атомное лето.

ellen-ellen :

Пушкина — в живот, Лермонтова — в сердце. А пуля не дура — умеет отличить классика от романтика.

everybody-lies:

задача: переправить, используя препятствия, красный шар к синему квадрату; шар двигается только прямо до упора.
управление: стрелки клавиатуры; рестарт - Ctrl.

(via nesquik )

prostomariya :

ramos :

ellebell :

давайте так. вы делаете реблог и пишете знаменитость, которую вы обажаете и хотели бы провести с ней всю жизнь(желательно знаменитости парни :D)

я начну

Йен Самерхелдер

Паттинсон

Йен Самерхелдер :D

Джаред Лето

nesquik :

самая невозможная вещь на свете - объяснить тупому еблану, что он тупой еблан.

ellen-ellen:

only-you:

—Это опасно… плыть на подводную станцию?
- Это необходимо Клер. Это нас спасет. Все будет отлично!… Пообещай мне кое-что: пока я плаваю, не волнуйся обо мне.

— Хорошо.

— До скорого!

— Будь осторожен, Чарли. Ладно?

— Ладно.

это был их последний поцелуй.

а как же я рыдала, когда он умер

i-am-good :

и только мы так любим: бегая по квартире друг за другом с кухонным ножом.

nesquik :

5:50 - привычка.. Классно, могу ещё поспать.
6:50 - надо вставать.
6:57 - встаю на счёт три! раз… два…
9:40 - ТВОЮ МАТЬ!!!

(via mudak14)

я вечно зол :D ненавижу этих ублюдков.

burberrry:

• - Неужели Санта подарил тебе недостающую Y-хромосому?
• Сисичка моя, я вообще щас не с тобой общаюсь!
• А может тебе стоит на него надавить, набрать 20 килограм, завести кошек и смириться с будующим уже сейчас, пока одиночество не стало невиносимым ?!
• -Не суй части своего безволосого тела в мои дела!
• Вколи мне два кубика начхательства!
• Господи Боже мой, я знаю столько способов тебе ответить:
  нет, никогда, даже не думай, ни за что на свете, нет-нет-нет, ни к коем случае, ответ отрицательный, ответ жестоко отрицательный, нет, неаааа…и наконец мой любимый-человек, падающий с высокой скалы…внимание…нееееееееееееееет.
• И как тебе удаётся зачёсывать волосы, чтобы рога не были видны?
• Возможно это не тот ответ, который ты хотел услышать, но, как всегда, меня это не волнует!
• Поздравляю, твой рекорд по произношению никому не интересных глупостей стал длиннее еще на одну фразу!
• Иди со своими ля-ля-ля к лялякологу.
• Когда меня посадят на электрический стул скажи что это была самооборона!
• Барби, вот ты где! Ты стояла в профиль, а я тебя и не заметил!
• Барби, как ты умудряешься самостоятельно по утрам одевать свои трусики?
• Я не заказывал прыщ на заднице.
• При виде тебя мне хочется убить себя и всех вокруг!
• Пусть тебя представит вождь потная лысина. (про Теда)
  
• Я люблю женщину, которую ненавижу.
• Что за бредовая идея?! Тебе не кажеться что тебе пора менять капитана в своей голове, потому что он в жопу пьян!
• Ты же знаешь, люди делают все только ради того, чтобы подкармливать свое эго. Потому что все люди — эгоманьяки…
• Если в интернете убрать все порносайты, то останется один сайт с надписью «верните порно!».
• Просто супер! Уникальное сочетание словесного поноса и отсутствия всякого смысла! Молодец!
• Люди - это сволочи, облитые сволочизмом со сволочной начинкой.
• Ты победила. Можешь принести в жертву ягненка, исполнить победную пляску или что там еще ведьмы делают в таких случаях?
• Либо у этого парня в заднице лампочка застряла, либо в его толстой кишке созрела гениальная мысль!
• Боже, моя гениальность становится тяжелым бременем, помоги мне!
• Может сметнешься в банк органов и пришьёшь себе пару яичек.
• Мы все однажды умрём. Некоторые счастливчики сделают это быстро и безболезненно, но для большинства этот процесс столь же долгий и мучительный как разговор с тобой.
• Да, я читал твой сценарий. И меня даже не стошнило!
• Эй вы! Пустая трата времени и места!

