липофрения

kak-to-tak :

• Один известный психолог начал свой семинар по психологии,
  подняв вверх 500-рублевую купюру.
  В зале было около 200 человек.
  Психолог спросил, кто хочет получить купюру. Все, как по команде,
  подняли руки.

• Прежде чем один из вас получит эту купюру, я кое-что с ней
  сделаю, -продолжил психолог.
  Он скомкал ее и спросил, хочет ли кто- то
  все еще получить ее.
  И снова все подняли руки. Тогда, -ответил он, -я
  делаю следующее, и, бросив купюру на пол, слегка повозил ее ботинком по
  грязному полу. Затем поднял, купюра была мятая и грязная.
  " Ну и кому из
  вас она нужна в таком виде?" И все опять подняли руки. Дорогие друзья,
  -сказал психолог, -только что вы получили ценный наглядный урок.

• Несмотря на все, что я проделал с этой купюрой, вы все хотели ее
  получить, так как она не потеряла своей ценности. Она все еще купюра
  достоинством в 500 рублей.
  В нашей жизни часто случается, что мы
  оказываемся выброшенными из седла, растоптанными, лежащими на полу или в
  полном дерьме. Это реалии нашей жизни…
  В таких ситуациях мы чувствуем
  себя никчемными. Но неважно, что случилось или случится, ты никогда не
  потеряешь своей ценности.

• Грязный ты или чистый, помятый или
  отутюженный, ты всегда будешь бесценен для тех, кто тебя любит. Наша
  ценность определяется не тем, что мы делаем, или с кем знакомы, а тем
  какие мы.

• Ты особенный и не забывай об этом никогда.

kak-to-tak :

к сожелению, есть такие люди которые читают, чтобы сказать что они это читали

это не у меня нет парня
это ни у одного парня нет меня

ты просто будь ко мне неравнодушен
мне хватит

татуировка - это не одежда, не снимешь, когда перестанет нравиться, не человек, от которого всегда можно уйти, не пирсинг, который снимешь, когда вырастешь из него, это как обещание - дал его себе однажды и держишь до конца, а если предаешь - остаются шрамы

Пошли две женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить.
-У тебя какой размер груди?
-3-й.
-А у меня 2-й. Складываем, ставим на 5-ую лошадь.
Выигрывают кучу денег. Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром.
-Ты сколько раз за ночь жену?
-Я три.
-А я четыре. Ставим на 7.
Победила лошадь под номером 2.
Мораль: не надо ля ля :D

есть люди, из которых выходят толковые врачи, есть те, из которых выходят толковые фотографы, ещё есть те, из которых вышли бы хорошие друзья, а есть и те, из которых кроме дерьма ничего не выходит

знаешь, а ведь у каждого есть в груди пустой стул где сидел когда-то тот кому звонишь только тогда когда в крови уже далеко за три промилле ты тонешь

когда тебе надоест ебать тёлок на одну ночь, вспомни обо мне

если будете обвинять меня в том, что я не делала, я пойду и блять сделаю это

значит так, любимый, одна блядь появиться рядом с тобой, и смерть разлучит нас

1.Что если мир — иллюзия и ничего нет? Тогда я определенно переплатил за ковер.

Вуди Аллен

2.Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами.

Джером К. Джером

3.Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.

Стивен Ликок

4. Первый человек, бросивший ругательство вместо камня, был творцом цивилизации.

Зигмунд Фрэйд

5. Я люблю Микки-Мауса больше, чем всех женщин, которых знал.

Уолт Дисней

6. Будучи трезвым, претворите в жизнь все свои пьяные обещания — это научит вас держать язык за зубами.

Эрнест Хемингуэй

7. Для того, чтобы заняться сексом, женщине нужна причина, мужчине – место.

Билли Кристалл

8. Брак — это интересная форма поединка, по правилам которого ты должен спать с врагом.

