицензии на огнестрельное оружие не имела. Так что для грабежа она решила воспользоваться самым смертоносным, из того, что могла найти у себя дома, — электропилой.
Когда она ворвалась в домик администратора мотеля «Говард Джонсон», требуя немедленно открыть сейф и отдать ей все, что там находится, сотрудники гостиницы вопреки ее ожиданиям не испугались. Администратор едва удержался от смеха, глядя на девушку, грозно размахивающую электропилой.., провод которой волочился по полу! «похоже, — говорили позже полицейские, — блондинка не имела представления о том, что электропила опасна, только если она включена в сеть».

АНКЕТА - ДЕЛО ПРАВДИВОЕ
Американцы по умолчанию отличаются умом и сообразительностью. Так, один житель США захотел стать полицейским, а оказался в тюрьме только потому, что указал в анкете, что он виновен в нераскрытых преступлениях.
Житель штата Техас Эдвин Гайнор решил, что его призвание – охранять покой простых граждан, поэтому он решил стать полицейским. Он пришел в участок, сообщил о своих намерениях, и ему дали анкету для заполнения. Помимо прочего, в анкете был следующий вопрос: «Совершали ли вы когда-нибудь преступления?». Честный мистер Гайнор ответил положительно. Более того, он точно указал, где, когда и как он совершал свои преступления, которые, в основном, сводились к мелкому грабежу. В общей сложности Эдвин Гайнор совершил пять преступлений, включая один угон автомобиля. Он также описал одежду, в которой совершались преступления.

Когда полицейские прочитали анкету мистера Гайнора, они испытали состояние тихого шока. Никому никогда и в голову не могло прийти, что у преступника может быть настолько мало серого вещества, чтобы таким образом ответить на вопросы анкеты.
Полицейские сначала решили, что это розыгрыш, но на всякий случай все-таки проверили полученную информацию. Оказалось, что Гайнор действительно совершил все указанные преступления. Разумеется, его арестовали и посадили в тюрьму, но слава о нем обошла весь мир…

БРАУН-НЕУДАЧНИК
Одного парня в полиции так и прозвали – Браун-неудачник. В первый раз Браун грабил банк, когда служил на почте. Все было, как полагается, – маска на лице, пистолет, страшный голос. Но он умудрился не сменить мундир почтового служащего. А к нему была прикреплена табличка «Браун». Полиция заявилась к нему домой уже через полчаса, он еще не успел пересчитать деньги.
За первое ограбление Брауну дали пять лет и выпустили досрочно. И в следующий раз он пошел на дело в неприметном костюме. Но в банке было много народу, и он не решился кричать. Вытащил из кармана бумажку, написал: «Давай деньги, а то застрелю!» – и сунул ее кассиру. Тот деньги отдал. Но у него осталась бумажка, которую и обнаружили полицейские. Оказалось, что записка написана на обратной стороне письма, присланного Брауну из полиции.

СЛАДКИЙ НАЛЁТЧИК
В Калифорнии у грабителя банка под рукой не было маски. И он нашел оригинальный, как ему показалось, выход. Купил в супермаркете баллончик со взбитыми сливками и вымазал себе все лицо. Но когда он грозно потребовал деньги, кассирша покатилась от хохота. Возникла неожиданная заминка. Тем временем сливки с лица грабителя стали сползать. Он запаниковал и бросился к выходу. Но поскольку крем лез в глаза, то перепутал стеклянную дверь с окном и потерял сознание, ударившись лбом о толстое стекло. В себя его приводила уже полиция.

СТРИП-ВОР
В Калифорнии нашелся чудак, который после ограбления магазина был арестован в нескольких кварталах от места преступления. Полицейского смутил вид голого человека. Оказывается, грабитель сгоряча решил, что его могут опознать по одежде, и выбросил свои наряды в мусорный бак.

НЕ ВОРУЙТЕ НА ПУСТОЙ ЖЕЛУДОК
Одно из самых нелепых ограблений последних лет случилось в Чикаго. Поздним вечером двое налетчиков ворвались в готовящийся к закрытию «Макдоналдс», потребовав выручку и шесть биг-маков. Деньги им отдали сразу, а чтобы подогреть гамбургеры, нужно было включить печи. Незадачливые грабители согласились ждать! Когда в окнах ресторана вдруг замигали полицейские сирены, они бросились бежать, прихватив еду, но забыв про деньги. Когда полицейские выловили их, то оказалось, что налетчики так и не попробовали ни одного биг-мака.

