Тайное окно

появляется страх за свою бесполезность и поиск открытых окон…

мм.. ты сейчас спишь
люблю смотреть на тебя когда ты спишь)
еще больше люблю, когда ты на мне спишь
тёплых снов, во снах, ты спишь
самое неповторимое место обитания - сны
все желания, все то. . всегда то
там ты нужен тем, кого любишь
всегда можно подышать на берегу, море близко
окутывают они, мешают действительности
и. . пожалуй, помогают жить
во сне я не боюсь леса, нет пугающей глубины
тепло. . вкусно, ароматы вкусно
море, и я не повторяюсь, просто море обьятий
прикосновений. .
жаль. . нигде не достать билет в один конец. .
но, если бы он был, было бы неправильно
сны - это свободно блуждающие в подсознании, желания
запутываются, переплитаются. они только во сне не подлежат контролю
от кошек не бывает аллергий, и не приходят на кожу красные пятна
в мгновенье оказываешься там, куда душа лежит
всёж люблю я сны. . не смотря на то, что сулят неизбежное пробуждение в этот мир.

дышать трудно.

смотрю на тебя на фото. какая же ты сволочь. как ты мне делаешь больно. не раз, и даже не пять. но. с закрытыми глазами могу показать где у тебя родинка, вторая, третья. . какой формы брови. и как ты красишь глаза (да, изменения, теперь ты их красишь) . . губы. . волосы, мягкие и самые вкусные. . руки наизусть. . запах, за версту. . паранойя, скоро буду вздрагивать от твоего имени. ежеминутно ты со мной, в мыслях. . я мазахист, скороее, полагаю. . зачем, постоянно разрешаю. . знаю - чтобы тебе угодить. . люблю же тебя, сокровище. а ты хочешь казаться жестче, а внутри то - бьётся доброе. . делай больно, только не уходи.

Знаешь, а я не знаю, что у меня к тебе сейчас

Знаешь, а я не знаю, что делать в не назначенный час

Знаешь, а я улыбаюсь, если начинаю "о нас"

Знаешь, а мне не страшно, если не здесь ты сейчас

Знаешь, мне лишь важно, чтобы воздуха прозапас

Знаешь, это не свершится - мне за тебя не переживать

Жив ты, и небо твоё радуется - мне лишь нужно знать.

могу говорить откровенно. . поражает саму себя, не трижды не дважды, а уже много раз. . знаете, а я устала, рассказывать. . мне очень важно общение с любимыми людьми, честно, очень важно. . только теперь я предпочитаю чёрный чай, исключительно с сахаром, и не вижу никакого смысла скрывать и врать. . новые знакомства, люди, которым я интересна, которые хотят получать моё время, а надолго ли вы рядом ? тут меня не сопровождает уверенность. знакомства под копирку, я там уже ходила, я так уже говорила, это уже было, так было, тоже самое было … так зачем я делаю так снова, осознавая что повторяюсь ?. . так нужно ? чё правда, штоли ? ловлю в себе ненужные мысли, я их выгоняю, а они будто глухие, тогда становлюсь глухой для них. . фильтрую вопросы, не так как раньше. . просто я теперь избираю, что услышать. . чтобы поменьше рассказать о себе. . простите, но даря кому то частицу себя, я открываюсь, а потом. . потом теряя вас, мне больно. . сами того не понимая, вы раздираете меня на куски. . поэтому, теперь. . теперь не будет больше так, так открыто не будет. . я наверное не смогу пока пустить так близко. не смогу дать дотронуться до души. . я её пока за решетку спрятала, и заперла. . она у меня доверчивая, влюбляется очень сильно, и скучает безмерно, помирает оставшись одна. . вот и пусть посидит, подумает. . а я так похожу … замечаю свой собственный взгляд на маленьких детях, с идиотской улыбкой умиления. . вот дурная, о детях задумалась. .

как болит голова. давит тяжестью. шатает. и нет сил. по мне словно проехал танк. а ведь это всего навсего была встреча с тобой.

и вот. снова. наивно ждала что изменится. нет. тебе мало доказательств ? мало ? с такими успехами и при желании снова прощать ты получишь их еще больше. и будеш получать пока не станет понятно. пока не станет всеравно. пока ты не поймешь что не нужна, что на тебя плевать.

когданибудь я перестану тебя любить, я знаю. это случится. но, сколько я еще позволю тебе меня ранить я незнаю. сколько раз мне еще нужно стерпеть боль. прежде чем я научусь относится к тебе равнодушно. незнаю

я думала я нашла человека с которым могу откровенно и не стесняясь говорить обо всём. но когда ты скрываеш что либо просто под предлогом не хочется говорить. во мне автоматом срабатывает замок, замок на дверь в мою душу. закрывается. и даже если я хочу открыть, хочу сказать, он не дает. потому что на его стаже стоит надежная охрана, воспоминания и пережитая боль предательства.

