search of the inner force

выборы, выборы - кандидаты пидоры

спасение утопающих - дело самих утопающих

купила своей сметанке антифриз с запахом жевачки, ядовито-бирюзового цвета, заторчала от запаха: 3 с удовольствием бы жила в машине, была б она хотя бы однокомнатной)

ждала напрасно. немного обидно и как-то непривычно. чуда не произошло и не произойдет. не знаю даже с чем ассоциировать эти чувства. столько приятных слов было сказано, но так фальшиво и неестественно чувствовала себя, будто это не мое и не обо мне. не видела, не слышала того, чего так ждала, я надеюсь, что оно все же было, очень хочется верить, хочется придумывать и расстраиваться глядя на то, что происходит на самом деле. одного не хватало. не хватает. пару слов хотя бы ненужных и простых, как бальзам на душу, чтобы дальше существовать, настоящей. не осознаю своих желаний, как бы я не гадала об их причине.

я так скучаю

шит хэппэнс блеать: (

зима: 3 урр

пиздец как непривычно спать одной, ни на спине, ни на боку неудобно, кое как устраиваюсь на животе, раскинув конечности и постоянно к каждому шороху прислушиваясь, засыпаю, с великим трудом. но, тем не менее, не скучаю, как это бывает, ну, по-настоящему. по сравнению со мной наверное даже самая черствая корка хлеба будет выглядеть ароматной пышной булочкой. и что самое интересное, мне так комфортно, у меня есть много свободного времени, даже более чем. я себе даже кактус купила наконец-то, потому что я его хотела и я его купила, самостоятельно. и габариты поменяла, сама. да и вообще почти весь тудулист выполнила. стоит ли этим гордиться..не знаю. иначе у меня не получается, неприручаемая ни в каком виде, прекрасно ощущаю себя на расстоянии вытянутой руки. и еще я тут внезапно узнала, что мясной бульон - это трупная вытяжка. и я её всю жизнь ела и даже не подозревала, что так ведь нельзя, нужно сначала варить мясо, потом воду, в которой оно варилось сливать и продолжать варку там супа-борща с новой водой и со всеми прилагающимися ингридиентами. вроде так. буду теперь варить правильный борщ и не буду болеть, может я поэтому-то и болела.. ангиной))

вот, совсем нечем заняться, хотя, может и есть чем, но, не знаю, нет желания что-либо делать. сижу, в окно смотрю, одиноко одинокий одиночка на одиноком балконе со своей одинокой кошкой, которая даже на меня смотреть не хочет. может я сейчас не одна такая и еще какой-нибудь человек сидит и пялится в окно, потому что вот настроение такое паршивое. как у меня. оно в общем-то не паршивое, такое, пустое, как мой холодильник. и чем его заполнить я не знаю. грустно, когда ты никому не нужен, даже своей любимой кошке. я бы позванила бабушке, в последнее время мы очень редко разговариваем, потому что я слишком занята своими проблемами и не звоню ей, но она наверное уже спит. а мне спать ну совсем не хочется, я лежу, смотрю на шкаф, потом на дверь, о чем-то все время думаю и кошку за лапку глажу. у нее чудесные мягкие лапки, ничего мягче я не знаю, сейчас она ко мне не идет, тоже смотрит в окно, потому что она самодостаточная девушка и ей не нужен никто, ей не бывает одиноко, наверное. но я её люблю, потому что чортвозьми зоофилизм успешно во мне процветает с малых лет, я млею от каждой пушистой спинки и мокрого носика. во дела. пойду покормлю её и лягу спать все-таки. спокойной ночи сегодня :)

начинаю новый этап, с чистого листа, так сказать, не знаю что из этого получится, но уж если решилась, то нужно идти до конца. верю в себя

не понимаю всеобщей скорби, как по щелчку пальцев все зашевелились, заныли, мол, какой замечательный, какой хороший. смерть, как оказалось, отличный способ привлечь к себе внимание. по крайней мере не один десяток человек вспомнит о тебе только после того, как ты откинешься. в чем соль..

и замерзла сегодня с особым удовольствием. зиму жду.

Звуковая волна движется параллельно волне жизни: она распадается и трансформируется в воздухе на огромной скорости, но твердо следует намеченному пути. Она вибрирует, но без нарушения порядка, как некий пульс, пока мои глаза закрыты. Вариации мелодии - и жизнь становится симфонией, что отражается во вселенной.

Я вдруг почувствовала себя героиней романа Джейн Остин. В конце этого романа никто ни на ком не женится и никакого хеппи-энда – у него вообще не будет конца. Только шутки, дружба, любовь и чудесное чувство освобождения. И поняла, что сегодня мне все равно, созданы мы для семейной жизни или нет; как все равно, создана ли для этого я. Откуда нам знать? Никто не знает, для чего мы созданы, но до тех пор, пока мы можем вот так сидеть и прекрасно проводить время, ничего знать и не нужно.

большие заботливые собаки, целующие тебя в нос, оберегающие тебя, не за кусок мяса, за взаимность твою; глаза, исполненные добротой или наивностью, преданностью - не спят в твое отсутствие

турка, плед, толщиной с приличный бабушкин медовый корж и будильник, о котором мечтала.