СПИ, МОЯ ГАДОСТЬ, УСНИ
В Детройте квартирный воришка заприметил даму, которая загружала чемодан в багажник своего автомобиля у дверей солидного особняка. Вор безошибочно определил, что она уезжает на несколько дней, и вскоре уже чувствовал себя новым хозяином дома. Собрал ценности, плотно перекусил, выпил хорошего вина, прилег на широкую кровать и… Командировка дамы неожиданно отменилась, и вскоре она будила гостя вместе с полицейскими.

СТРАХ
В Питсбурге вор, числившийся несколько лет в розыске, вдруг позвонил по номеру экстренной помощи 911 и затравленным голосом попросил его арестовать. Оказывается, хозяева застукали визитера у себя дома. Район был рабочий, и за дверями комнаты, где забаррикадировался вор, собрался бить его, кажется, целый квартал.

ГРАБИТЕЛИ С БОЛЬШОЙ ДОРОГИ
Никто не знает в точности, сколько раз грабили офис банка «Грин-банк» на востоке штата Теннеси. Он стоял на большой дороге, и казался беззащитным и оттого привлекательным. Пожилые дамы, работавшие в нем, привычно и даже с благожелательными улыбками выдавали налетчикам деньги. А после – звонили в полицию. Все дело в том, что уехать оттуда можно было лишь по одной единственной дороге. Дамы лишь замечали, в какую сторону на этот раз отправились незадачливые грабители. Банк служил своеобразной мышеловкой для заезжих преступников – полицейские во все времена без труда ловили всех покушавшихся на его деньги злодеев.

КАК БЕС ПОПУТАЛ ДЖОНА
Некто Джон Уорри поставил рекорд грабительской глупости, который уже никогда не переплюнуть. Уорри отмечал в баре свое освобождение из тюрьмы. Он решил стать законопослушным гражданином, а потому, накачавшись виски, не решился сесть за руль и вызвал такси. Добравшись до дома, он не обнаружил денег и сказал таксисту, что сейчас их принесет. Однако, вернувшись через несколько минут, он сообщил, что денег не нашел. Зато отыскался пистолет, и теперь уже таксисту пришлось отдать все деньги Джону. Потрясенный водитель отъехал пару кварталов и связался с полицией. Вскоре полицейские вошли в дом Уорри. Тот спал мертвецким сном рядом с пистолетом и отнятыми у таксиста ассигнациями.

СКОРЕЕ В ТЮРЬМУ!
Переодетые полицейские часто проводят секретные операции, выдавая себя за уголовников. Однажды полиция арестовала скупщика краденого, но продолжала действовать от его имени. Операция длилась две недели, после чего ее решили заканчивать. Чтобы вывезти вещи из дома арестованного скупщика, к нему подогнали одолженный у местного исправительного учреждения фургон, на котором было написано «Тюрьма». Погрузка шла полным ходом, когда к дому подошел бородатый субъект и предложил купить по дешевке пару краденых вещей. Его тут же задержали. Один из полицейских не выдержал: «Ну ты же видел тут тюремный фургон, зачем же ты совался?» «А я, ребята, думал, вы и фургон украли», – простодушно ответил бородач.

«МЕДВЕЖАТНИК» БЕЖАЛ С ОГОНЬКОМ
Наиболее примечательное из ограблений случилось в пригороде Филадельфии. Двое парней накануне налета угнали мини-вэн. Они не видели, что кражу заметил хозяин машины и побежал вслед за ними. Грабители вошли в банк, благополучно собрали деньги. Но на выходе не обнаружили мини-вэна! Это хозяин нашел и забрал его. Они попробовали скрыться бегством. Одного поймали сразу. Но другой оказался хорошим бегуном. Спускались сумерки, а он всё ещё инадеялся оторваться от погони свернув в лес, но полицейские словно приклеились и, в конце концов, нагнали налетчика. «Как вам это удалось?» – недоумевал тот. Копы указали на его ноги. На злодее были его любимые кроссовки. При каждом шаге в их подошвах вспыхивали красные огоньки. Днем они почти незаметны…

