Фартовая

maggie :

burberrry :

У меня софофобия, мать вашу!! Софофобия!

maggie:

myincredible:

avadakedavra:

nastaasia:

он перестал разговаривать с тобой

разговаривает с другими девушками

понимаешь, что хочешь убить этих сукчек

ты смирилась с тем, что ты не нравишься ему

ОН СКАЗАЛ ТЕБЕ"ПРИВЕТ"!

появилась надежда

и затем он делает это снова

t-killah:

screwdriver:

poshlaya:

martinez:

everybody-lies:

via airyellspeaks.

Друзья:

Лучшие друзья:

mariamaria:

romanovich :

(via memoirs )

maggie:

whatafuck:

bumblebee:

martisha:

lanaunknown:

smiling:

viktosha:

lady-m:

Предлагаю составить рейтинг фильмов, что создают хорошее праздничное настроение. Думаю, что немало людей хотят, как и я, начать чувствовать приближение праздника =]

Итак, лучшие новогодние/рождественские фильмы:

• Один дома
• Один дома 2
• Рождественская история
• Четыре Рождества
• Гринч - похититель Рождества
• Отпуск по обмену
• Одинокий Санта желает познакомиться с миссис Клаус
• Карнавальная ночь
• Ирония судьбы, или С лёгким паром!
• Ирония судьбы. Продолжение
• Плохой Санта
• Чародеи
• Кошмар перед Рождеством
• Реальная любовь
• Интуиция
• Сирота казанская
• Служебный роман
• Крепкий орешек
• Санта Клаус
• Санта Клаус 2
• Санта Клаус 3
• Богатенький Ричи
• Бедная Саша
• Черная молния

Какие вспомните еще - добавляйте в комментарии. Будем увеличивать наш список новогодних фильмов =]

• Миллион на Рождество
• Бойфренд на Рождество
• Все, что я хочу на рождество
• Рождество
• Ноэль
• Рождественские каникулы
• Нянька на Рождество
• Рождество с неудачниками
• Рождественская история

внесла свою лепту что бы не забыть их посмотреть :D

smiling:

romanovich:

impossibility:

everybody-lies:

via boston.

Чистый perfection.

romanovich:

м/ж

maggie:

marsfm:

myincredible:

kiseeva:

mysuperman:

boston:

Открываю Вьюи

Прокручиваю страницы

Увидев смешной пост

Увидев тупой и скучный пост

Кто-то написал обо мне что-то хорошее

Новый следящий

Минус следящий

heartlesss :

grishaeva :

с утра. включаю компьютер. загружаю браузер. открываю контакт. на стене штук 120 записей от неизвестных людей. графити, записи. "он любит тебя".

это так мило

chery-chery-boom-boom :

wwwbubble-gum :

memorydiary :

"В этом твоя проблема. Ты не хочешь влюбиться по-настоящему. Ты хочешь влюбиться как в кино”

juylia :

• Йорк

При встрече с шотландцем в любой день недели, кроме воскресенья, разрешается застрелить его из лука
Если шотландец пукнет в воскресенье, разрешается застрелить его из лука.

• Китай

Спасать тонущего человека противозаконно, поскольку это является вмешательством в его судьбу.
Для того чтобы студенту позволили посещать колледж, он должен быть умным.

• Калгари

Противозаконно зажигать фейерверки и играть в снежки без разрешения со стороны городского совета.

• Лос-Анжелес

Запрещается одновременно купать двоих детей в одной ванне.
Не разрешается плакать при даче свидетельских показаний в суде.
Запрещается лизать жаб. Жабы выделяют вещество, которое некоторые лижут для того, чтобы добиться эффекта наркотического воздействия.

• Индиана

Вскрывать консервные банки при помощи огнестрельного оружия противозаконно.
Все знают, что число Пи равно 3,1415, но в Индиане значение числа Пи составляет 4.
Гражданам запрещается посещать театр или кино, а также ездить в трамвае в течение 4 часов после того, как они ели чеснок.