Ли Дениел

9.После двадцати лет жизни в браке я, кажется, начал понимать, чего хочет женщина. Ответ на этот вопрос лежит где-то между диалогом и шоколадом.

Мэл Гибсон

10.Есть только один путь к счастливому браку; коль скоро я отыщу его — женюсь снова.

Клинт Иствуд

11. Электронный мозг будет думать за нас точно так же, как электрический стул за нас умирает.

Станислав Ежи Лец

12. Задайтесь целью ежедневно делать то, что не по душе. Это золотое правило поможет вам выполнять свой долг без отвращения.

Марк Твен

13. Пиво — это еще одно доказательство того, что Господь любит нас и хочет, чтоб мы были счастливы.

Бенжамин Франклин

14. Пессимист видит трудности при любой возможности; оптимист в любой трудности видит возможность.

Уинстон Черчилль

15. Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет Вселенной я неуверен.

Альберт Эйнштейн

16.Самый надежный способ запомнить день рождения жены — забыть его хотя бы один раз.

Джозеф Коссман

17.Бог подарил мужчине мозг и пенис, но, увы, когда работает один из них, второму не хватает кровоснабжения.

Робин Уильямс

18.Я долго остаюсь под впечатлением, которое я произвел на женщину.

Карл Краус

19.Я всегда говорил, что женщина должна быть как хороший фильм ужасов: чем больше места остается воображению, тем лучше.

Альфред Хичкок

20. Возлюби ближнего своего, как себя, но не будь близок с кем попало.

Луис Бил

21. Миром правят молодые, когда состарятся.

Джордж Бернард Шоу

22.Я могу прожить жизнь без необходимого, но без лишнего не могу.

Михаил Светлов

23.Я никогда не бываю так занят, как в часы своего досуга.

Цицерон

24.Холостяк — человек, у которого есть стол и диван, причем история дивана гораздо богаче.

Хенрик Ягодзинский

25.Бывает, читаешь, читаешь книжку, а потом, вдруг, раз — и понимаешь, что все буквы, слова и знаки препинания я прочитал, но не понял и не запомнил того, что читал, и надо возвращаться назад и перечитывать всё снова. А лучше в такой момент вообще отложить книгу, потому что бесполезно читать.

Евгений Гришковец

Урок 1 -

Голая жена выходит из ванны и заворачивается в полотенце, муж следом за ней идет принять душ. В это время кто-то звонит в дверной звонок. Жена открывает дверь и видит Боба, соседа снизу. Еще до того, как она успевает сказать хоть слово, Боб говорит: "Я дам тебе $800, если ты снимешь полотенце!" После секундного раздумья жена снимает полотенце. Боб дает ей $800 и уходит. Жена снова заворачивается в полотенце. Муж выходит из душа и спрашивает: "Это не Боб заходил?" Она: "Боб". Он: "А он тебе не передал те $800, которые занял у меня на прошлой неделе? "

Мораль:

" Если вы вовремя доведете до сведения своих акционеров условия выдачи кредита, тем самым не поставите их в неловкое положение перед заемщиком. "

Урок 2 -

Босс и его сотрудники: системный администратор и старший менеджер идут на обед, но по пути случайно находят старинную медную лампу. Они ее потерли, и из лампы выскочил джин: "Я выполню по одному желанию каждого из вас". Системный администратор закричал: "Я, сначала я! Хочу на Багамы, лететь по волнам в быстроходном катере и чтобы меня ничего не волновало!" Менеджер: "А теперь я! Хочу на Гавайи, чтобы у меня была личная массажистка и море коктейлей, и чтобы я наслаждался жизнью." Джин исполняет их желания. Потом поворачивается к боссу и спрашивает: "Ну, а ты чего желаешь?" Босс ответил: "Так, давай быстро возвращай в офис тех двух идиотов, на носу годовой отчет! "

Мораль:

" Всегда дожидайтесь, пока ваш босс первым выскажет свое мнение. "