"КЛИНИЧЕСКИЙ" НЕУДАЧНИК
Ворвавшись в кафе, преступник заставил кассиршу сложить выручку в большой бумажный пакет. Однако по пути к припаркованной на стоянке машине тот лопнул, купюры разлетелись по мокрому асфальту и у налетчика осталась лишь горстка баксов. Открывая машину, он так нервничал, что сломал ключ. Судорожно пытаясь отворить заклинившую дверь, грабитель случайно нажал на курок пистолета и в довершении ко всему прострелил себе ногу…

НА ДВОРЕ «ТРАВА»…
Во время скаутского слета, была арестована мать одного из участников. Пока она смотрела на то, как полисмен демонстрирует детишкам работу натасканной на наркотики розыскной собаки, собака нашла в ее сумочке пакет с травкой.

НЕПРОХОДИМАЯ ТУПОСТЬ
Некая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне машины, сообщив при этом, что в машине остался мобильный телефон. Офицер позвонил по телефону, сказал, что мол, по объявлению в газете и давно о такой тачке мечтал. Назначили встречу. Встретились. Арест, суд, тюрьма…

КАРМАН ПОЛНЫЙ ЛЖИ
На суде в Мичигане, подсудимый по делу о хранении наркотиков Кристофер Янсен заявил, что он был обыскан без ордера. Прокурор ответил, что куртка Янсена в момент обыска как-то странно оттопыривалась, и у офицера были подозрения, что под курткой пистолет, а в этом случае ордер ему не нужен. «Полная ерунда! – сказал Янсен, – Я сейчас в той же куртке, что и тогда – где здесь спрятать пистолет?»
С этими словами он снял куртку и отдал ее судье. Который и нашел в кармане куртки пакет с кокаином. В заседании пришлось делать перерыв, поскольку минут пять судья не мог удержаться от хохота…

kiseeva :

mywildheart : kiseeva :

тупая, вязанная, дешёвая, страшная херня

даа. а еще если они носят ее очень долго она становится грязной и будто из задницы. беееее

у меня одноклассницы носят, сами за собой не следят + ещё эти фенечки и как рыбушники FFFFFFUUUUUUUUUUU

asakura :

раньше я никогда не верила в любовь, да и сейчас не верю.

раньше, я никогда не верила в любовь. Случалось всякое, симпатии, нежности, привязанности, милости.всякое. это всякое можно и было воспринимать под этим словом.

на самом деле, я недавно поняла, что даже и не стоит думать, что я там не нашла или любовь ко мне еще придет, или может быть это уже она, просто я пока не знаю. ну и всякие прочие глупости.

я не верю в верных людей. не верю. верные бывают собаки, но не люди.
я всегда смотрела на порочки которые долго встречаются и думала, вот неужели она все таки встретили свою любовь?
может быть завидовала, а может быть и нет.

Почему то сейчас, я все поняла. именно сейчас.
Мои друзья, которые рассказывают как любят своих девушек, как хотят что -то посроить, имеют планы и всякие мелкие желания, напиваються и трахают всех подряд. да даже и не напиваясь.

просто кто то не рассказывает.кто то не знаю.кому то не нужно знать.

моя семья, как и для другого ребенка пример подражания.
Мама любит папу, папа любит маму, они любят меня.
и все, это круговорот.

На самом деле все не так сладко.с возврастном ты начинаешь понимать, что это не так.Когда я узнала, что мой папа изменял маме и не раз, и может быть мама, но я всего этого не знаю, то этот пример в рамочке, просто падает и разбивается на тусячи кусочков.

Я поняла, что так не только у меня, так не только со мной. так во всеми.

Мне всегда нравилась парочка Айзы и Гуфа, я завидовала белой завистью их отношениями. Их отношением на кране. Я почему то искренне верила, что у них все хорошо. Ведь она такая красивая, а он так ее любит и все так красиво.
А теперь я почему то уверена, что после своих гастролей когда ее нет рядом и не кто не знает, он трахает симпатичных фанаток.

раньше я никогда не верила в любовь, да и сейчас не верю.

ах.

dailypotter:

blackwood:

Слушала сейчас музыку на компе, плейлист дошел до саундтреков ГП7, начальная песня, сразу вспомнила этот момент. А точнее забыла. Обливиэйт…

dailypotter:

blackwood:

Полетали ёма. :DDD