Это просто Вьюи блог

Видимо сегодня у меня окончательно крыша поехала.Просто у меня такое бывает, когда я болею, и ко всему этому долго скапливающиеся эмоции во мне находят выход наружу.Я настолько устала от всего, что хочу поскорее сдать экзамены, и уехать к кому нибудь на дачу.Не знаю еще даже точно к кому, но надо езжать, все лето в городе я не выдержу) Насчет личной жизни я воообще забила.Не хочу пытаться больше…Все равно все эти мальчики какие то смешные, я пыталась честно пыталась, выкинуть все прошлое, и начать с кем то из них отношения.Потому что ну сколько можно держаться за воспоминания?Сколько можно жить прошлым?Так нельзя, вот я пыталась, может обманывала сама себя, а кто его знает, честно говоря.Да один мальчик смог меня зацепить после тебя немного, но ничего не вышло, да и не выйдет пока я окончательно не разберусь с тобой.Не знаю я что дура чтоли? Мне что все станет ясно только когда ты мне скажешь -Иди на хуй. ?! Дура.Наверное все таки я где то в душе еще маленькая девочка, которая хочет быть счастливой и верит в то что все будет хорошо.Я же была такой, куда я растеряла все это, почему так вышло.В общем мораль одна: Саша когда болеешь не пиши посты, ничего кроме загрузов не получиться!)

Пью горячий чай, смотрю фильмы, готовлюсь к экзаменам.А потом к черту все эту любовь, и обязательно загород.Отдыхать.А ты бойся там дальше, себя, меня, отношений…О! А может ты просто боишься меня нахуй послать?Может именно это ты мне хочешь сказать последние дни? Как это я не догадалась оО. Ох.Впрочем не важно, все будет хорошо, у меня все получиться.надо будет забыть-забуду.

Это шикарно.Лежу с температурой 38, принимаю антибиотики, через 4 дня экзамен, причем наиважнейшний, как я на него пойду? как я к нему подготовлюсь? Бооооооже.А еще меня некоторые люди сводят с ума, и то что они говорят.Самое наираздражающие фразы "ой, а ты что до сих пор болеешь?" Да, блять, болею, дальше что?!! Или "а почему ты не выбрала себя парня, вот из тех трех, они же прикольные". Я что на рынке чтоли?! Реально, я лучше одна буду и вполне довольна с собой, чем строить наигранное "счастье и любовь" с парнями к которым у меня абсолютно ничего нет.Что за бред? Аааа

Живу музыкой

Сегодня утром мне стало очень больно, а потом никак.В который раз посылаем все к черту.Тебе это не нужно, а мне нужно слишком много.Я не знаю что за чертовщина была между нами, и называеться ли она как то, но теперь это уже не важно.Очень хочеться сказать до встречи, а умом думаю нет лучше больше никогда тебя не встречать, но знаешь…Несмотря на все то гавно что было, я с тобой была очень счастлива.Больше боли и одновременно счастья, никто мне не делал.А главное я теперь знаю что такое "особенность".Она у нас была.А теперь просто нет нас.И ЭТО ТВОЙ ВЫБОР.

• Получай удовольствие, но пока. Не отдавай слишком много этому миру. Вот в чем твоя беда - ты слишком много отдаешь себя. Оставь что-нибудь себе. А иначе ты скоро поймешь, что другие забирают слишком много. И заберут все без остатка. Одно дело - завоевать себе свободу, другое - удержать ее.

(с) Ирвин Уэлш

Устала от городской суеты, от учебы, от невысказанного, устала от самой себя.Думаешь иногда, в какой момент все пошло не так, под откос?Что я упустила или ты?Все же было, а потом не стало.И так часто в разных отношениях бывает.А потом спрашиваешь у людей "-Из за чего?", а они и сами не знают…."Так бывает", "так сложилось", "я не знаю".В какой момент дорогие тебе люди, вдруг…(как бы вот так вот "вдруг") становяться чужими.И сам толком не понимаешь, что происходит.Некоторые потом анализируют, пытаються разобраться, а некоторые даже не утруждаются.В любом случае результатов это не приносит.А еще в последнее время я часто слышу от девушек, от подруг, от взрослых женщин фразу, которая невольно и в моей голове нередко промелькивает "-Любим одних, встречаемся с другими".Отчего все так? Почему мы не можем быть счастливы с теми кого любим? И почему не всегда любят нас? Дерьмовый самоанализ, дешевые мысли, ненужные реплики.К черту, кого это сейчас волнует.Все живут как могут, и чувства сейчас не на первом месте.Вот он-дешевый цинизм нашего времени.

