Свет остался, остался звук – остальное стерлось.

Я такая неправильная. Я слишком сложная. Да, я всё слишком близко принимаю к сердцу, быстро привыкаю к людям, открываю душу и сердце, обжигаюсь разочаровываюсь, плачу. Наверное у меня плохой характер, не такой какой нужен. Но почему я не могу ни с кем поговорить кроме себя? не с кем не поговоришь, серьёзно. И так всё разъедает, тихонечко, так скрёб-скрёб и всё. Все отношения, самооценка всё исчезает. Боль не проходит, мы просто к ней привыкаем.

Спасибо, блин тебе. Я ж без вконтакта как без рук. Сволочь!!! Верни обратно!!!

Странно так. Вроде человек говорит:"Он меня бесит, он дибил итд" А пишет совсем другое. Сочиняет про неимоверную любовь, ищет красивые фразы. Ты мне нужен, как воздух и тому подобное. Да, особенно, как свежий воздух в общественном туалете. Да, очень нужен, соглашусь.

А я вот никого не люблю. Я блять люблю только себя. Вот я охуенная, а вы все говно и мне насрать ащена.

Зато я не пишу, что люблю кого-то, хотя люблю совсем другого, а на самом деле люблю только себя.

Короче задолбали. Убейтесь об стену и признайтесь, что вы от себя без ума, а этот мальчик…вы просто выдумали, то любите его.

"И лампа не горит, И врут календари. И если ты хотела что-то мне сказать-то говори. Любой обманчив звук, страшнее тишина, когда в самый разгар веселья падает из рук бокал вина. И чёрный кабинет, и ждёт в стволе патрон, так тихо, что идёт на глубине, что я слышу, как идёт на глубине вагон метро. на площади полки. Темно в конце строки. И в телефонной трубке этим многим лет спустя одни гудки. И где-то хлопнет дверь, и дрогнут провода. Привет, мы будем счастливы теперь и навсегда."

Бесят эти сладенькие девочки, которые страдают всякой фигнёй.

"Меня называют Барвиииихой, Брендей, меня достают мальчииики, я растягиваю словааааа, я пизжу цитатки и выдаю за свои, я редактирую фотки на унылом редакторе и гордо говорю, что это фотошоп, я сочиняю про себя длинные статусы и называю себя в третьем лице, я ненавижу свою жизнь, лью слёзы из-за мальчика говорю, что жизнь говно и чмокаюсь со всеми "подружками" и "друзьями", которые говорят за моей спиной гадости, а в лицо только прелести, я жалуюсь на свою жизнь потому что я унылое говно"

Как вы меня бесите, тупые шлюхи, вы считаете жизнь дерьмом, но у вас дофига денег, вас любят родители, все здоровы, но вас, блять, бросил парень.

Вы хоть знаете что такое действительное проблемы? Это когда ты хлеб ходишь занимать к соседям, это когда твои родители поуши в долгах и ты постоянно прячешься, только бы эти люди не подошли и не спросили, когда твои мама-папа вернут деньги.Это когда вместо нормального подарка на день рождения ты получаешь чмок в щёку со словами "подарок подарим позже", а позже уже не бывает. Полная жопа это когда твоя мама присмерти, когда ей грозит операция, а утебя нет ни отца, ни братьев, ни родственников, ни денег.

Проблемы это когда твоя мама после опериции лежит дома, а у вас нет денег даже на баналные лекарства.

Блять, это жопа, а не то, что у вас.

Нет, ну это невозможно. Невозможно сравнивать Сумерки и Гарри Поттера. Гарри превосходен, и никакой смазливый вампирчик Эдвард, и никакой Джейкоб, не могут сделать Сумерки круче Гарри. Сколько фантазии вложено Роулинг в своё произведение, сколько сил возложено на то, чтоб воссоздать такой эксцентричный роман. Ни один роман не сравниться (Да простит меня Толкиен и его фэны) по поворотам сюжета с "поттерианой".

И не дай Бог, чтоб при мне сказали, что Сумерки круче. Убью, аргументами.

С каждой минутой, с каждым мгновением думаю, что что-то во мне не так. Почему-то пропадает уверенность в себе, и возвращается то старое, почти забытое "неудачница, неудачница…" Замыкаюсь в себе. Опять показное веселье. Даш, тебе не жалуюсь, потому что уже стыдно. Слабая, какая же я слабая.

А ведь это только начало зимы. А дальше всё будет хуже.Тепла не будет.Солнышко лишь обожжёт своими холодными лучами наши тоскливые лица.Моё в частности. Новый Год. Пустая трата денег и времени. В дестве было круто, да. Сейчас больно чувствовать отголоски прошлого. И наверно я какая-то неправильная…

Мама, я тебя всё-таки люблю.