Урок 3 -

Священник предложил подвезти монахиню. Она села в машину и положила ногу на ногу, так что ее скромное платье приоткрыло ее красивые ноги. Священник чуть не попал в аварию, увидев их. Но, поразмыслив, слегка подвинул свою руку к ее ногам. Монахиня сказала: "Отец, помните псалом 123?" Священник отдернул руку. Через какое-то время его рука опять почти непроизвольно потянулась к ее ногам. Монахиня еще раз: "Отец, помните псалом 123?" Священник говорит: "Увы, сестра, плоть так слаба." Но довозит ее до женского монастыря и уезжает с неуспокоенной плотью. Прибыв в церковь он мчится, чтобы прочитать Псалом 123. И что он видит: "Идите дальше, дальше и дальше и ваши желания исполнятся. "

Мораль:

" Если вы плохо знаете то, что вам положено знать в выбранной вами профессии, вы можете упустить много возможностей. "

Урок 4 -

Ворона сидит на дереве. Мимо скачет кролик. Он спрашивает ворону: "Что ты делаешь?" Она: "Да что хочу – поэтому ничего и не делаю." Кролик спросил: "А я так смогу?" Ворона: "Почему нет?". Сел кролик под деревом, сидит, ничего не делает. Мимо пробегала лиса, смотрит: сидит кролик. Тут она его и съела.

Мораль:

" Чтобы сидеть и ничего не делать, нужно сидеть очень высоко. "

Урок 5 -

Индейка говорит быку: "Ох, как бы мне хотелось взлететь на верхушку этого дерева и взглянуть на мир оттуда." Бык спрашивает: "И почему не взлетаешь?" Она: "Да сил маловато." Он: "А ты ешь мое дерьмо, в нем куча полезных и питательных веществ. Другим помогает – поможет и тебе." Индейка поела полезное дерьмо один день – сумела взлететь на первую ветку. Второй день – на вторую. Так постепенно и поднялась почти на самый верх. Где и была отстрелена фермером к праздничному ужину, как самая откормленная индейка.

Мораль:

" Дерьмо иногда может помочь подняться на самый верх, но чаще – засасывает. "

Урок 6 -

Маленькая птичка не успела улететь в теплые края в начале зимы. Было холодно, птичка замерзла и упала на поле. Мимо шла корова, и коровья "лепешка" попала прямо на птичку. Птичке стало тепло, она отогрелась и на радостях запела. Мимо шел кот, услышал пение птички, раскопал коровью "лепешку", достал оттуда птичку и съел.

Мораль:

1. "Не каждый, кто выливает на вас дерьмо – ваш враг". 2. "Не каждый, кто достает вас из дерьма – ваш друг". 3. "Если сидишь в дерьме, держи рот закрытым".

new-york :

Зачем становиться святым если грешником быть так весело?

Она думала, что у него кто-то есть. Потому что когда он ловил для нее машину, а она садилась и уезжала, то всегда оборачивалась, чтобы посмотреть на него через заднее стекло. Он тоже провожал машину взглядом, а потом обязательно доставал телефон. Писал что-то, наверное. Или проверял пропущенные звонки, на которые не хотел отвечать в ее присутствии. Наверное, он писал: «Крошка, я наконец-то освободился, когда мы увидимся? Извини, что не брал трубку».
И так продолжалось каждый раз, каждый раз.

Она думала: «Ничего страшного. Мы же свободные и современные люди. Без обязательств». Сейчас такое время, что всякое случается, ни на кого надеяться нельзя.

Все выяснилось потом, позже. Конечно, всему есть предел и конец. Все тайное становится явным.

Каждый раз, когда она садилась в машину, а он провожал ее взглядом, то доставал телефон и записывал номер автомобиля и его марку. Потому что, ну сами знаете… Сейчас такое время, что всякое случается. И ни на кого надеяться нельзя.