слияние двух лун

"Я тебя тоже" - нет такого чувства

сейчас бы тебя ко мне или меня к тебе,
в общем, не важно,
главное, чтоб вместе.

"я все равно люблю тебя, дурочка моя "
после этих твоих слов хочется полюбить жизнь

мой мальчик совсем не паинька,
привык всё говорить в лицо,
никаких тебе "кисонька", "заинька",
" ты моя" - это в принципе всё

пустила сопли. ха
и что такого?
а ты кого ебешь там, голую дома

твои чувства такие же настоящие, как китайский айфон

сказал люблю, значит отвечай

мне по кайфу быть с тобой,
но завтра буду я с другой

удалил из друзей, чтобы забыть
но добавил в закладки, чтоб не потерять

бывают такие моменты, когда я чувствую себя такой несчастной и ненужной, что всё кажется равнодушным. хотя вроде всё хорошо, ничего не случилось, но это состояние откуда-то берется. хочется зарыться в одеяле и пролежать так неделю. больше всего в такие моменты ждёшь, что вот сейчас, каким-то чудесным образом, о тебе вспомнят нужные люди и вырвут тебя из лап этого непонятного одиночества, но ничего не происходит. и именно в эти моменты осознаешь своё одиночество, хотя вроде и не одинока по сути. и хочется всё отдать, чтобы тебя хотя бы на минутку обняли. я бы, правда, сейчас всё отдала.

вчера отбросом. сегодня вдруг всем интересен

грустно видеть как человек общается с кем-то другим так, как хотелось бы, чтобы он разговаривал с тобой

« ты мне не нужен » - и человек умирает. Когда-то я не могла понять, как это умирать моральнодушевно. Ведь он стоит рядом, так же дышит, смотрит, говорит, слушает, но в то же время он умирает. Это как изнутри тебя что-то ест, шкарябает, и внутреннее кровотечение не прекращается долгое время, пока внутри совсем ничего не останется, кроме пустоты. Оказалось что эти слова (« ты мне не нужен », « я тебя больше не люблю », « ты мне надоел » ;) – это больше чем просто слова, это выстрел в висок, это нож в спину, это иголки под ногти; жуткая боль и ничего больше. Кажется, что лучше просто умереть, не чувствовать, не видеть, не знать, забыть но твоя короткая ничтожная жизнь продолжается, только уже с пустотой внутри, с большой дырой, которую уже ничем не заполнить. Так и живём, существуем.

кому-то придётся кадое утро наблюдать меня и растрёпанной, и лохматой, и жутко злой.
в растянутой футболке, с желаеним вечным
спать
и периодически чем-то ещё больной. кто-то будет пить кофе/курить/смеяться,
пока я буду искать свои туфли/юбку, ругаясь
матом.
а потом, жутко сонная минут за двадцать
я вспомню, что сегодня выходной и мне никуда
не надо. и каждое утро почти что одно и то же:
я в старой футболке слоняюсь по всей
квартире,
хожу босиком и ёжусь с гусиной холодной
кожей,
и проклинаю всех, в этом поганом мире. а кому-то придётся меня любить,
даже ссорясь и мучаясь по утрам.
С кем-то я останусь не на месяц, и не на жизнь,
а чуть больше. может быть
навсегда.

когда я увидел на холодильнике записку с её адресом,
понял, что больше нет сил.
шептал богу: "верни мне её. верни, пожалуйста".
честное слово, я никогда в жизни ни о чём еще так не просил.