@helechka
HELECHKA
OFFLINE

Я тебя когда-нибудь обижала, мразь?

Дата регистрации: 07 января 2011 года

Имя:Олечка
Возраст:21
О себе: Радостная идиотка
ЗА МОИ ЦИТАТЫ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ 15 СУТОК
Убедительная просьба к людям которые заходят ко мне в блог, посты не копировать, а ребложить (для этого и создан РЕБЛОГ), особенно неприятно когда это делают люди следящие за мной.
Блог веду для своего удовольствия, убивания времени и тд, нецензурная лексика и брань присутствует, без нее никак, так что "неженкам" вход категорически ЗАПРЕЩЕН =)
Много всего сказано, то есть написано здесь в моем блоге. Что-то очень близко мне, характеризует меня, но некоторые записи совсем не обо мне. Так что не делайте поспешных выводов, прочитав ту или иную запись.
я похожа на совершенно пустую комнату, из которой разом ушли все, кто там был


купить Apple iPad

Было бы здорово, если бы у чиновников, у всех этих паспортисток, регистраторов чужого счастья, оживших принтеров, выплёвывающих справки, у всех рождённых, чтобы Кафку сделать былью, была какая-нибудь отметина на лбу. По этой отметине их бы узнавали и устраивали им в обычной будничной жизни ту пьесу абсурда, с которой приходится сталкиваться при обращении в этот административно-правовой ад.

Например, в магазине:
— Здравствуйте, добро пожаловать в наш магазин. Вы обратились в кассу № 33. Здесь вы можете оплатить молочные и кисломолочные продукты. Не забудьте, что для оплаты молочных продуктов вы предварительно должны оплатить мясо на кассе № 12 и предоставить нотариально заверенный чек во избежание варения козлёнка в молоке матери его. Рабочими днями кассы № 12 являются вторник и четверг по нечётным неделям, понедельник и среда — по чётным. Третий четверг каждого нечётного месяца — санитарный день.

В ресторане:

— Здравствуйте, добро пожаловать. Вы подавали заявку на заказ столика? Я не знаю, что вы там по телефону заказывали и кто вам отвечал! Вы должны подать письменную заявку за две недели до посещения места общественного питания в трёх экземплярах с копией паспорта и справкой из банка о состоянии счёта, если будете расплачиваться карточкой. Так, вы с женой или с любовницей? Что значит не моё дело? Это же два разных регламента! Если с женой, то мне нужна копия свидетельства о браке и паспорт; если с любовницей, то паспорт и справка из венерологического диспансера. Если будете брать спиртное — справка от нарколога. И заявка на заказ столика в трёх экземплярах: один нам, один в ФСБ, один в налоговую.

В парикмахерской:

— Модельную желаете? А паспорт можно ваш посмотреть? Ну вот, так и знал! Прописаны вы где? В Мытищах. Ну а чего ж на Щукинскую стричься припёрлись? Работаете рядом, говорите? Я ещё раз спрашиваю: вы по месту работы прописаны или по месту жительства? Вот и стригитесь в Мытищах. Хоть модельную, хоть бобриком.

Будут эти сволочи жить так каждый божий день, а когда сдохнут, дети не смогут их похоронить, потому что не соберут всех бумажек для пропуска в ад. Закопают их во дворе под детской площадкой, преступив несколько статей гражданского и уголовного кодексов и нарушив целый перечень санитарных и строительных норм.

Sexy: ты занимался виртуальным сексом?
шмытик: неа
шмытик: мне нравиться в реале
Sexy: давай попробуем
шмытик: не хочу этой херью заниматься Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся
Sexy: потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече
шмытик: Ок Давай попробуем
шмытик: начинай
Sexy:
я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом
кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты
прейдешь.
шмытик: рыжая
Sexy: что?
шмытик: блондинок не люблю
Sexy: ок Как выглядишь ты?
шмытик: и канапатая
Sexy: ?!
шмытик: люблю рыжих и конопатых
шмытик: и дома этим заниматься не люблю
шмытик: давай я начну
Sexy: давай
шмытик: я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.
Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет.
Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери.
И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.
Sexy: я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя.
Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый ч..н.
шмытик:
стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб
разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я
спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые
впиваются тебе в жопу
Sexy: ?
шмытик: я закидываю тебя на плечо и
бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое
лицо стало бледное как задница не знающая загара!!
Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу, я три года без бабы!!!!!
Sexy: Че за х..ня?
шмытик: Извини разошелся
Sexy: Иди на х.й!
шмытик: ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде.
Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.
Sexy: я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать
шмытик: беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки
Sexy: я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть
шмытик: я кончил!. Извини что на лицо
Sexy: так быстро… я еще ничего не делала!
шмытик: я три года бабу не видел
Sexy: ну ты еще можешь?
шмытик: Да Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит Балу
Sexy: Кто?
шмытик: кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит
Sexy: все нах пошол

вот все спрашивают у меня: "почему у тебя нет парня", "ты не веришь в
любовь, почему", "разве не хочется любить и быть любимой". я уже устала объяснять людям, что я не верю в любовь, я агностик. я не верю в конец света, бога и тому подобное. да, у меня были отношения, но это не
значит, что я любила. ключевое слово: были. мне неудобно быть чьей-то.
потому что в большинстве случаев это значит ограничения. то есть: ни
пей, ни кури, ни какой дури, вечеринок и спонтанных действий.
большинство хотят домашних девочек, которые звонят поинтересоваться, что приготовить на обед и когда он придет. нет, это не по мне. а на тех,
кто плюет на дурь и вечеринки, и говорит "я люблю тебя такой, какая ты
есть" плевать мне. меня трахали в разные места, но ни разу не трогали
мое сердце.

this-is-zaebis :

самые плохие дни в моей жизни были когда приходилось засыпать под телевизор.
это какое должно дерьмо из головы сочится чтобы затыкать его таким дерьмом как телевизор?!

Если я вас напрягаю или раздражаю, то Вы всегда можете забиться в углу и поплакать.

я знаю, это ужасно, это плохо, это неприлично, но никак не могу отвыкнуть от привычки сидеть и комментировать прохожих со своими подругами, хоть убей

сижу и ем twix. сладкая парочка… съела одну. а вторую сладкую палочку оставила на середине стола. пусть и она будет одна. да. я зла и цинична.еее

Как же я люблю простых людей, простых в общении, простых во всем, без
заебов, которые не боятся выглядеть глупыми, не боятся сказать хуйню. с
такими людьми ты сам раскрываешься, потому что подсознательно
понимаешь, тебе тут не перед кем выебываться. тут все свои.

HELECHKA

Самые популярные посты

141

Какой смысл предлагать мне луну, если у меня гвоздь ...

Сомерсет Моэм "К востоку от Суэца"

109

Я против того, чтобы навязывать людям счастье. Кажды...

#МиланКундера #Вальснапрощание

106

Хочется, как в 20 лет, драматично лечь на пол и рыда...

105

Ты никогда не сможешь понять, какая ты сильная, пока...

103

Молюсь только о том, чтобы однажды не превратиться в...

102

С мужиками, как с котами. Вот ты мечтаешь о британце...