harmfulstaff

Один ребёнок лет десяти вошёл в кафе и сел за столик. Официантка подошла к нему. - Сколько стоит шоколадное мороженое с орешками? – спросил мальчик. - Пятьдесят центов, - ответила женщина. Мальчик вытащил руку из кармана и пересчитал монетки. - Сколько стоит простое мороженое, без ничего? – спросил ребёнок. Некоторые посетители ожидали за столиками, официантка начала выражать недовольство: - Двадцать пять центов, - бросила коротко в ответ. Мальчик опять пересчитал монетки. - Хочу простое мороженое, - решил он. Официантка принесла мороженое, бросила на стол счёт и удалилась. Ребёнок закончил есть мороженое, оплатил в кассе счёт и ушёл. Когда официантка вернулась убирать стол, у неё стал комок в горле, когда она увидела, что рядом с пустой вазочкой лежали аккуратно сложенные монетки, двадцать пять центов – её чаевые. Никогда не делай выводов о человеке, пока не узнаешь причины его поступков.

Когда люди говорят "это длинная история", обычно имеется в виду, что история такая тупая и короткая, что стыдно рассказывать

+1

аа.мерсии https://marusyalee.viewy.ru/

Однажды одна семейная пара решила позволить себе отдохнуть вечерок и отправиться развлекаться в город. Они позвонили знакомой девушке, которая уже не раз сидела с их детьми. Когда девушка приехала, двое детей уже спали в своих кроватках. Так что ей нужно было просто сидеть дома и следить, чтобы с детьми ничего не случилось. Вскоре ей стало скучно, и она решила посмотреть телевизор, но внизу не было кабельного, поскольку родители не хотели, чтобы дети смотрели всякий мусор.

Девушка позвонила родителям и попросила их разрешения посмотреть телевизор в их комнате. Они, естественно, согласились, но у нее была еще одна просьба… она попросила разрешения закрыть чем-нибудь статую ангела за окном спальни, или хотя бы закрыть шторы, потому что статуя ее нервировала. На секунду в трубке было тихо, а затем отец, который говорил с девушкой, сказал: «Забирай детей и бегом из дома… мы позвоним в полицию. У нас нет статуи ангела».Полиция нашла всех мертвыми

аа.мурашки по коже: *

+1 спасибо тебе

https://taylorswift.viewy.ru/

— Cлушай есть очки как у Гарри Поттера? - не-а. - Меня просто на д.р. пригласили, сказали одеться как Гарри Поттер - Не приди. а Когда спросят: "Чё ты, почему не пришел?!", скажи "Вы тупые что ли? Я был в мантии невидимке!"

ахахах

I don`t speak English, because лень учить.

mashulia :

Ваше настоящее имя: Наастя
Ваша национальность: русская
Ваш возраст: 13
Ваши слабости: шоколаад
Ваши опасения: смерть близких мне людей
Одна вещь, которую вам хотелось бы достичь: получить хорошее образование
Pepsi или cola: кола
McDonalds или Ростикс: макдоналдс
Отдельное или групповое свидание: отдельное
Adidas или Nike: адидас
Шоколад или ваниль: шоколад
Курите: нет
Принимаете душ каждый день: да
Терпели неудачи: да
Думаете, что были влюблены: да
Хотели бы поступить в университет: да
Нравится ли вам школа: нет
Думаете, что вы привлекательны: а хз, нет наверно
Живете с вашими родителями: да
Любите грозы: нет
Играете на музыкальных инструментах: да, гитара

В ПРОШЛОМ МЕСЯЦЕ ВЫ:
Принимали наркотики:нет
Занимались сексом: нет
Ходили на свидание: нет

Катались на коньках: да
Пекли печенье: нет
Были влюблены: да
Красили волосы: нет
Что-нибудь крали: нет

КОГДА-ЛИБО ВЫ..
Летали на самолете: нет
Пропускали школу, потому что шел дождь: да
Говорили кому-то, что вы его любите: нет
Кричали, когда смотрели кино: да
Стригли ваши волосы: да
Орали на преподавателя: да
Играли в игру, в которой надо было снимать одежду: не
Громили что-либо в нетрезвом виде: да

БУДУЩЕЕ..
Когда вы планируете жениться: в 20 лет где то
Дети: мальчика и девочку
Кем вы хотите быть в будущем: отличной женой и успешным человаком

ВНЕШНОСТЬ ЧЕЛОВЕКА ПРОТИВОПОЛОЖНОГО ПОЛА..
Лучший цвет глаз: карие
Лучший цвет волос: брюнет
Лучший рост: 180-185
Лучший вес: 75 кг