Люблю школу. Дома инет отрублен, зато в кабинете информатики всё ок. Люблю школу.

Почему-то так. Я никого не люблю. Как-то отучилась уже. На самом деле я жутко привязчивая и ранимая. Но это там, внутри. А снаружи я жёсткая, не злая, но острая на язык. Но это снаружи, внутри совсем другое. Я сама не знаю, что у меня там. Органы наверное: 3

И я не говорю, что я уникальна и не похожа на остальных. Я такая же, я может хуже. Но я не выпендриваюсь, крича на каждом углу, что "я особенная" "я единственная"

я ущербное говно. Но таких как вы я в рот бомбила.

Дашка была на 17 этаже. На балконе. Посмотрев вниз, она поняла, что прыгнуть не сможет. Страшно.Духа не хватает. Я не была на семнадцатом, была на пятнадцатом. Но мне бы сил хватило. Ведь так хочется хоть раз взлететь. Ну и пусть, что ты летишь первый и последний раз в жизни, зато ты это чувствуешь.Чувствуешь как ветер дует в лицо, как перед глазами проносятся вершины деревьев, как приближается земля….и чернота.

Пускай, этот полёт длится всего пару секунд, и после него тебя ждёт гибель, зато ты это чувствовала. Ты.Летала.

На самом деле всё это ужасно глупо. Все эти расставания, слёзы, сопли, переживания. Любви в нашем возрасте нет. Мы сами себе всё придумываем.

Одиночество не страшно. По крайней мере мне. Хотя я люблю поныть, вот меня-никто-не-любит-я-такая-одинокая итп. На самом деле всё это бред. В жизни каждого человека есть люди, которым он очень дорог. Просто мы этого не замечаем. Допустим, сейчас мне предки заблокировали комп за "хорошее поведение" и я сижу у Дашки. Задротсвую, а она готовит чай и стирает. И она не наорёт на меня, если я случайно закрою вкладку, где она качала уже часа два какой-нибудь фильм. В жизни каждого человека есть тот, кому он очень дорог. Мы этого не ценим.

Странно. Знаешь людей много лет, хорошо общаешься, открываешь секреты…и тебе человек этот очень нравится. И лицо как-то преображается. Вот отсранённо смотришь на человека и видишь, что он и не особо красив. И нос не такой, и глаза, и овал лица. Но всё это как-то пропадает, когда ты с ним общаешься, когда у этого человека доброе сердце черты лица сглаживаются и становятся красивыми. Странно.

Как-то так получилосЬ.что я резко выросла. Перестала принимать всё близко к сердцу. Сделала вывод, что общаться нужно с людьми, которые тебя уважают.Не нравлюсь-гуляй смело. Не хочу наигранности. Если я не милая, зачем прикидываться такой? Если я не стерва-зачем пробовать себя в этой роли? Я это я. И не надо меня ни с кем путать.

Недавно ехала в метро. В кармане лежали 20 рублей на обратную дорогу. В вагон вошла бабулька, вся перекошенная, операющаяся на палку. "Подайте Христа ради"-взмолилась она. Я вытащила деньги из кармана, решив, что они ей нужнее. И какого было моё удивление, когда никто в вагоне кроме меня не кинул ей даже и мелочи. Как мерзко мне стало. Эти люди, у которых масса денег, жалеют копейки для нуждающегося человека. Ну неужели жалко 10 рублей? С вас ведь ни убудет! И ни укого не было ни капли сострадания в глазах. Так жалко было, аж до слёз.

Шла и смотрела в небо. Как обычно оно мне не улыбалось. Странно. Села на скамейку. Из глаз потекли слёзы с скоростю ветра. Я услышала глухой звук их падения об джинсы. Жаловаться было некому. Да и зачем жаловаться? Поздоровалась проходящая мимо соседка. Я старалась не смотреть на неё.

—Олечка, деточка, что-то случилось?

— Да нет, тёть Галь. Это так…

—Оль, ну ты крепись. Будь сильной.

—Спасибо, тёть Галь.

Вытерла сопли, собрала волю в кулак и пошла домой.

Дома мама.Мама кричит.У мамы бешеные стеклянные глаза. Наверно люди испугались бы, видя её такой. Я-нет. Мне плевать.Я привыкла. По её словам я поняла, что запрещает. Всё запрещает и наказывает. Накрылся Новый Год и всё вообще накрылось. Но мне бесконечно по*уй. На Новый Год лягу спать в 23 00 дома. Ничего страшного. Да и пусть лишит меня всего. У меня ничего нет, мне нечего терять.

Я предатель! Хуже меня никого нет. Мне нет прощения.