слияние двух лун

и память держит за плечи и бьёт
наотмашь,
щеками в асфальт.
и это не то что больно, это просто
непримиримо.
но если бы мне был дан шанс отмотать время назад,
я всё равно ни за что не прошла бы
мимо.

Знаешь папа как мне больно когда он уходит в сотый раз
Когда сердце ранит мне довольно
И смеется и играет каждый час.
Знаешь папа, очень одиноко когда он уходит навсегда
Почему мужчины так жестоки?
Почему для них любовь игра?
Милый папа, объясни мне все же
Неужели нет на свете той любви
О которой столько песен сложено
О которой поют трели соловьи
Или это выдумки поэтов, или это просто сладкий сон
Знаешь папа, мне не нужно от тебя советов.
Я ведь знаю что в сердце только он.
Почему его не привлекаю? Почему он холоден и груб?
Может я чего-то не понимаю? Может нужно слушаться подруг?
И стать такой же, меркантильной тварью
И смотреть на толстый кошелек
Папа, я совсем уже не понимаю
Почему ты меня от этого не уберег?
Почему ты нес казал, что это больно
Почему ты сейчас опять молчишь?
Я ведь не веду себя фривольно
Ты снова куришь и с ответом тормозишь…
Папа, папа, ну скажи мне что мне делать
Как забыть и как вообще мне жить?
Может и в правду себя переделать? Может и не стоит никого любить?
Я наверно так и не умею свое сердце прятать и срывать
Я как дура перед ним краснею ну а он все тащит на кровать
Папа, папа я уже не верю
Ни словам ни обещаньям, ничему
Я за закрытой плачу дверью я ответ найти все не могу.
Ты же любишь маму правда? Ты же ей никогда не изменял?
Ты же знаешь цену клятвам? Ты же их не раз уже давал
Папа, ну ответь мне умоляю
Я боюсь что я с ума сойду
Без него себя не представляю и бегу за ним я как в бреду.
Папа молча докурил очередную пачку, и слеза скатилась по щеке
Он сказал: забудь очередную неудачу и живи по жизни налегке.
Все мужчины изменяют, предают своих детей свою любовь
За минуту голову теряют, потому что у ниж в жилах другая кровь.
И запомни дочь, что это правда никогда не верь в любовь до гроба
Ты подрастешь, все станет ясно и понятно, но на сердце останется очередная проба.

а в трубке гудки-гудки.
я набираю повторно, автоответчик дразнится.
связь в пятый раз /как назло/ безутешно срывается

мне все равно, что ты будешь мне говорить -
хоть таблицу умножения рассказывай.
только говори со мной.

я бы рассказала,
как я себя чувствую

но я не чувствую.

вот так вот бывает, что лечишь себя месяцами
учебой, друзьями, но чаще, увы, алкоголем..
но вдруг просыпаешься ночью, обнимешь руками
колени. и плачешь.. опять вспоминая о боли.

и все те попытки забыть и быть сильной – никчёмны.
попытки начать всё с нуля – без тебя – все впустую..
ведь помню, малыш.. я тебя каждой клеточкой помню..
без права тебе позвонить и сказать, что тоскую.

полгода – в аду.. истерики, страх, алкоголь,
порой не могла найти силы даже для вдоха.
все мысли о том, кто ушел и оставил лишь боль.
и фразы одна за другою: «блин, лучше бы сдохла..»

но время затянет раны. не вылечит. но затянет.
и надо потом осторожней, чтоб заново не содрать..
и кто-то другой, быть может, когда-то роднее станет..
а я бы сейчас – всё на свете.. чтоб снова тебя обнять..

есть такие фильмы, как "Титаник",
над которыми плачешь даже
после сотого просмотра;

и есть такие люди, как эти фильмы,
которых любишь даже после сотни других.

я не прошу кричать под
окнами, вставать на колени,
заваливать цветами, дарить
подарки. я прошу не врать мне. никогда.

чувство, колеблющееся между любовью и ненавистью

Так хреново на душе. Мне просто не хватает родного и близкого рядом, я всех оттолкнула от себя, самой противно от этого.