СКОЛЬКО БЫЛО..
Людей, которым вы доверяли в своей жизни: 2
Принятых наркотиков: нет
Пирсинг: нет
Татуировок: нет
Газет где встречалось ваше имя: нетуу
Шрамов на вашем теле: есть несколько
Вещей, о которых вы сожалеете: безумно много.почти о всем сожелею

В ПОСЛЕДНИЕ 24 ЧАСА ВЫ..
Плакали: да
Носили джинсы: да
Встретили кого-либо нового в Интернете: ага

ВЫ ВЕРИТЕ В..
Себя: редко
Ваших друзей: в некоторых
Санта-клауса: нет
Зубную фею: нет
Судьбу: да
Ангелов: нет
Призраков: нет
НЛО: нет
В любовь с первого взгляда: нет

В НАСТОЯЩЕЕ ВРЕМЯ..
Настроение: нормма
Музыка:Guf, Ноганно, Центр
Еда: конфеты
Прическа: хвостик
Раздражает: подруга там одна :D
Ждете: жду.и очень
Влюблены: ах..да: (

romanovich :

Многое было.

—Алло костя?
-Нет
-Почему?

Папа купил мыло, на нем написано "Банное мыло". С ехидной рожей подписал впереди букву "е" и ржот. Человеку 45 лет.

- "Спасибо" в карман не положишь.
- В руках понесёшь

-Как по английски будет окрошка?
-О, baby!

- Какую там систему алкоголь расшатывает?
- Нервную! нервную! нервную! нервную! нервную! не беси меня, *ука!!!

ххх: Я тебя предупреждаю, *ука, если завтра, *ля, не принесешь деньги…
ххх: То принеси хотя бы послезавтра…
ххх: Пожалуйста!

Недавно в универе на парте надпись увидела: "Бл…, лучше бы я в армию пошел… "

Психолог беседует с родительницей о воспитании сына:
– Вы воспитываете его слишком строго.
– Почему?
– Когда я спросила, как его зовут, он ответил – Вова Перестань.

Вы вообще представляете за какие деньги мог бы продаваться холодильник, самоблокирующийся после 18:00???
Не на том люди деньги делают.
Не на том!

Дорогие мамы и папы!
Если детей воспитывать методом кнута и пряника, они вырастут жирные и в синяках.

- Девушка..какие у вас красивые ноги!
- Свои побрей, такие же будут!

- У тебя возраст в аське стоит?
- У меня ничего не стоит.
- Не расстраивайся.

Никогда не понимала название прически "Конский хвост". В таком случае голова - это конский зад.

Это конечно хорошо, что у тебя в квартире 2 двери с 4-мя замками. Но с другой стороны, пока откроешь можно и обоссаться.

- И как вы, женщины, этим губы мажете?
- Вообще-то, Лёша, это лак для ногтей…

Готовились к гостям. Мама послала в магазин, сказала купить еще белого. Принесла бутылку белого. Оказывается надо было хлеба. Мама смотрела как-то косо…

-Таскач! Таскач!
-Я не Таскач!!! Я носильщик!!!
-Тогда изнасилуй мне эти два чемодана.

Молоко вдвойне вкусней, если это пиво!

Нет, я конечно все понимаю, многие родители дают странные прозвища своим детям, но записать меня в своем телефоне как "Папа, дай денег"…

По статистике 80% всех сложных математических вычислений имеют один и тот же ответ:"Дануегонахуй! "

Лектор рисует на доске график и немного заикаясь говорит:
-А вот это м-мы сейчас заштри-заштри-…
Добрый студент решил помочь:
-… хуем!
Тишина…
Лектор, поправляя галстук:
-Ну, кто чем, а я мелом!.

Конфеты "Гусиная лапка" - ну прямо "в рот мне ноги".

Ночь.
Пытаюсь уснуть.
21 век на дворе,
эра мобильной связи, смс, ммс, "маячков" в конце концов и домофоном тоже можно пользоваться,
а он, козёл, стоит под окном и орет: "Олесяяяяяяяяяяяяяяя!"

Помню в детстве зимой выдыхала и выходил пар, а я такая с гордостью: - Мам, смотри, я курю

кого нибудь еще в детстве обманывали фразой, "иди домой, согреешься и опять гулять пойдёшь"?

Еду в метро. Возле дверей стоит парень, у него в руках коробка от мр3
магнитолы Пионер в машину. Стою читаю, что эта магнитола может и тут
при фразе "двери закрываются" какой-то паренек срывается, выхватывает
коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает. Хозяин
коробки истошно выкрикивает: "сука, хомяка украл!!"

+1 следящий: *

спасибо https://newyorkstyle.viewy.ru/

Новый Год удался 1500 фотографий, и не одной нельзя показать маме

ну правда же, чо

с наступлением нового года ничего не изменится. часы покажут 00:00 и ничего не придет. эй, 2011, а люди в тебя верят.