• Массачусетс

Люди, присутствующие на поминках, имеют право съесть не более трех сэндвичей.
Храп является нарушением закона, за исключением случаев, когда все окна в спальне закрыты и заперты надлежащим образом.

В Оклахоме противозаконным считается откусывать от чужого гамбургера.
Люди, которые корчат рожи собакам, могут быть подвергнуты штрафу или тюремному заключению.

nesquik :

autumnitisnecessarytosleep :

candyfloss :

fuck-california :

pollisha :

pelmeshka :

1. КАКТУС: берешь с собой на урок кактус. Ставишь его на парту, а когда препод начинает парить мозги чем-то, вроде Законов Ньютона, подними руку и скажи: «Извините, у кактуса вопрос» и вопросительно посмотри на растение. Потом извинись. Проделай это несколько раз, а в конце урока встань и, обращаясь к кактусу, истерично прокричи: «Я не могу поверить, что ты опять меня подставил!!!». Главное в этом деле самому не заржать в процессе.) ) юппи.)

2. ПОРОШОК, СЦУКО, ТОЖЕ ПИЩА: берешь коробку из-под порошка, засовываешь внутрь пакетик с чем-нить съестным (желательно мелким и белым), достаешь на уроке, перемене, в транспорте (если хочешь расширить границы своей славы) или дома и начинаешь уплетать содержимое порошка с аппетитом. Поверь, глаза у людей будут как у совы.

3. МЫСЛИ ВСЛУХ: читая задание контрольной (или газету в автобусе), проговаривай все вслух. А когда тебя попросят заткнуться, сделай огромные глаза и спроси: «вы что, слышите мои мысли???!!!».

4). ДЬЯВОЛ НОСИТ ВАСЮ: подойдите на 1 звонке к новичку и, бешено двигая глазами в разные стороны, если сможешь, скажи загробным голосом: «мне нужно новое, более выносливое тело.»

5. J Тупо напиши на доске или стене школы: «препод, выпей йаду?…».

6. ПСИХУШКА ПЛАЧЕТ: сиди на уроке, обхватив голову руками, и раскачивайся из стороны в сторону, как наркоман в ломке. А когда тебя спросят, что случилось, (если спросят) скажи как бы сам себе: «опять эти голоса!!!». Тебя не тронут до конца урока, можешь досматривать сон с чистой совестью.

7. ВОПРОС РЕБРОМ: на уроке биологии с заинтересованным видом спроси у училки: «а вы согласны с утверждением, что муха – тоже вертолет?». И пусть эта преподша выпутается из этой ситуации, раз уж она такая умная. БУГОГА!!!

8. ПОСТСКРИПТУМ: подпиши работу не «Вася Суходрищев», а «с нежностью, твое Креветко!».

9. ПУТЕВКА НА ВОЛЮ: если нужно прогулять, просто подбеги к учителю и быстро шепни на ухо: «они меня нашли! Мне нужно скрыться из страны!!!» и убегай.

10. БУГОГА: когда твои одноклассники будут трепать о том, «какой 50 cent классный чувак!» или очередной бред, встань и скажи «Вы все дЕградировали! дИградировали….»

11. ШОК: когда тебя вызовут к доске и дадут мел в руки, скажи, что еще не знакома с этим загадочным предметом и грохнись в обоморок. Либо будешь весь урок прохлаждаться в коридоре на диванчике, либо, если повезет, в психушке.

12. ЗАКУСКА: возьми в руки колбочку с розовой, пенящейся жидкостью и искренне поинтересуйся у химички, к какому блюду добавляют этот загадочный соус.

13.ЭФФЕКТ МАНЬЯКА: набери в рот вишневого сока и выскочи на препода из-за угла с возгласом: «я же говорил, они нашли меня!!!» и бейся в конвульсиях.)))