Сегодня чуть не упала в обморок, не знаю, что со мной делается, стала совсем другая, на свои проблемы закрываю глаза, думаю о других. Мой сон сбит до такой степени, что ночь для меня стало днем, странно так. Ночь мне роднее всего, я могу многое обдумать, но не решить это сделать.

Глупый ребенок, который боится решать что-то серьезное, я боюсь. Я потеряла людей дорогих мне.

Увидя его сегодня, внутри кольнула очень, но толк от этого? Мы отныне по разные с ним стороны. Смотреть со стороны, как он общается с девчонками больно, но я понимаю, что я не указ ему и не буду им. Я не имею право на это. Я рада, что у него все хорошо, правда. Больно было оттого, что он так и не взглянул на меня, да, больно, мало того, мне плохо стало. Вся атмосфера давила на меня ужасно, держалась, как могла, но в конце не выдержила. В висках стук, глаза мутные, ноги ватные, состояние не из лучших. Но я держусь, я буду стараться.

Не хватает родных рук рядом.

иногда бывают такие моменты,
когда жутко скучаешь по человеку:
по его привычкам, его взгляду, голосу,
манере разговора. и тебя просто ломает изнутри.
тебе хочется кричать о том, как сильно ты по нему
скучаешь, как хочешь его увидеть, обнять;

но вместо этого ты молчишь, понимая,
что ему это совсем не нужно.

у всех в жизни есть
не-до-конца-забытый-человек.
человек, которого в глубин души
всё равно ждёшь.
в которого веришь.
которого, несмотря ни на что, ревнуешь.
наблюдаешь за его жизнью со стороны,
узнавая подробности от
общих знакомых и из интернета.
считаешь, что он давно забыт,
но при встрече перехватывает дыхание.
да.
внезапно обнаруживаешь, что он по-прежнему
чертовски обаятелен, приветлив и весел.
он давно уже не вспоминает о тебе,
но ты-то, оказывается, помнишь.
в разговоре не вникаешь в смысл сказанного,
отводишь глаза, равнодушно роняешь:
«спасибо, всё в порядке».
а затем он уходит, оставляя тебя наедине
с растерянными мыслями и разорванным сознанием.
придя домой, ты будешь вести себя как
обычно весь вечер, но не сможешь уснуть,
сидя на кухне и разбираясь с этим хламом
в твоей голове.
утром, конечно, воспоминания поблекнут,
встревоженные мысли улягутся, развеются как туман.
жизнь побежит в прежнем темпе.

очень жаль что люди теряют людей.
когда сначала шутят вместе, а потом даже не здороваются,
когда созваниваются каждый день, а потом удаляют номера,
когда называют друзьями, а потом оказываются никем,
жаль.
и ничего сделать не можешь -
это обиднее.
многие утверждают: " в прошлое не возвращайся "
а порой
так
хочется.

я никогда не влюблюсь во внешность. влюблюсь в душу,
в характер, в родинку на лице.
в покусанные губы.
но никак не во внешность. знаете, я всегда так себе говорю, почему?
наверное, потому что идеальной внешности не существует. не бывает идеальных. вот влюбишься, а потом так сидишь, думаешь целый вечер. что же я в нём нашла?
- родинку. и губы покусанные, вечно сбитые кулаки. и карие глаза.

почему так тянет?. и не отпускает. тянет. и душит. а что душит? душат мысли о том, что нам не быть вместе. что нас нет. не было. и не будет.

нам не быть вместе, даже если взаимно. у меня будет сносить крышу рядом с тобой. я не смогу так.не смогу.
а знаешь почему?
потому что я слабая. и не смогу бороться за своё счастье. а ведь за него точно придёться бороться.
зная тебя. зная себя. но не зная "нас".

я хочу от тебя ребёнка, может сына, и даже дочь.
я хочу им менять пелёнки, беспокоясь, не спать всю ночь.
я хочу им лечить колени после каждой игры в футбол.
я хочу отучать от лени, и ещё - разделять их боль.
я хочу не соврать, что с папой им и мне очень повезло.
и читать, присев рядом на пол, сказки Пушкина перед сном.
и в какао снимать им плёнку, и завязывать шарф в метель.
я хочу от тебя ребёнка, это больше, чем мять постель…