ад - это другие.

heeyhoney :

everybody-lies :

Пришла утром любимая смска: «Мам, украли телефон, дома объясню, неприятности. Положи на этот номер 5000 срочно». Я всегда отвечаю на такие смс, всегда. Что-то типа: «Да пошел ты на хуй, ты мне больше не сын».

а я бегу к родителям, показываю телефон и говорю:"Срочно нужно 500 рублей!У меня где то в беде сын!" xD

bbk :

faggot :

Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином…
Вопрос из зала:
- А среди дураков?
Ответ:
- А среди дураков я впервые.

Just : да вообще
меня ваще все фотки старые бесят
и ваще меня мои все фотки бесят ахах

Nas : меня тоже все бесит и че бля?
Оо
щас в лес ващщще со мной пойдешь
ясно тебе!!!
я моюсь щас крашусь…
одеваюсь… и идем в лес фотик не бери..
фотки круче получатся если на тел будем фоткать я свой золотой самсунг возьму

так что не ори давай!!

Just : АХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХАХАХАХАХАХАХХАХАХАХАХХА
В ЛЕС НА СТАРЫЙ ТЕЛЕФОН ФОТКАТЬСЯ
АААААААААААХАХАХАХАХХАХААХ

насть я ору простоооооооо ахахахахаха

pinguinmad :

ramones :

disturbia :

Сейчас у стольких вьюверов классное оформление. А я чувствую себя отсталым человеком..xD Кто-нибудь подскажите, как сделать самой такое, пожаааалуйста Т______Т

так как я за тобой слежу давно, я не прочь попробовать.)) хд но не знаю какая тебе тема нужна? найдешь на tumblr хорошую, не сложную, я возьмусь. потом отпишись, если заинтересовало)

кто нибудь, и мне, чайнику, помогитееееее, девушки.)

вот и мне подскажите!!!!!!! ссылка в конт есть)

falkeit :

унеси меня ветер туда, где охуенных парней дохера.

Вопрос на форуме:
Родители подарили на новый год камеру Canon EOS 450D. За месяц я успел отфоткать кучу фоток, снимал преимущественно знакомых, кошку и просто людей на улице (жанр в чб) и теперь подумываю совместить приятное с полезным. А именно стать свадебным фотографом. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел опыт фотосъёмки с папиным “Зенитом”. Вот сижу и прикидываю что нужно для свадебной фотосъемки. У меня пока только китовый объектив, что нужен лучше, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с “тросиком”- не знаю?, по моему не обязательно иметь.

Ответ:
Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою кошку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком, имел опыт работы консервным ножом. Подумываю что для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что еще еще нужно для хирургической операции? Трокар полостной и пинцет тканевый, не знаю, по моему не обязательно иметь.

ДОСТАЛИ БЛИН ДОБАВЛЯТЬ И УДАЛЯТЬСЯ ИЗ СЛЕДЯЩИХ!!ОПРЕДЕЛИТЕСЬ УЖЕ! У МЕНЯ ЧИСЛО СКАЧЕТ ПИЗДЕЦ АХАХ

hopesdielast :

ахах в интернете искала, чем лечить пропажу голоса
" оральный секс подарит твоему горлу вторую жизнь, врачи рекомендуют. "
:DDD

За 5 недель своей жизни, Орбит так и не встретил других сов.
Линдси Вуд, его хозяйка, дала ему игрушечную сову.
- Мой друг предложил найти Орбиту что-то вроде игрушки-совы, чтобы Он не чувствовал себя одиноким. Я думала, он может попытаться съесть его, но он просто прижимается к нему и идет спать.

greenvodka :

romanovich :

soie :

