а ты такая дура , да и я глуп . никак не могу забыть вкус твоих губ
<iframe width="300" height="190" style="border: none; width: 290px;" src="http://sprashivai.ru/widget/AlenaMoore"></iframe>
<iframe width="300" height="190" style="border: none; width: 290px;" src="http://sprashivai.ru/widget/AlenaMoore"></iframe>
Математика:
1. Пишите все примеры прописными буквами, заменяя цифры на слова. Выводите аккуратно каждую буковку, периодически интересуясь у учителя, как пишется то или иное число ("адин" или "один".
2. У доски возьмите мел и скребите им по доске так, чтобы все ученики морщились и закрывали уши руками.
3. Попросите учителя выйти. Когда он согласится, сидите на месте. Через три минуты снова попросите выйти. Сидите на месте. И т.д…
4. Возьмите учебник и начните лизать его. Когда ошарашенный учитель попросит у вас дневник, полижите и его (не учителя, а дневник).
5. Самым наглым образом лапайте соседа. На зверский взгляд учителя покажите ему свой язычок, томно закатите глаза и выдавите из себя: "не ревнуйте… "
6. Заявите, что у Вас аллергия на говно и потому, Вам надо находиться подальше от класса математики.
Русский язык:
1. Пишите слова карандашом, а подчеркивайте все ручкой. Сойдут варианты письма салатовой или малиновой ручкой.
2. Засуньте в свои ноздри карандаши и ударьтесь ими о парту.
3. Закажите наконец пиццу с анчоусами и угостите ей весь класс, забыв об учителе.
4. Поиграйте на мобильном телефоне. Звук погромче.
5. Ковыряйтесь в носу, а потом суйте пальцы с козюльками в рот. Предложите козюльки учителю.
6. У доски пишите все английскими\француз¬скими\китайскими буквами. Когда учитель начнет ругаться и скажет все стереть, возьмите ведро с водой и опрокиньте его на доску.
Литература:
1. Разрыдайтесь. Будь то "Муму", "Отцы и Дети" или "А зори здесь тихие". Рыдайте пронзительно, орите на всю школу, что они не должны были умереть.
2. Если у вас классное соченение - пукните. Тихонечко пукните. Через несколько секунд пукните два раза. Еще через несколько - три…
3. Вместо руки тяните ногу.
4. Излагая свою мысль, употребляйте жаргон. Чем больше, тем лучше.
5. Принесите с собой бюст Пушкина и целуйте его время от времени. Причем не коротким "чмок" в щечку, а основательно в шею, в губы, в лоб…
6. Достаньте расческу, причешите голову. Снимите штаны и причесывайте дальше…
Английский:
1. Говорите английские слова, но с французским или японским акцентом.
2. Почаще употребляйте выражения на тип "peace dance" (танец мира) и chop is dish (котлета - это еда).
3. Испачкайте рот в красной пасте (втяните в себя конец стержня) и плюйтесь на журнал.
4. Подложите в контрольную работу изпользованный презерватив.
5. Расклейте по всему классу листовки с надписями "Буш - козел! Голосуйте за Жириновского".
6. Выйдите к доске, когда вам скажут рассказать пересказ и прокуренным голосом спойте "желтую субмарину".
Биология:
1. Классика: поинтересуйтесь откуда берутся дети.
2. Покажите, наконец, всем, вашу мать, чем мальчики отличаются от девочек!
3. Листайте учебник и смушенно хихикайте, иногда прикрывая рот рукой и исторгая что-то типа "какой у него большой…" (учителю станет интересно)
4. Возьмите степлер и громким голосом протяните несколько раз: "оплачиваем за проезд", при этом "простепливая" все растения в классе.
5. Громко чихните, не прикрывая рот.
6. Сидите тихо, выпучив глаза и сжав губы. Покраснейте, надуйте щеки. Тужтесь.
География:
1. Пописайте на Америку (если карта на доске).
2. Съешьте мел и заявите, что все равно в России еще много известняка.