Я умница.Ну кто еще похвалит, если не я сама себя) Я делаю просто потрясающие для меня успехи в учебе, конечно не всегда честным путем(куда уж без банального списывания, интернета, и конечно же умной одногрупницы), но все таки…Сразу появляеться ощущение, что чего то в этой жизни я добилась.Это приятно.Правда сейчас практически нет свободного времени, все учеба учеба, даже банально на шопинг, излюбленное женское занятие, времени нет.Так устаю, что все валиться из рук, а сами руки, ноги и голова валятся на кровать сразу после учебы :) Но ничего, надеюсь сессия пройдет успешно, и тогда будет много времени…Как не странно я не хочу лето.Потому что слишком буду скучать по своему колледжу, и своим любимым одногрупникам, как не странно они стали мне как маленькая семья.Давно мне никто не делал так приятно, как делают частенько эти люди…Из группы, с факультата, старшекурсники и просто "друзья из терема".Люблю их, черт побери) !

Любовь?А что любовь? Причем тут она вообще?! Я сейчас абсолютно свободна, и свободна выбирать ;) И я надеюсь что это лето проведу не одна, а что все таки у меня будет молодой человек.Это не обязательный пункт летнего отдыха, но я хочу счастья, и никакие неприятности меня не остановят.

*в повторном просмотре фильма "500 дней лета", кто смотрел меня поймет.Я-Том.*

Знаешь и небо все такое же синее, и солнце светит точно так же как раньше, и я так же как и раньше почти каждый день хожу на учебу, и как будто бы ничего не изменилось…Но я теперь точно знаю мне нужно большее чем быть "наполовину нужной" или ненужной вообще, не смотря на какие либо там чувства…Теперь я взрослее, и нужно мне больше.Счастья мне нужно.Нормальных отношений, нормальной любви, нормальной заботы, и немного ненормальной страсти) В общем всего того чего ты мне дать не можешь.Ах, как жаль, что именно в тебя я влюбилась, но так ведь всегда бывает? Что не в того..Но я забуду тебя.Как только сдам первый экзамен, как только жара первый раз перевалит за +25, как только в моей жизни появиться другой.Как только.

Как не странно мне не больно) Наверное потому что когда ему все равно на тебя это чувствуешь, я это чувствовала и знала, поэтому была готова.Я думала будет больно снова потерять, думала буду плакать, а я посидела пару часиков в ступоре, а потом все пошло как обычно.Я провела сегодня замечательный день, оторвалась, и как не странно настроение у меня отличное.Забавно, вроде бы это должно звучать как самовнушение, но это действительно так.Я всего лишь хотела услышать от тебя -да, ты нужна.Но даже эти три слова сказать ты не смог…Увы, трагично.А я не могу больше так.Если бы была нужна бы, удержал, была бы нужна, не отпустил бы.Была бы нужна, убил бы нахрен, но не дал бы уйти.Я ничего не услышала, ты как всегда ничего не знаешь.Что ж удачи.Как обычно, люблю тебя.Но теперь видимо мы в который раз разошлись…Ох.

С Днем Рождения, Вернослова, с Днем Рождения.

Мне не легко.Но я тебе написала в последнюю переписку-захочешь поговорить "о нас" -напишешь.

Спасибо, правда спасибо) Наконец, за два года общения, и встреч и всего чего угодно, я узнала что ответить на вопрос нужна ли я тебе ты не в состоянии, это даже не вопрос любви или отношений, а просто нужна или нет.Если бы была да, ты бы ответил не задумываясь, а ты начал мяться, переводить в шутку, и уходить от ответа.Нет.Тебе 19 лет, найди себе нормальную девушку, нормальные отношения, и нормальную любовь, а я не нужна) Спасибо, ты научил меня любить.Я не капли не обижена и не зла, рано или поздно это все равно бы произошло.Люблю тебя: *

Новый дневник-очередной чистый лист.Очередь из мыслей в моей голове.За окном привычный за последние дни дождь, из за него так грустно и в тоже время спокойно.За жаркими днями, полными эмоций, чувств и радости, последовали унылые дождливые дни, как будто бы дающие время на размышления, о том что ушло.В моей жизни все непросто, впринципе как чаще всего и бывает) У меня свое равнодушие.Но твое - я не принимаю.Наверное, нам действительно не по пути.Ты не станешь даже немного меняться ради меня, а я никогда не смогу любить тебя сильнее чем саму себя, для того чтобы закрыть глаза на такие "мелочи" как пропадать, не звонить, не писать, считать что любой знак внимания это бред, а главное никогда не говорить о том что я чего то для тебя стою.А может и не стою?