Фартовая

katyajam :

Такое платье, слов не хватает..

centr :

nesquik :

Это как-то очень по-русски — поставить себя в затруднительное положение, а потом из него выбираться.

(via)

lass:

annkaprizka:

Английский язык- Кэт
Арабский язык- Кьит или Биссих
Африканс- Кэхт; котенок – Кэтджи
Болгарский- Koтка; кот – Koтарак
Валийский – Кахз
Венгерский – Мацска или Тситса. Венгры называют своих кошек – Тситсука, Тситсус-Митсус, Нуау-нуау

Вьетнамский – Кон Мко
Гавайский – Попоки, а котёнок Кики
Гаэльский язык острова Мэн – Кэйт (кошка вообще), Стуббин (Мэнская порода), Пишин Кэйт (котёнок)
Голландский- Кэт, уменьшительно Кэтджи, множественное число Кэттн; Кошка – Поис, уменьшительно Поисдже, множественное число Поизн; Кот – Кэтэ, уменьшительно Кэтэтджи, множественное Кэтес
Греческий – кошка – Гата, а кот Гатос.
Дари (один из языков Афганистана) - кот пишай, кошка – пиши, пишо.
Датский- Кэт
Еврейский – кот – Чатул, а кошка Чатула
В Египте- Мау
Идиш – Кэтс
Индонезийский – Кутджин
Ирландский – Кэт
Ирландский (гаэльский) – Пишкин
Исландский – Kэттур, Киса
Испанский – кот-el gato-гато, котенок-гатито, кошка-гата
Итальянский – кот – Гатто, котёнок-кошка – Гаттина
Китайский: Maу
Корейский – Кохянги
Кхмерский – Чма
Латинский – Фелис, Феликс
Литовский – кАтинас – кот; катЕ – кошка.
Язык Майя – Мис
Малайзийский- Кукин
Мальтийский – Куатус (кот), Куатусса – кошка
В Мексике – Фелино (кот), Фелина (кошка), а множественное число – Фелинэ; Гато (кот), Гата (кошка), а множественное число – Кэт
Немецкий – кот – Кэтэ, а кошка – Кэтсэ, котёнок – Митсикэттси
Немецкий(Швейцарский) – Бэси
Норвежский – Кэтт
Пакистанский – Шими
Польский – Кот (кот), Котка (кошка), а котёнок – Котек
Португальский – Гата (кошка), а кот – Гато
Пушту (один из языков Афганистана) - кот нарпишак, кошка – пишак, горба
Румынский – Писикух
Сербский – Макка
Словацкий – кот или Мизху или Котсё, а кошка Мачка
Суахили – Пака
Таиландский – Мээ-ох
Тамильский – Пунай
Тсалаги (язык Чероки) – Висэ
Турецкий язык – Кеди
Фарси (Персидский или Иранский) – Горбай, Бэч Горбай (котёнок), Пиши
Филиппинский – Пуса, котёнок – Китин, на Висаянском диалекте котёнок – Курин
Финский – Кисса, Кэтти (уменьшительно)
Французский – Ша -кот, Шат – кошка, Шатон – котёнок
Хинди – Минус (кошки), котята – Минусис
Цыганский (Ловарский диалект) – Мука
Язык индейцев Чероки: произноситься Синта
Чешский: кот – Кочоур, кошка – кочка
Чувашский: кужак (ударение на «а» ;).
Шведский – Кэтт
В Швейцарии- Maу
Эскимосский – Пусси
Эсперанто – Като (разговорный)
В Эфиопии – Домаз
Японский – Некко

evenstar:

dead-disco:

liskis:

2012 год будет незабываем по всем параметрам.

• В этом году ожидается конец света.
• При этом 2012 год високосный.
• Там 3 пятницы 13. (13 января (пт.), 13 апреля (пт.), 13 июля (пт.))
• Это год, где будет 12.12.12.
• Ну и конечно же 21.12.12 выпадает на пятницу.

пока есть время надо еще найти параметры!

21 или 23 декабря — начало новой эры по календарю майя.

romanovich :

prosto-max :

В современном мире часто настроение зависит от скорости интернета.

exception :

youcouldbehappy :

bellas-lullaby :

burberrry :

imchillin :

union-jack :

violent :

znayou :

lifelove :

как же я ненавижу все эти обощения. ты слушаешь попсу - у тебя совершенно нет вкуса. ты пишешь сопливые цитаты о любви - ты ванильная малолетняя дура. у тебя нет крутого фотоаппарата - ты никогда не сможешь сделать хороший снимок. а если есть, значит родители купили, а руки из жопы, и всё равно ничего хорошего не выйдет. если ты девственница, на тебя смотрят искоса. а если нет - ты шалава. есть м\ч - ты наивная дура, что ты только в нём нашла?! нет его - ты неудачница. учишься - ботан. не учишься - распиздяй. не работаешь - нахлебник. идёшь работать и слышишь: тоже мне работа, не мог найти что-то получше? сидишь дома - задрот. вечно тусуешься - не думаешь о будущем. рано вышла замуж - дура. поздно вышла замуж - дура. не вышла замуж - дура. слушайте, идите нахуй. вы все ни на миллиметр меня не знаете, чтобы делать какие-то выводы о моей жизни.

everybody-lies :

Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся" (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs, как он пометил в дневнике). Английскими буквами. Вид этого слова вызывает ужас.

zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа.

Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии.

klubnika :

bellas-lullaby :

xxx: привет дорогой
ххх: ты снова не отвечаешь?????
ххх: что ты там уже делаешь?
ххх: с кем ты????????
ххх: почему не берешь трубку?!?!?!?!
ххх: я сейчас же выезжаю к тебе….
ууу: ну привет, мой мальнький мозго*б
ууу: какал я

everybody-lies :

Павел Дуров написал
26 июня 2010 в 6:02

Вот такую функцию просят:
" в общем ты не мог бы сделать так чтобы стояло семейное положение с разными девушками но каждая видела только с ней!!!Очень надо прошу помоги"

exception:

booby:

epicfail:

sourapple:

alizabeth:

cry-yes:

Этот маленький засранец ворует.. курсоры)))
Не подводи к нему курсор своей мышки! Упрет..

Смеялась как ребёнок=))

romanovich:

cry-yes:

everybody-lies :

Чтобы правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно осуществить нижеприведенную последовательность действий:

Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение Интернет-программы.

В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего компьютера.

Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем.

Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром.

Дальше:

Шаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание! Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не смоделированы, а передаются в прямой трансляции live!

Шаг второй. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что движется под Вами - всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает нормально!

Шаг третий. Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто заговорить. Клавиатура для этого не требуется ! Вам ответили? Если да, будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде, чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас телесные повреждения!

Шаг четвертый: Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте, пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет, значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите, пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта.

Шаг пятый. Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа, внутри которого зажигается свет (процесс известный как "пойти за покупками") . Внимание! Если Вам все кажется незнакомым, обратитесь к кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до "продуктового магазина".

Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для Вас не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных имен! Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным найти торговца восстанавливающим целебным напитком.

Шаг шестой. Если на обратном пути Вам навстречу побегут маленькие дети, повторяя восклицание: "Папа, папа! " или же "Мама, мама"!, ими могут оказаться Ваши собственные дети. Да, маленькие разбойники были в Ваших воспоминаниях значительно меньшего размера… Хотя ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как их зовут, и Вы к ним снова быстро привыкнете.

Шаг седьмой. Когда Вы снова вернетесь домой, усядьтесь поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед Вашим компьютером! Вот и чудно, Вы почти что справились. Теперь попробуйте прочесть несколько страниц из книги. Книги - это такие толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть. В некоторых есть даже красивые пестрые картинки. Ну что, заметили, что при чтении в Вашей черепушке (там, наверху) что-то заработало? Это называется "мысли", они к Вам приходят в процессе чтения. И еще: не пытайтесь кликать пальцем в углу страницы, когда Вы прочли ее до конца: мультимедиа была вчера, а теперь нужно листать книгу вручную.

Более десяти страниц кряду читать для начала не следует! Отложите книгу в сторону, но недалеко. Теперь обратитесь к супруге (супругу), то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу. Заверьте ее (его), что у Вас все нормально и Вы хотите исправиться. В первые дни Вам все равно не поверят, но Вы все же держитесь!

everybody-lies :

Удивительная группа Ранетки! Никто не слушает, зато все знают, что гавно.

nick-alex :

everybody-lies :

как довести фотографа до самоубийства.

# А сфоткай меня на фоне этих деревьев.

# И чтобы эти цветочки влезли.

# Я хочу фотографироваться в красивом интерьере на шикарном диване, как
те девочки. Ну и те тоже. Ну у всех такое есть. и я хочу!

# Мне не нравится этот серый фон. Есть Красненький?

# Вы долго еще будете настраивать этот свет?

# Я уже устала так сидеть.

# А вы разве не печатаете фотографии?

# А вы что, не работаете с фотошопом?

# Я думала, что буду выглядеть на 5 кг легче. Почему это у вас я толстая?

# Как, это разве не бесплатно?

# А вы отдадите мне все 300 фотографий? Мне надо!

# Разве в фотошопе это не быстро делается?

# А почему вы не снимаете в сразу черно-белом цвете?

# Почему вы меня не фотографируете в полный рост?

# А почему я такая страшная на фото?

# А что это у меня лицо какое то кривое получилось?

# За деньги я фотографироваться не хочу. Идей для съёмок у меня нет. В
ню фотографироваться не буду…но если у тебя есть хорошие идеи- зови.

# Хочу фотосессию в ню, бесплатно.Но ты её никому не показывай!

# А ты включи режим без вспышки, у меня даже в телефоне такой есть, у тебя разве нету?

# Я возьму с собой на съемку подружку, парня и бабушку

# Убери этот отражатель, мне и без него хорошо!

# Я так не стану…

# …и так тоже не буду становится

# У тебя разве фотоаппарат не клеит сам панораму?

# Ты же фотограф, придумай как это сделать

# Я хочу чтоб было видно как я луну держу в ладошках, давай, и чтоб платье мое было видно.

# Ну и что что я против солнца сижу!

# Дорисуешь мне крылья в фотошопе, и чтоб я была брюнеткой.

# ПОЧЕМУ ТЫ НЕ ВЫКЛАДЫВАЕШЬ МОИ ФОТКИ В КОНТАКТ?

# УДАЛИ МОИ ФОТКИ С КОНТАКТА!

# слушай, удали те фоты, мне тут сказали: "тебе так не идет", и еще мне
тут прокомментировали, что у меня тут живот не плоский, и у меня
тут такое случилось, короче, удали, плз.

# Я с ним рассталась, выложи те пару фоточек ну плиииизззззз.

# Хочу фотосесию возле самолета! хочу!хочу!хочу!

# Перекинь мне вечером все фотки по аське. Ну да, все 300, тебе что сложно?

# У меня нету изъянов кожи, ты просто галимо сфотографировал и не хочешь мне показывать.

# Сколько ты мне заплатишь за фотосессию?

# Оно мне светит прямо в лицо.

# Что сложного в том чтоб устроить фотосессию на фоне ночного города?

# А это самый крутой фотик?

# Не, я хочу вот тем самым большим объективом.