3. Вытрите рот атласом.
4. Сядьте учителю на колени и попросите покатать вас по Европе, при этом яростно ерзая и подрыгивая.
5. (только для девушек) Громко заявите однокласснику, что вы беременны от него. Говорите громко, много, не останавливаясь. Если вас перебивают, рыдайте и бейте учителя портфелем по голове.
6. Заявите учителю, что пришло время молитвы, встаньте на колени и начинайте молиться (для большего эффекта подговорите весь класс).
Физкультура:
1. При беге каждые сто метров снимайте с себя одну вещь.
2. Претворитесь мертвым. no comments
3. Оденьте мини-юбку и делайте зарядку. (мельницы там всякие… ;)
4. Сядьте на поле (если вы на улице) и начните жевать траву, при этом грозно мыча.
5. Скажите, что не можете бегать, потому что на диете. (это, братцы, женская логика =))
6. В зале заберитесь на канат и уже с потолка бешено кричите, что боитесь высоты.
Информатика:
1. Включите комп. выключите комп… включите. выключите…
2. Начните устанавливать Sims. Лучше самую последнюю версию, ту, что на трех дисках.
3. Сходите в галерею на какой-нибудь порно-сайт. Самую откровенную картинку поставьте на рабочий стол.
4. Форматните диск с:/. Сделайте вид, что вы - ламер, и не знали, на что нажали.
5. Заявите, что компьютер грязный. Возьмите мокрую тряпку и смачно промойте процессор
batidadecoco:
cessa:
maybehere:
loveyan:
bellas-lullaby:
типичные женские реакции.
он не пишет:
он написал:
katefake:
mariamaria:
lizzzi:
i-am-good:
paranoyaaa:
bellas-lullaby:
burberrry:
coffee:
theatrewomen:
presentsimple:
loveyan:
burberrry:
А вот вы тоже когда с уроков сбегаете или втияхаря какое-то паливо делаете, эту музыку вспоминаете?
хаха
ахахах
Просто невозможно не сребложить. Чувствую, у меня теперь всю ночь в голове будет это "ту-ду-ту-ду-ду-ду" :DD
Ахаха. Создала это пост где-то больше месяца назад, а он тут ещё светится. Ха. Прикольно видеть его. Иногда думаешь: " а это правда я писала?"))
ахахаха, Бакуняяяяя :DDDDDDDD это ж вынос мозга xD и вот реально почему ВСЕГДА она в башке крутится оО
одаа)
вы читаете мои мысли
katefake :
Памела Андерсон-фея сисек. Она приходит по ночам к девочкам, которые плохо себя ведут и забирает у них сиськи. Ведите себя хорошо, а то вдруг
russianred:
kowalski:
Женщины улыбаются чаще, чем мужчины
Бегемоты убили больше людей, чем любые другие африканские млекопитающие
Ученые обнаружили в космосе спирт
Львиный рык слышно на 8 км
Мозг имеет такую же консистенцию, что и тофу
Мы теряем 100 000 мозговых клеток ежедневно
Среднестатистический человеческий организм содержит достаточно железа, чтобы сделать 3 небольших гвоздя
Обувь с высокими каблуками изначально носили только мужчины
Двухнедельное бодрствование может привести к смерти
За 4 минуты почки очищают всю кровь в организме
Иглобрюх содержит достаточно яда, чтобы убить 30 человек
От смеха можно умереть
Рене Зельвеггер съедала по 20 пончиков в день, чтобы поправится для съемок Дневника Бриджит Джонс
Слизни любят пить пиво
Среднестатистический курильщик теряет 2 зуба каждые 10 лет
Самая старая в мире лампочка образца 1901 года до сих пор работает
Если кричать 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, получится достаточно энергии, чтобы подогреть чашку кофе
Игрушка йо-йо изначально использовалась, как оружие
Самая распространенная ложь - это когда говорят: "у меня всё нормально"
Самый большой хор состоял из 160 000 человек
Самый посмертно богатый человек - Элвис Пресли
Зубы - самая прочная часть человеческого организма
