Малфой. Драко Малфой.

cosmo :

Льюис Кэролл записал чудное русское слово "защищающихся" английскими буквами zashtsheeshtshayoyshtsheekhsya. Ни один англичанин или американец не в состоянии произнести это слово.

Вот так то - великий и могучий русский язык

dailypotter:

Привет всем. Это Том Фелтон здесь, вот вам вопрос для обсуждения.

Если бы вы бежали от Пожирателей Смерти, где бы вы скрывались?

dailypotter:

Два раза Гермиону назвали грязнокровка.

dailypotter:

dailypotter:

На конференции С. Майер сказала "Бог послал меня на землю, чтобы показать людям, как писать" Когда Д. Роулинг услышала это, она посмотрела вниз в недоумение, а затем сказала "Меня никто не посылал"

(via resistance)

fuck-california:

davy-jones:

centr:

yeah-yeah-yeah:

pollysuperman:

not-your-bell:

corin:

anarhistka:

кogda pishut vot tak, vot i sidish razbiraja jetu huetu

mashakirpikova:

bellas-lullaby:

Есть такие люди, которых я называю "человек-пластырь" или "человек-бинт". Для меня это те люди, которые тебя до безумия любят, лелеят, тетешкаются с тобой, да вот только тебе это не нужно. У тебя рана от другого, от другого кровоточит. И чтобы немного боль притупить ты "пользуешься" этим человеком-бинтом, чтобы чуть-чуть ослабло пощипывать. А человек-бинт радуется, вот-вот, думает, что он тебя оберегает, что он рядом и что он теперь главное место занимает. На самом же деле, как это происходит позже: пластырь_бинт мы выкидываем, рана вроде бы и затянулась, но стоит хотя бы немного корочку отодрать, как снова кровоточит. Готова быть последней тварью, но только не человеком-бинтом.

1) Сделайте на всех своих друзей круглые бумажные очки и ходите по улицам дружной компанией очкариков.
2) Устройте открытую акцию или конкуренцию уличным художникам. Рисуйте всем желающим шрамы на лбу или черные метки на руке.
3) Почувствуйте себя настоящим волшебником. Купите штук двадцать
бенгальских огней. Чем больше - тем лучше. Раздайте каждому свою
" волшебную палочку" и зажгите. Повторяйте постоянно мистическим голосом:
люмос, люмос, люмос… Пусть все удивятся. Когда палочка догорит,
крикните: нокс! И так до самого утра.
4) Заходите в каждый магазин и
требуйте сливочного пива. На отрицательный ответ заявите, что вы
пожалуетесь в Министерство магии. Как бы смешно это для них ни звучало,
50% верят в его существование и бегут на склад.
5) Подходите к каждому прохожему и сделайте выговор, якобы его сова по ошибке приносит его письма и разбивает оконные стекла.
6) Лягте на траву и смотрите на небо. Представьте, что вы под потолком обеденного крыла Хогвартса.
7) В конце концов, крикните на весь мир, что магия существует!

cosmo :

Я понялa почeму у мeня нaчaлись всe бeды!Я нe отпрaвилa сообщeниe 10 людям

Ах вот оно в чём дело!

riodejaneiro:

anyarichard:

kooosmoos:

и всё равно наш дорогой вьюи самый лучший *-*

bellamy:

riodejaneiro:

lanaunknown:

Harry Potter.

It's real for us.

Для нас это реально. А для всех кто против есть авада кедавра.

prosto-max:

Меня поражают некоторые личности, кторые навязывают на отношения и смело лезут куда ни попадя:

"Почему не отвечаешь на сообщения? Мне не нравится, что ты молчишь. Мне не нравится, как ты сегодня выглядишь. Мне не нравятся твои друзья, почему ты тусуешься с левыми людьми? Мне не нравится твое поведение. Мне не нравится твое отношение к делу. Мне не нравится, что ты слушаешь. Мне не нравится, что ты смотришь. Мне не нравится, что ты делаешь."

Так и хочется ответить:

romanovich:

Отличный способ убить время.

prosto-max :

• Только русский человек заводит ежедневник всего лишь для того, чтобы заполнить первую страницу.

• Только наши люди осуждают повальное увлечение Интернетом, сидя на форумах.

• Только русский человек имеет самую плохую фотографию в паспорте, а самую удачную – "ВКонтакте "

• Только русский человек может сорок лет собираться с утра начать бегать и мечтать запломбировать три верхних зуба, пока их не удалит.

• Только наш человек очень вежливо уступает место в автобусе бабушке, потому что ему на следующей выходить.

• Только наш человек может просидеть 10 часов за компьютером, просто зайдя проверить почту.

• Только наш человек оставляет на тарелке последний кусок – чтобы после ужина не мыть тарелку.

• Только нашему человеку легче пойти на митинг, чем донести мусор до урны.

• Только у русского мужика отсутствие повода выпить – повод напиться с горя.

• Только наш может отравиться паленой водкой, а потом похмелиться паленой водкой, потому что ему на утро было плохо от паленой водки.

• Только наш мужик может поблагодарить жену за вкусные макароны по-флотски и получить за это по роже, потому что это была паста карбонара.

• Только наш человек, когда пьёт чай, обязательно придерживает большим пальцем чайную ложку, чтобы она не мешала пить чай, потому что только наш человек может оставлять ложку в чае, чтобы её можно было придерживать большим пальцем, чтобы она не мешала ему пить чай.

• И только наш может проявлять пытливость ума как угодно, только не на пользу Родине.

Задорнов.