Вот самый показательный диалог в лесбийском чате, который вскрыл хулиган-виртуал («виртом» занимаются в «приватных комнатах» сайта, где могут общаться только двое, зная пароль и логин) и выставил на одном из форумов "
«Анна: - Мне 15 лет, а тебе?
Вика: - Тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
А.: - А тебе сколько, старушка?
В.: - Скоро 18.
А.: - И в 15 лет ты в чат не ходила?
В.: - Нет, конечно.
А.: - Потому что компьютера не было?
В.: - Очень смешно, ты в RL (реальность. - Ред.) мужскую пипиську когда-нибудь видела?
А.: - Не знаю, что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
В.: - Как откуда? Мужики приносят, жаль только, она у них не отстегивается, приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
А.: - Так ты и с мужиками трахаешься?
В.: - Конечно, люблю разнообразие.
А.: - Ну так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног.
В.: - Меня посадят за растление малолетних.
А.: - Не дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
В.: - Уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги. Слушай, ты в брюках или в юбке?
А.: - В юбке. Ты тоже в юбке и блузке, которую я начинаю медленно расстегивать.
В.: - Я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю руку и выключаю свет.
А.: - Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
В.: - Что ты придираешься? Я уже целую твои ноги - ступни, голени, коленки и поднимаюсь все выше, выше, выше…
(Тут под Викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано, как одна девочка целует другую прямо между ножек).
А.: - Так ты и картинки вставлять умеешь?
В.: - Анечка, тебе уроки делать не пора? Что ты людям голову морочишь?
А.: - Ну не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие?
В.: - Да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура.
А.: - Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не дорого?
В.: - Кому это вам? Школьному кружку «умелые губки»?
А.: - Да нет, фирме. А то начальник достал, требует «представительство в вебе», а денег не дает.
В.: - Анечка, сколько тебе лет?
А.: - Ну не 15. Все же хотят быть моложе. Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
(Далее они договариваются о качестве, цене, встрече).
А.: - В офисе надо подойти к Васильеву Андрею Витальевичу.
В.: - Это твой начальник?
А.: - Это я сам.
В.: - 15-летняя Анечка?!
А.: - Да забудь это. О деле говорим. Чтобы выписать тебе пропуск, скажи полностью свои имя, фамилию, отчество.
В.: - Егоров Виктор Александрович.

ахахаххахахахах бляяяять :DDDDDDDD

боже ахахахахаххахахаха

crashandburn :

mudak14 :

он: солнце, я у тебя мобильный забыл.
он: выключи его чтоб не трезвонил.
он: ты тут?
она: тебе сообщение…от Сергея Ивановича.
он: бля..
она: он пишет что он"скучала ночью без тебя".
он: собрала мои вещи?
она: да, стоят возле двери.

russianbitch :

1 . Че, мальчик/подружка-то есть?

2. Я приезжал(а), когда тебе было 2 годика, ты меня помнишь?

4. А помнишь Мишу/Катю? Вы все раньше пожениться хотели.

3. Это ты тогда на поминках куличик на могиле дяди Васи состряпал(а) ?

6. Ты, наверное, как родители, инженером стать хочешь?

5. А в каком ты классе?

7. Т ебе ведь можно уже водку?

8. Как учебный год закончил(а) ?

9. Ты же посидишь с оравой мелких засранцев, пока мы тут весело бухаем (в более тактичной интерпретации, конечно) ?

10. А братика или сестренку хочешь?

tcaramel :

despoir :

supersonic :

tanyakerr :

— Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: сколько будет 7 на 9? Я ей говорю: 63. Она спрашивает: А 9 на 7? Я ей отвечаю: Какая, нахуй, разница?
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, - ладно зайду.

На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: Я что, на xую стоять должен?
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.

Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наxуй пришел?
- Я тоже самое спросил.

janebe :

когда-то ооочень давно (кажется лет 7 назад) моя лучшая подружка Аленочка подарила мне коробочку. но коробочка непростая. внутри много завернутых бумажечек, на которых написаны фразы или цитаты. и всякий раз, когда у меня какая-то диллема в жизни, я обращаюсь к этой коробочке. достаю на угад, не глядя…и вот сегодня я вытащила такое: "сделай все сама".

вот так. она волшебная.

я тоже хочу такую!!!телки, подарите!!xDD

sonyaololo :

слова "блядь" и "нахуй" надо сделать отдельными кнопками на клавиатуре