Самцы лягушек Дарвина привлекают самок пением
Барофобия - боязнь гравитации
Жирафы чистят уши своим 45-сантиметровым языком
Капля крови содержит 250 млн. кровяных телец
Самый длинный боксерский поединок длился 110 раундов
Фламинго приобретают розовую окраску из-за того, что они едят
Зрачок расширяется на 45%, если смотришь на что-нибудь приятное
ananas :
Ешь солёное: "Что, беременная(ый) ? "
Пьёшь много воды: "С бодуна, что ли? "
Спрашиваешь чьё-то имя: "Понравилась(ся) ? "
Сказал, что встретился с какой-то девушкой: "Ты ей вдул? "
Прошла красивая девушка/парень: "Ты бы вдул(а) ? "
В сети после 3-4х: "Что не спишь? "
Ешь/пьёшь: "Можно попробовать? "
Говоришь, что не будешь пить: "Ой, да не загоняй "
Говоришь, что будешь пить: "Алкашня "
Выпил, сколь угодно мало: "Уууу, в говнооо "
Задумался: "Ты чего загрустил?"
ease:
fuckoff:
Есть люди, выпиленные из дерева: с ними прочно, надежно, но не шибко интересно. Смотришь такому в глаза, а там - круги прожитых лет и больше ничего, совсем ничего… Стучишься к нему в сердце, а в ответ - глухой звук полого дерева. Не потому, что там ничего нет, а потому, что ты не можешь услышать остального; увидеть тебе не дано и подавно.
Есть люди, слепленные из папье-маше: выполнены, как правило, тщательно, так, что видны отпечатки чьих-то аккуратных пальцев, бережно воплощавших свою задумку в жизнь. Раскрашенные всеми цветами радуги, они хвастаются друг перед другом необычными формами и сочетанием контрастов, рисуются перед каждым вторым и медленно портятся без живительного дыхания своего творца.
Есть люди, сплавленные из брусничного льда: свежим ветром они врываются в нашу жизнь и вечерним морским приливом заполняют все уголочки напуганных душ. Они поддерживают нас, лелеют наши мечты и надежды, пока однажды вечером не иссякают в своей бесконечной, казалось бы, добродетели и не исчезают, оставив легкий привкус летнего настроения.
Есть люди, выкованные из стали: они не гнутся не под каким ветром, идут вперед – неважно какими путями, добиваются своего – независимо какими методами. Сверкая на солнце и наводя благоговейный ужас в ночи, они внушают уважение к силе и стойкости, не оглядываясь на более тонкие душевные материи.
Есть люди, вырезанные из бумаги: они гордятся своими острыми углами и плавными линиями, но стыдятся плоскости, от того волчком вертятся вокруг своей оси. Выходит эдакая вечная юла с закидонами, с которой тяжело не то, что жить – общаться. Лучше бы уже успокоились, ей Богу.
Есть люди, сплетенные из одуванчиков: солнечным светом они радуют всех вокруг, появляясь, как добрые волшебники только тогда, когда надо; создают вокруг нас тонкую пленку из нержавейки под названием «дружба» и остаются рядом. Хочется верить, что сплетают эти одуванчики не срывая, иначе, как ни крути, они обречены на увядание. С другой-то стороны: а кто не обречен?
Есть люди, выложенные кирпичом: да-да, это за ними, «как за каменной стеной», если не вдаваться в мелочи и подробности. Их взгляды всегда поражают своей непоколебимостью и удивляют своим постоянством. У таких обычно подъём в 06:30, завтрак, стакан апельсинного сока, целый день ничего не производящей работы, телевизор (гольф, книга, покер, интернет) и отбой в 23:00. Сущий ад на Земле, не правда ли?
Есть люди, составленные из слов: грамотно пишут, образно расписывают, мастерски говорят, искусно заговаривают. Могут переболтать, переговорить и оставить в полном недоумении. При этом умные экземпляры предпочитают молчать.