_________________________________________________________________

Кокс сидит за компьютером, у него какие то проблемы с ним, Элиот подходит к нему:
- Доктор Кокс, мне принесли результаты анализов и я..
- Господи, как меня все это достало! Когда ты наконец начнешь уже работать?! Чего тебе, Барби?
- Я сейчас, только уточнить хотела..
- Вообще-то я про эту дурацкую машину, но у тебя отличная самооценка ! — Кстати, я хочу попросить тебя стать крёстным отцом.
— Я таааак, таааак польщён!
— А я таааак, тааак наврал! - Доктор Кокс, мне нужна ваша помощь
- Только побыстрее, мне надо бежать
- Куда?
- Куда-нибудь, где мы с тобой не разговариваем - Идиот спросил что?
- Что?
- Что и тебовалось доказать! — С этим макияжем я похожа на клоуна?
— Ну что ты… Нет… Ты похожа на проститутку, которая дает только клоунам. — Вы сходились и расходились чаще, чем Росс и Рейчел из сериала «Друзья»!
— Я ни капельки не похож на Росса…
— Ну конечно нет, ты похож на Рейчел, она — Росс!

Лучший ♥

burberrry:

(via prosto-max)

nesquik :

Доброе утро, и, по ходу, спокойной ночи
Мы, может, больше не спишемся.
Гудбай, короче.

nesquik :

danila :

- Ты у меня быстрей, чем вода в унитазе.
- Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!
- Мне так нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги!
- Барышня, стреляя глазками, не бросайте раненных.
- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
- Да, в вас есть какая-то безyминка…
- Эх, вам бы с вашей попкой еще б и радикулит…
- Знаете, вы такая хозяйственная… как мыло.
- Ох, как вы выглядите, на миллион баксов, … хотя и потертыми купюрами.
- Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки… удивленно приподнятыми…
- Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.
- Вы автомобилистка? А глаза у вас глядят в разные стороны - это, типа, поворотники?
- Вы так красивы, что к вам страшно подойти!
- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
- Мадам, позвольте вашу ручку… а то моя не пишет…
- Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!
- При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать.
- Вы сегодня прекрасно выглядите! Вчера, наверное, бухали?
- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
- Вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?
- У вас прямо осиная талия… А грудь - липовая!
- Я вовсе не собираюсь вас лапать… В смысле, здесь, в баре.
- У вас до этого молодые люди у ног не ползали?
- Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
- Извините, вашей маме нужен зять?
- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
- Классные духи… а вам обязательно надо в них мариноваться?
- А ноги - как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые.
- А глаза - как звезды… один выше, другой ниже.
- Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?
- У вас такие пушистые pесницы. Когда вы моpгаете, на меня дует!
- А это у вас настоящая гpудь? Или синтепон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой гpудью!
- Как у вас пупок очаpовательно завязан!
- А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!
- Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят?
- Hадеюсь, вы не танцуете?
- Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.
- Девушка, вы учитесь или уже имеете?
- Такого пупка мировая анатомия еще не знала! А ваши рисунки на пальцах с удовольствием заполучила бы любая криминалистическая лаборатория.
- Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!
- Не грусти, а то грудь не будет расти.
- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
- А вы где такие тонкие кривые чулки купили?
- Ты прекрасна, спору нет! Hо денег не дам.
- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь…
- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
- У вас такое белье свежее!
- А зубы вы «Кометом» чистите?
- Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувырнитесь!
- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть… А на носу - повеситься…
-о как вы смотритесь на этом диване! Это я еще сижу…
- Вы такая изысканная… Вздрогнем сиськами под оркестр?
- Девушка, а вы владеете языком по-французски?
- Мадам, у вас такие духи… Они для атаки или для самозащиты?
- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
- Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.
- У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно глубокое, а другое синее.
- Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы - немного умноватая!..
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног…

- Мадам, вы так пpекpасны в этом туалете.
- Хам! Закpойте двеpь!

- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?
- И на груди его могучей три волоса казались кучей…
- Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?
- Как жаль, что вы, наконец-то, уходите…
- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
- Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
- Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила - не материтесь, не хамите, вежливый…
- Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами… Я за вас за мной бегать не буду!
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают…
- Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
- Вы напоминаете мне океан… Меня от вас так же тошнит.
- Вы такой умный. Вам череп не жмет?
- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

danila :

нуептыбля - возмущение, недоумение.
тычоблянах - дерзость, наглость, вызов
хуяк и обанааа - стремительность, большая скорость действия
ыыхыхыхы - веселость, хорошее настроение, понятая шутка
ыыыыхыхы… а чо? - непонятая шутка
ыыхыхыхы… чооооо? - понятая, но обидная шутка
ты это ну это - предупреждение
тыэта тавоэта - возражение, предостережение
тыэта тебе щя бляэто - агрессивное возражение
эээээээ - несильное возражение
обахуясе - удивление
бляяяяяяяяя - сильное удивление
бля нуепт - неприятное удивление
эйтыэто - обращение внимание, обращение к постороннему
эйтыбля - то же, но в более грубой форме
нубля как туданах, где это? нутыпоэл! - извините, как пройти в библиотеку?
бля нухули ты тут с этими - извините, я вам на ногу наступил
чоооо? - извините, я вас не понимаю.
НА УЛИЦЕ
эээ, мужык бля! - Можно к Вам обратиться?
ойбля! неее пиздуй - Простите, я обознался.
слух тут это типа такое бля дело - У меня к Вам есть один вопрос
ну епт где ну ты поэл - Где у Вас здесь продуктовый магазин?
бля а там есть? - там спиртное продают?
данепесди - Вы уверены?
все пиздуй - Спасибо большое! До свидания.
В МАГАЗИНЕ
нублякто тут таво это? - Простите, кто последний?
епт нуиеблище - Добрый вечер, я за Вами
ты с тута? че ну это, чтоб не таво нахуй? - Вы местный? Какой напиток порекомендуете?
а не съебусь с этой бурды? - Знаете, Бордо не подходит по мое сегодняшнее настроение.
ээ, дай мне эта таво вон тамбля? - Барышня, будьте любезны "Вин Де Пе" 2001го года.
хулевылупилась пездуй нахуй - Да, я подожду. Спасибо!
епт на! - Вот сто восемьдесят рублей. Еще раз спасибо!
тыахуела?! этачо?! - Простите, вы мне сдачу недодали.
бывайтенах - Всем приятного вечера!
В ТРАНСПОРТЕ
анублявсенахуй! - Давайте попробуем влезть.
мужик, а это, до того, ну, туда, где…? - Извините, маршрутка идет до…?
тыбля щяогребешь гнида! - Вы мне наступили на ногу.
заткни ебало бля! - Извините, я наступил вам на ногу.
набля - Передайте за проезд, пожалуйста.
идинахуй убрал это бля - К сожалению я не могу передать за проезд - заняты руки.
а ну бля стой нахуй! - Высадите меня на остановке.
*сильный хлопок дверью маршрутки* - Спасибо!
В КЛУБЕ (НА ДИСКОТЕКЕ):
эймужык! узналбля? ыыы… - У меня клубная карта.
обаебануцца отэтоаааааа - Хороший клуб!
глянь епт уууууу - И девушки здесь симпатичные.
хуясе! ябыеоооооо - Особенна вот эта.
эта, преет. ты таво а? - Девушка вы танцуете?
ты это мне тут не это нахуй. Давайбля! - Да-да, я Вас спросил.
атычозахуй? ктобля? - Извините, молодой человек! Я не знал, что девушка с Вами.
иди-ка ты нахуй! - Еще раз прошу прощения?
падем-выдем? - Вам помочь выйти на улицу?

champagne: