i`ll be back

1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели
там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты! "
3. Просвистите гимн Советского Союза.
4. Приоткройте ваш дипломат или сумку и, украдкой туда заглянув,
спросите: "Ну как, хватает воздуха? "
5. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
6. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и
просите называть вас адмиралом.
7. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая
рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин… всегда рвет в лифте! "
8. Время от времени мяучьте.
9. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
10. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем
огорченно вздохните и скажите: "Поздно! "
11. Покажите всем свою болячку и спросите: "Как вы думаете, это заразно? "
12. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и
периодически по нему похлопывайте.
13. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган голова".
14. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите:
" А, вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.
15. Отрыгнув, скажите: "мммм… вкусно! "
16. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер? "
17. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
18. Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место.
19. Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более
подходящее тело. "
20. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.

Есть одна хорошая поговорка - "Доверяй, но проверяй", жаль, что порой результаты проверки такие, что сразу вспоминаешь ещё одну: "Меньше знаешь - крепче спишь"

У нас, у девочек, конечно, феноменальный талант что-то придумывать. Находить тысячу доказательств своей теории. Расстраиваться безумно. Переживать ходить.
Днем пришло в голову, что, может, я не в его вкусе. Что вдруг ему нравятся такие телочки все на понтах и пафосе, в шелковых струящихся платьях и на лабутенах. Что я – это все просто так, по дружбе. Что никакие звонки ничего не оправдывают – он всего лишь хорошо воспитан. Что за руку чуть дольше держал, чем надо, – ну, совпало, подумаешь, лишняя секунда – и что?
От радости до грусти – 1 минута включенной фантазии.

Ты просто ещё одна из нескольких десятков тысяч идиоток, которые сочли выкинутую при помощи быдлотехнологий угрозу напрасного саморазрушения удачной формой самовыражения; или даже способом достижения заданной где-то между стенок влагалища целью. Никому, кроме твоих похуистичных подруг и мягоньких дружков-пиздолисов (которые тебя сейчас, конечно же, не интересуют "в этом смысле"), не захочется нежно исправлять тебя, покуда ты так истеришь; по-просту ведёшь себя отвратно. Будь няшей, заткнись.

Отвечать как можно быстрее!

10 раз повтори вслух слово "кровь "

Ответь вслух, что течёт по венам?

Что бежит, если порезать палец?

Что перекачивает сердце?

На какой цвет светофора следует переходить улицу???

Как на красный?! В школе учат же, что на зелёный!

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него
девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как
они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон
красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: ``Я
очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в
городе``.
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые
костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: ``Ты - самое
главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги``.
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула
мужчине: ``Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и
нерасточительна``.
Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше

В четверг четвертого числа в четыре с четвертью часа лигурийский регулировщик регулировал в Лигурии, но тридцать три корабля лавировали, лавировали, да так и не вылавировали, и потом протокол запротоколировал, как интервьюером интервьюируемый лигурийский регулировщик речисто, да не чисто рапортовал, да так зарапортовался про раз-мокропогодившуюся погоду, что, дабы инцидент не стал претендентом на судебный прецедент, лигурийский регулировщик акклиматизировался в неконституционном Константинополе, где хохлатые хохотушки хохотом хохотали и кричали турке, который начерно обкурен трубкой: не кури, турка, трубку, купи лучше кипу пик, лучше пик кипу купи, а то придет бомбардир из Бранденбурга — бомбами забом-бардирует за то, что некто чернорылый у него полдвора рылом изрыл, вырыл и подрыл; но на самом деле турка не был в деле, да и Клара-краля в то время кралась к ларю, пока Карл у Клары крал кораллы, за что Клара у Карла украла кларнет, а потом на дворе вдовы Варвары два этих вора дрова воровали; но грех — не смех — не уложить в орех: о Кларе с Карлом во мраке все раки шумели в драке — вот и не до бомбардира ворам было. Зато рассердившаяся вдова убрала в сарай дрова: раз дрова, два дрова, три дрова — не вместились все дрова, и два дровосека, два дровокола-дроворуба для расчувствовавшейся Варвары выдворили дрова вширь двора обратно на дровяной двор, где цапля чахла, цапля сохла, цапля сдохла; цыпленок же цапли цепко цеплялся за цепь; молодец против овец, а против молодца сам овца, которой носит Сеня сено в сани, потом везет Сенька Соньку с Санькой на санках: санки — скок, Сеньку — в бок, Соньку — в лоб, все — в сугроб, а оттуда только шапкой шишки сшиб, затем по шоссе Саша пошел, саше на шоссе Саша нашел; Сонька же — Сашкина подружка — шла по шоссе и сосала сушку, да притом у Соньки-вертушки во рту еще и три ватрушки — аккурат в медовик, но ей не до медовика — Сонька и с ватрушками во рту пономаря перепономарит, перевыпономарит: жужжит, как жужелица, жужжит, да кружится: была у Фрола - Фролу на Лавра наврала, пойдет к Лавру на Фрола — Лавру наврет, что вахмистр с вахмистршей, ротмистр с ротмистршей, у ужа — ужата, у ежа — ежата, а у него высокопоставленный гость унес трость, и вскоре опять пять ребят съели пять опят с полчет-вертью четверика чечевицы без червоточины, да тысячу шестьсот шестьдесят шесть пирогов с творогом из сыворотки из-под простокваши, — о всем о том колокола звоном раззванивали, да так, что даже Константин — зальцбуржский бесперспективняк из-под бронетранспортера констатировал: как все колокола не переколоколовать, не перевыколоколо-вать, так и всех скороговорок не перескороговорить, не перевыскороговорить; но попытка — не пытка.

ненавижу людей, которые кидаются от одного человека к другому, как бомж, заглядывая в каждую мусорку, и говоря, что каждая любимая. которые распыляются как одуванчик над всеми. кто вдруг посмотрит в их сторону. они не умеют быть единственными, уникальными. но нет, они, сука, очередной раз новой жертве втирают одно и то же, посылают те же песни, говорят те же слова. это смешно. или даже нет, не смешно. это противно. они вызывают булимию. это даже не ненависть. мне они кажутся грязью, которую хочется с себя стряхнуть. вытереть об входной коврик и пойти дальше. к свежести и чистоте! нахуй таких сразу!