Есть люди, сваренные из молочного шоколада: с ними уютно, атмосферно, и, главное, достаточно сладко. Как и продукт изготовления, их бы подавать к пятичасовому чаю с овсяным печеньем и рахат-лукумом. С такими хорошо, пока температура комнатная, а как только становится жарко – ну, вы понимаете, о чем я - они превращаются в липкую беспомощную субстанцию, которая не то, что не спасет, ещё и предательски обволочет ваши ноги, вковывая спасительные движения. Но, к чаю - хороши, не поспоришь.
Есть люди, связанные из шерсти: обеспечивают тепло (внутри и снаружи) в любой точке мира, согревая своим сердцем бесчисленное количество душ. Шерсть нынче подорожала, оттого и непосредственно людей стало меньше, но кому-то время от времени везет – удается найти этого самого человека и немного поёжится с улыбкой на лице в лучах его любви. Бывает в жизни счастье.
russianred:
karmapolice:
fatalamerica:ellebell:
Рон: Сколько это стоит?
Фред и Джордж: Пять галлеонов.
Рон: А для меня?
Фред и Джордж: Пять галлеонов.
Рон: Я же ваш брат!
Фред и Джордж: Десять галлеонов!
(via classy-birich )
Зайди в гугл
Набери в поиске "who's the cutest "
Нажми "мне повезёт! "
:)
ananas:
resistance:
brandon:
kowalski:
ПОДГОТОВКА
У тебя осталось…
2 МЕСЯЦА
ЕЩЕ УСПЕЕШЬ ВО ВСЕМ РАЗОБРАТЬСЯ
✔ Начать лучше всего с материала, который сложнее и больше по объему, самое простое оставить «на десерт». Таким образом все лучше запомнится.
✔ Основной материал нужно не заучивать, а понимать.
✔ Если тебе предстоит сдавать гуманитарные предметы (литература, история, обществознание) – обязательно нужна дополнительная литература. Она расширит твой кругозор и не даст провалиться на дополнительных вопросах.
2 НЕДЕЛИ
ГЛАВНОЕ, СОСРЕДОТОЧИТЬСЯ
✔ Даты и формулы выписывай на клеящиеся листочки, вешай по всей квартире.
✔ Повторяй, рассказывая материал вслух, или заставь послушать маму. Так ты будешь себя уверенней чувствовать на экзамене.
✔ Попроси друзей не звать на тусовки какое-то время.
✔ Придумай себе новый распорядок дня. Весь объем оставшейся работы попытайся распределить по дням. Каждый день старайся перевыполнить план, чтобы оставить резерв времени на непредвиденные ситуации.
2 ДНЯ
КАКОЙ КОШМАР, ЭКЗАМЕН – ПОСЛЕЗАВТРА!
✔ Главное – без паники.
Повтори то, что знаешь.
✔ Если не успеваешь прочитать несколько книг, начни с самой объемной. Под конец второго дня браться за толстую книгу уже поздно – пролистай несколько тоненьких, в твоем случае главное – количество. Особое внимание удели оглавлению: в каждой его строчке заключается вопрос, твоя задача – найти в книжке ответ и выписать.
✔ Не надо учить все в последнюю ночь. Вечером сходи проветрись, выпусти пар. Все будет хорошо.
БЛОК ПИТАНИЯ
Во время экзаменов и подготовки к ним, когда думать приходится часто и желательно прогрессивно, голове вдвойне тяжело. Умственные нагрузки сжигают кучу энергии! Представь себе: за один час усиленных занятий твой организм затрачивает около 230 ккал. Эту цифру умножай на четыре (именно столько раз в день, согласно рекомендациям диетологов, придется отвлекаться от книжек на еду). Но… не паникуй! Главное, есть правильную пищу.
БЕЛКИ
Нам тоже необходимы для ускорения работы мозга. Значит, не забывай про яйца, мясо, творог и сыр. Но не объедайся, иначе энергия, которую организм мог бы потратить на переваривание информации, пойдет на переваривание пищи. Гораздо легче, чем с мясом, ему будет справиться с рыбой, креветками, мидиями.
ЖИРЫ И УГЛЕВОДЫ
Без жиров не обойтись никак, так как без них умственная работоспособность резко снижается. Поэтому выбираем жиры ненасыщенные: салаты щедро заправляем оливковым маслом, едим орешки (фундук, миндаль, грецкие). Углеводы не менее важны для твоего мозга. Одним шоколадом сыта не будешь, во время интеллектуальных нагрузок его будет маловато. Значит, хрумкаем хлебцы грубого помола, не забываем про гречку и овсянку, поедаем бананы (кстати, в них много калия, и они способствуют вырабатыванию эндорфинов, известных еще как гормоны счастья), макароны из муки грубого помола, бурый рис.
ЭНЕРГЕТИЧЕСКИЕ НАПИТКИ
Твой главный энергетик сейчас – вода. Помни, что за день нужно выпивать не менее 1,5-2 литров жидкости. А вот от кофе и прочих газированных энергостимуляторов лучше отказаться – после быстрого подъема ты почувствуешь длительный упадок сил. Пей соки и зеленый чай – он стимулирует мозговую деятельность.
ВИТАМИНЫ
Налегай на фрукты и овощи. Лучшая пища для ума: авокадо, бананы, морковь, апельсины, капуста. А сухофрукты полезнее прочих сладостей, ты ведь всегда догадывалась об этом?
НЕ МОРГНУВ ГЛАЗОМ
В дни повышенной усидчивости за письменным столом не забывай, что глазам нужен отдых! Зрительное напряжение может стать причиной головной боли, и подготовку придется отложить. Чтобы этого не произошло, время от времени выполняй гимнастику для глаз. Она состоит из нескольких нехитрых упражнений.
СИДЯ, НЕ ПОВОРАЧИВАЯ ГОЛОВЫ
• Медленно переводи взгляд с пола на потолок и обратно, а потом – справа-налево. Повтори 10-15 раз.
• Повращай глазами по часовой стрелке, а затем против.
• Часто моргай в течение 20 секунд.
• Легонько нажми на верхние веки обоих глаз (1-2 секунды).
• Зажмуривайся на 3-5 секунд.
• Помассируй веки, как будто размазываешь крем.
СТОЯ, ЗАОДНО И РАЗОМНЕШЬСЯ
• Сначала смотри прямо перед собой 2-3 секунды, потом поставь прямо перед носом, на расстоянии согнутой руки, большой палец. Смотри на него 3-5 секунд, а потом опусти руку. Повтори всю процедуру 10-12 раз.
• Вытяни руку прямо перед собой и подними вверх большой палец. Внимательно смотри на него, но в то же время медленно приближай руку к лицу, пока в глазах не начнет двоиться.
• Поставь большой палец правой руки по средней линии лица на расстоянии 20-30 см от глаз и смотри обоими глазами на конец пальца 3-5 сек., потом прикрой левой ладошкой левый глаз на 3-5 сек., убери ее и опять смотри на кончик пальца 3-5 секунд. Повтори то же самое с правой руки.
САМОЕ СЛОЖНОЕ И, КСТАТИ, САМОЕ ВАЖНОЕ!
• Наклей или нарисуй на своем окне кружок диаметром 3-5 мм. Встань от него на расстоянии 30-40 см и посмотри на какой-нибудь дом или дерево, например. Так вот и смотри то на дерево, то на метку, то на дерево, то на метку в течение 3-5 минут.
• Продолжай заниматься при полном освещении. Если необходима настольная лампа, пусть она стоит слева (если ты правша), чтобы тень не падала на книги и тетради.
ШПОРЫ
✔ Писать их нужно. Когда ты пишешь что-то, ты запоминаешь. И в этом плане шпоры – лучший способ выучить наверняка. Но помни, что доставать их нужно в случае крайней необходимости, когда вероятность сдать экзамен честным путем отсутствует абсолютно.
