the story of my reality

Хотя бы раз в жизни побудьте в обществе трупа. Полное отсутствие жизни — это самый серьезный вызов, который может быть брошен человеку.

бывают такие дни.
веселые, пьяные.
и звенит музыка.
везде шум и гам.
все кто приходят вновь
хотят выпить с тобой по
100 грамм.
обняться, просидеть с тобой весь вечер.

а у тебя.
бывает такое ужасное настроение.
делать тебе нечего.
как обниматься и льстить.
но сегодня пятница и лучше всем угодить.

а ты куришь на балконе и
считаешь сколько на земле, под балконом окурков.
забываешь, что в комнатах куча придурков.
тушишь сигареты.
не будешь укурков.
не плачешь.
потому что бестолку.
смеешься потому что
необходимо.

ты идеальная мразь.
ты идеальная лицемерная мразь.

я даже мысленно протягиваю тебе руку-дай пять.
и вновь повторяю.
громче и громче-
Ты великолепная мразь!

как ты всех ловко обманываешь.
и при этом ловко выкручиваешься из различных бед.
и теперь уже не отнекивайся.
не тверди нам всем слово "нет".

все придурки твои тебя кланяются в ноги.
лижут жопу.
поют дифирамбы.
кстати твоя мама такой же была.
" яблоко от яблони" как говорится.
О, великолепная мразь.
дай себя обнять.
поимела и еще поимеешь всех ты не раз.
твою мать.
ты действительно лучшая из лучших.
протяни свою руку, мразь.
я не стану в этот раз тебя унижать.
только лишь дальше на различные гадости вдохновлять.

Какие интересные мысли приходят в голову, когда сидишь вот так, на краю крыши и прислушиваешься к дыханию ночного города. Слышишь? Он шепчет.
Каждый огонёк говорит о том, что твоя жизнь ничто по сравнению с этой красотой.

может хватит уже, а?

это что-то ужасное. я постоянно чуда жду. зона вечного комфорта, блять. следовательно - апатия, следовательно - настроение меняется под сопливые песенки пары нормальных. проблемы придуманы и наиграны. сегодня на похоронах единственное о чем я могла думать - о том каким великим был этот человек, просто героическим, при этом светлым и добрым. и вы блять знаете, что меня волновало после этих мыслей? дословно: "какого черта мы не родственнки, я бы имела те же черты характера" вот блядь, это по моему высшая степень эгоизма. третья в рейтинге "топ 10 эгоистичных мыслей" было: "эта семья - единственная, которая у меня должна быть, они добрые, они меня любят, понимают, я среди них выросла. но в родстве по крови мы не состоим, значит я тут чужая." (вообще было буйство мыслей, не только эгоистичных, не считайте меня последней сукой.) больно до чертиков от той мысли, что я была бы рада развалу своей семьи и если бы был выбор - осталась бы с НИМИ, рада была бы слинять от своих, в частности от матери. и по быстрее. мои говорят, что любят и показывают свою любовь деньгами, создавая эту самую зону вечного комфорта, а меня тошнит от этого (нет, не от денег, к ним у меня особая любовь, а от того что кроме совместного быта тут нет ничего). все психологические проблемы идут из семьи, по моему это должен знать каждый, мало того, чтобы знать, этот каждый должен эти знания применять. всем нужна поддержка и если ее нет в семье, либо замыкаются (этот этап уже был пройден) либо ее ищут вне семьи, а вне ее по определению поддержку найти практически невозможно.вот и случается в итоге сцена "перекати-поле в душе"

найс.

и все таки, спасибо им, я хоть чуствую себя лучше немного. в голове куча мыслей, ассоциаций и если я сейчас начну обращать на них внимание и мусолить, я просто взорвусь.

— Знаешь, на мне ведь даже трусов нет.
— Чувак, в Лондоне никто не носит трусов!

у эгоистов есть одна хорошая черта: они не обсуждают других людей

10.10.10 10.10

такое бывает раз в жизни

дружба исчезает, как только появляется кто-то третий

В городе бешеных денег, костюмов от Прада, девочка зачёркивает маркером слово НЕПРАВДА. Смотрит открытыми широко. Лакаю молоко. При аварии выдернуть шнур. Разбить молотком. Для тебя я превращаю хрупко/ бьющееся в небьющееся. Хочу погладить твои красивые и вьющиеся. Вздыхаешь, падая в сны, что белые ночи не вечные. А я хочу ревновать до ужаса. К первому встречному. Играть на раздевание в покер. Петербург. Брудершафт. Джонни Уокер.

тебя притянуло
неправильную к неправильному. и ты смотрела,
как авель смотрел на каина. и это постепенное привыкание.
к блужданиям по чужим одиночествам, депрессиям, статусам
и агониям. ты видишь грязь на моих подошвах. я вижу снег на твоих ладонях.
ты растворишься на расстоянии шага. я утираю флагом
скупые слёзы от умиления, раскладываю тебя на дорожки. ты говоришь мне
что ты, что же ты, мой хороший. и мне сочувствуют знакомые официантки
и стриптизёрши. видя, как крепко я на тебе
сдвинулся

задёрни шторы. в свой северный ледовитый вторник. глухонемое порно, паралимпийские ролевые. лихие девяностые, нулевые. в твои доверчивые/живые. всегда заглядывал кто ни попадя. ты водишь пальцем по свежей копоти. рисуешь фразу «какая жалость». и у тебя всё молекулярно сжалось, всё рассыпается, рушится, замерзает. когда он утром пере/ползает. через тебя. и говорит «до завтра». какие новости/какой нам жить/какой ещё нахрен завтрак.
И наступает полный Ванкувер.
За ним среда

когда на ней ни грамма спокойствия. когда на ней вообще только мамин крестик. всем интересней и интересней. на сколько хватит. вечернего обитателя. тесной/одноместной/ кровати. где /кстати/ чтобы /совсем/ не спятить. припрятано пару писем. с пометкой «я от тебя зависим». ей остаётся читать их. бездушные буквы. мать их. но всё это берёт за живое. такое тяжкое/сердечное/ножевое. весь этот город. вся его панихида и паранойя. в полном составе. хочет тебя заставить. забиться в угол. по принципу копировать/вставить. сдаться ему частями. молча капитулировать. фотографировать голые улицы. их трещины/трагедии/преломления. чужое море волнения. садится тебе на колени. всё дышит в ключичную ямочку/теребит лямки/лазает по твоим тумбочкам/секретам/ и статусам. ты его гладишь по волосам и думаешь
ешь меня, х..й с тобой

она поливает алоэ. а её солнце такое такое холодное. лежит ногами вперёд. и третий день уже совсем без движения. они любили устраивать в спальнях пожары и представления. с бокалами полусладкого в мини – антракте. и это сам дьявол отметил его на фото вконтакте. теперь ему шляться между крестами. мечтать поменяться с тобой местами. Толочь воду ночами в ступе.

и

абонент не отвечает или временно недоступен

абонент не отвечает или временно недоступен

она разглаживает складочки на постели. как А и Б сидели всё лето на мэйле. обыскиваешь карманы его Лонсдэйла в поисках левых вписок и телефонов накрашенных мамочек. ты для него вынашивала белых бабочек, а он ввернул тебе пару лампочек и обещал с понедельника чаще бриться. и он тебя ищет в этих табличках и лицах, пока ты глушишь с подругой Финляндию. она тебя за глаза называет блядью, а ты ей всё гладишь руки и говоришь спасибо. он говорил, что умирать надо в пятницу и красиво, ты говорила, что он живёт в своей сказке. он так и останется красным цветочком в аське.
Девочка пишет в оффлайн.
прости меня