✔ Существует огромное количество разновидностей шпор. Можно от руки написать нужные темы на маленьких листочках, можно напечатать в столбик мелким шрифтом, можно воспользоваться смс или смартфоном, закачав туда нужную информацию. Если у тебя длинные волосы, есть вариант сдать экзамен с помощью хендс-фри. То есть ты сидишь на экзамене, а тебе в ухо диктуют правильный ответ. Но не рассчитывай на это: часто перед экзаменами у абитуриентов изымают телефоны или ставят в аудиториях специальные приборы, которые глушат телефонную связь.
✔ Главное – не где спрятать шпоры, а как их потом достать, не привлекая внимания. Перед тем как будешь доставать шпаргалку, не оглядывайся, не шурши, не проси соседа посмотреть, где преподаватель. Если уж ты решила ею воспользоваться, веди себя уверенно и спокойно.
✔ Просить помощи у соседа довольно рискованно, его реакцию предвидеть нельзя. Скорее всего, он начнет слишком громко шептать или слишком подозрительно вращать глазами.
✔ Если не удается шпорить – попробуй выйти и совершить «звонок другу».
KNOW HOW
Как впихнуть большой объем в маленькую голову?
Допустим, тебе нужно завтра сдавать экзамен по биологии, а ты эту биологию даже не открывала. Что делать?
НАЧАТЬ ПРЯМО СЕЙЧАС
Один из принципов успешной сдачи всего на свете – умение заставить себя. Договорись с собой, что по 1,5 часа будешь усиленно заниматься, после каждой «пары» 30 минут – усиленно отдыхать. Подгадай, чтобы перерыв совпал с очередной серией «Друзей» или завершающей стадией приготовления мамой обеда. Максимально расслабься за время «переменки» – и следующие 1,5 часа не отвлекайся даже на раскладывание фломастеров по цветам. Важно не откладывать на вечер: к ночи паника возрастет, а сосредоточиться будет тяжелее. Ночью перед экзаменом обязательно нужно выспаться, иначе все, что ты сейчас вызубришь, завтра даже не вспомнишь.
ПО РЗТТЬУЕЕЛААМ ИИССЕЛОДАВИНЙ
Несмотря на то что буквы переставлены, ты видишь фразу и понимаешь ее. Это – главный принцип «скорочтения». То есть, фактически, чтения по диагонали. Так вот, по результатам исследований, условие успешной сдачи – не быстро впихнуть в себя учебный материал, а быстро найти в материале нужный фрагмент текста. Просматривай страницы и закладывай бумажками: белая – «это я знаю, повторю, если останется время», цветная – «прочитала, но не врубилась».
ПОСТАРАЙСЯ ПОНЯТЬ
то, чего ты совсем не знаешь. Не заучивай определения из сорока неизвестных слов, а пойми, что означают незнакомые термины и как соотносятся между собой в определении. Как только сможешь своими словами объяснить себе, о чем там речь, считай – выучила.
КОНСПЕКТИРУЙ
Самое важное заноси в тетрадку или на бумажки (в крайнем случае их можно будет взять с собой для подстраховки). Но не переписывай учебник!
САМЫЕ ВЕСЕЛЫЕ СПОСОБЫ ЗУБРЕЖКИ
Надоело сидеть за письменным столом? Не вопрос, Yes! предлагает альтернативные варианты.
1. ПОД ДИКТОВКУ
Включи магнитофон на запись и надиктуй с тетрадки все, что наконспектировала (то есть самые важные выдержки из учебника). Естественно, не нужно диктовать все сокращения и шифровки. Глядя на шифровку, вспоминай, что она означает, какая мысль за ней следует и о чем вообще шла речь в этой части учебника. Рассказала все, что помнишь, – кнопка «стоп», проверила, все ли правильно говорила. Теперь можно записывать второй вопрос. Слушай эту запись в моменты передышек, прогулок, когда засыпаешь – в общем, все время.
2. ДЕВОЧКА С ПЛЕЕРОМ
Поставь диск с любимой музыкой и запиши на диктофон все то же самое, но под музыку. Вариант для особо неусидчивых: слушай, в конце концов, плеер! А нужная информация запомнится сама собой.
3. СПОРТИВНЫЙ ВАРИАНТ
Занимайся своими делами – бегай, тренируйся в спортзале, катайся на роликах. Только все это должно сопровождаться прослушиванием учебного материала через наушники.
4. РОМАНТИЧЕСКИЙ
Попроси бойфренда покатать тебя на машине. Съездите на дачу, выберите любой объект дальних расстояний. В магнитоле обязательно должна стоять кассета с твоим учебным материалом.
5. САМЫЙ РОМАНТИЧЕСКИЙ
Попроси любимого надиктовать учебный материал для тебя. Так слушать будет еще приятнее.
6. ХИП-ХОП-ШПАРГАЛКИ
Зачитай конспекты в хип-хоп-ритме и слушай, наслаждаясь. Можно совмещать с танцами или брейком.
ЭКЗАМЕН
ЕСЛИ УСТНЫЙ
Даже если тебе попадется билет, которого ты больше всего боялась, не паникуй и не впадай в истерику. Глубоко вздохни, сосредоточься, и память подбросит тебе правильную мысль.
ПРЕЖДЕ ЧЕМ ИДТИ ОТВЕЧАТЬ
✔ внимательно читай вопросы, в них содержится по меньшей мере треть ответа.
✔ понаблюдай за преподами, чтобы понять, кому лучше отвечать. Если ты совсем не уверена в своих знаниях, сиди и наблюдай. Посмотри, от какого преподавателя абитуриенты чаще выходят счастливыми.
✔ если не уверена в своих силах, подожди какое-то время, чтобы внимание экзаменаторов притупилось.
ВО ВРЕМЯ ОТВЕТА
✔ На ветер слов не бросай, говори только тогда, когда тебя слушают. Не думай, что мощный речитатив в стиле лучших рэп-исполнителей накроет мозги временно отключившегося препода мощной информационной волной и поможет твоим ошибкам остаться незамеченными. Рано или поздно экзаменатор «вернется в себя» и захочет наверстать упущенное. Вспоминай историю – не вспоминай, а дать расплывчатые ответы на вопросы о датах, цифрах и фактах не получится. Лучше говорить только «в кассу», причем открытую: услышав несколько умных мыслей и покивав им вслед такой же головой, препод не станет устраивать допрос. А зачем, если ученица и так все знает?
✔ Главное при устном ответе – не бормотать себе под нос. Если бы на месте преподавателя был любимый парень и разговор касался не атомов и молекул, а чувств, то негромкое воркование только приветствовалось бы. На физике номер с лирикой не пройдет. Экзаменатор вряд ли захочет напрягать слух и разбирать лепет сдающего. Ему проще поставить тройку и одним махом освободиться от невнятного шипения. Не доставляй ему такого удовольствия, а говори, как делал бы известный диктор: громко, четко, бойко и с логическими паузами. Глядишь, такой «выпуск новостей» и повысит оценку.
НЮАНСЫ
✔ Если не знаешь ответа на дополнительный вопрос, попроси время на размышление.
✔ Вверни пару умных фраз в начале – это поможет сразу создать эффектное впечатление. Хорошо продумай заключительную часть ответа – она остается на слуху препода, когда он размышляет об оценке. Cамую сомнительную часть твоих воспоминаний на заданную тему оставь посередине ответа.
✔ Заведомо оставляя в своем ответе какие-то недоговоренности, ты провоцируешь преподавателя на совершенно определенные вопросы. Таким образом, из этого сложатся дополнительные вопросы, которых нельзя по правилам задавать больше трех.
ЭКЗАМЕН
ЕСЛИ ПИСЬМЕННЫЙ
• Не забывай, что в вопросе часто содержится часть ответа
• Начать лучше с простых заданий, непонятные оставлять на потом
• Стараться писать без помарок даже на черновике и т.д.
• Садиться напротив учителя. Забиться в уголок, чтобы препод шпаргалки не уволок, – дело хорошее. Но смотри, чтобы укромное местечко находилось с той же стороны, с которой он сидит. Химику, математику и всем остальным школьным «мучителям» удобнее смотреть в сторону, чем на учеников, сидящих напротив: для этого придется ворочать не только глазами, но и головой, а для уставшего и чаще всего в возрасте педагога – это целая проблема. Поэтому выбирай один ряд с преподом, прячься от него за мощными спинами одноклассников и списывай, сколько влезет. А влезет много – с таким-то набором тетрадей, словарей и учебников!
• Рассчитай время так, чтобы примерно половина осталась на проверку и переписывание.
ВАЖНО!
Выспись
В день экзамена это самое главное. Рассчитай время так, чтобы ничего не забыть при сборах и не примчаться на экзамен заранее.
Что надеть?
Белый цвет бросается в глаза, и на фоне двадцати «черных» одноклассников ты будешь выглядеть белой вороной. Тебя-то, может, светлое одеяние и не волнует, а в поле зрения педагога альбинос попадет точно. И хорошо, если в этот момент ты будешь смотреть в потолок, а не на спасительную шпаргалку, иначе все мечты о пятерочном будущем вмиг превратятся в двоечное настоящее. Поэтому на экзамене хорошо стать черной кошкой: если знаниями не поразишь, то, по крайней мере, суеверного учителя напугаешь.
Что ты несешь?
Подарки преподу нужно дарить на праздник – выпускной, окончание экзаменов или конец сессии. Если ты приносишь подарок на экзамен, это может сыграть роль, прямо противоположную той, которая планировалась. Лучше всего обсудить с группой, классом или частью класса возможность подарка и разделить расходы. Хорошо, если утром в день экзамена преподавателя будут встречать цветы на столе. Но не от тебя персонально, а от всего класса. Это создаст ощущение торжественности и повысит настроение препода.
Никогда!
Не доучивай ничего перед дверями аудитории – эта информация выбьет из головы то, что учила раньше. Все, иди! Ты сможешь!
РАССЛАБЬСЯ!
Мозгу проще работать, если он не загружен посторонними мыслями, твоими истериками, обрывками неправильно заученного материала, кашицей из древнегреческих сюжетов. Успокойся. Выпей свежевыжатого сока, съешь горстку орехов. Умойся прохладной водой, положи на глаза по дольке огурца или по пакетику зеленого чая. Включи приятную музыку и постарайся помедитировать. Даже если медитировать сразу и не научишься, все равно ты настроишься на правильную волну.
nastyataylor:
karmapolice:
effy:loc-dog:globals:heyjackass:gosudareva:kowalski:
время 11:59
наконец наступил 2011 год
все пары будут делать так
а ты будешь сидеть и делать вот так
потом кто-то видит, что ты впал в депрессию и FOREVER ALONE
а ты такой
и тогда ты поймешь, что в новом году не будешь повторять былых ошибок
fatalamerica:
allweknow:
romanovaaaa:
gossips:
playwithme:
Новым следящим…
Старым следящим…
Для тех кто больше за мной не следит…
Для тех, кто смотрел на мой блог, и решил не следить…
Для тех, кто будет смотреть на мой блог после просмотра этой записи…
heartbeat:
reckless-tonight:
tryagain:
loveguf:
myincredible:
avadakedavra:
nastaasia:
он перестал разговаривать с тобой
разговаривает с другими девушками
понимаешь, что хочешь убить этих сукчек
ты смирилась с тем, что ты не нравишься ему
ОН СКАЗАЛ ТЕБЕ"ПРИВЕТ"!
появилась надежда
и затем он делает это снова
именно так
Самые популярные посты