возможно, влюбляясь, я слишком доверяю человеку, слишком открываюсь ему, показываю свои самые уязвимые моменты, и на то чтобы сделать мне плохо и обидеть меня у него совсем ни тратится нисколько сил, он просто все уже знает, и бьет точно в цель

а я ж хочу просто поговорить. о проблемах да. но и о радостях, о приятностях. хотя может они никому не интересны кроме меня самой. и тебя вообще не волнует о чем тут я переживаю. а может и не так. опять выплескивать всё на врача ? а она разве хочет это выслушивать ?. . ей я тоже когда то надоем и достану. . наверное. и почему это я по природе тактик ? мне аж не по себе от этой мысли. . а вдруг я уже обидела людей этим ? нужно контролировать себя, и держаться на расстоянии. .

почему вы решили уехать ! ? зачем ? ! нет. не уезжай, пожалуйста. не бросай меня. я же буду очень сильно скучать. и плакать буду. я ведь люблю тебя ! почему я влюбляюсь в тех людей которых потом теряю.? которые потом уезжают навсегда

зачем судьба ? почему ты так делаешь ? чем я провинилась покажи. . пожалуйста дай понять что я делаю не правильно. .

почему сказать вслух тебе: я тебя люблю. . так сложно ? но, сказать так сильно хочется, очень сильно. а вдруг я не успею тебе этого сказать. мне страшно

пожалуйста, будь рядом

главное не растерять всех, кого собирала всю жизнь.

а даже приятно. . слезами вытекают слова. . губы ничуть не шевелятся. . строки слез текут обыденно. . а всё просто, ничего сложного, просто меня никогда не любили, как я. . небо, дорогое небо, как мне разобраться в себе ?. . не помогают даже психологи. . интересно, а это действительно надоедает докучает, когда тебя любят. . просто, без разъяснений за что и почему. . просто так, потому что внутреннему миру не хватало всегда. . кто то сказал что мне мозгов не хватает. . не когда не думала, никто не разу не говорил. . умная девочка. . какой талантливый ребенок. . само очарование. . ваша дочь сокровище. . такой как эта девочка не найдешь, всю жизнь будучи в поисках. . сам не знаю за что Господь наградил её таким сердцем. . самая лучшая в мире сестренка. . а я просто напросто наивная. я не понимаю что мне в жизни нужно ? это так, в порядке вещей ? спасибо мЮ что ты заставила меня измениться. . а вы знаете, у нас ведь ужасный мир, жестокие и злые люди ? знаете же. . а до нас тут, было все так же ?. . Виктория, я не могу собрать в цепочку ваши вопросы. . строю связь, но вы тут же ее рушите. . не называйте меня на вы, я начинаю чувствовать холод. я наверное очень ценное чтото прошу у людей. да ? ведь их время и внимание – это только их, так. а почему я, почему я люблю дарить свое время, люблю дарить свою заботу и внимание ?. . я родилась неправильной ?. . а ! еще Юлия, зачем кинематограф производит столько фильмов о любви, они же все неправда ! так не в одной жизни не бывает !. . тебе нравиться их смотреть ? – да. опять вы спровоцировали меня ответить самой себе. я просто не могу находиться одна, даже на работе, когда в кабинете никого кроме меня нет, мне не по себе. . что это ? это мы с тобой уже обсуждали, ты же знаешь. ранив ребенка – ранишь человека навсегда. да, я помню. дайте попить, пожалуйста. я бываю счастливой, честно. я знаю. в такие моменты, почему то, забывается все напрочь, не что то неудачное, не что то обижающее, как поддаешься эмоциям, как будто отключаешь часть памяти, и жмешь на запись. . я постараюсь больше ничего у вас не разбить, простите.

.. прости за утро без тебя, за то, что с высока падают не те, кто высоко забрались, а те, которые не могут без высоты. . прости за лучи, которые касаються тебя и целуют с жадностью, за тепло без меня прости. . прости за сумашествие по имени любовь. . прости за этот город, где теряюсь я и не теряешься ты … прости за людей, которые посмотрели на тебя и были безразличны к твоим глазам. . они не знают ничего из того, что знаю и чувствую я. . прости за тот цветок, который неожиданно расцвел в твоих руках. . даже не разрешил тебе подозревать о этом. . ты долго смеялся: я же не верила, и ты был победителем всего. . прости за непогоду вовремя нашего поцелуя. . за то, что так быстро убежала я. . прости за холод в воздухе, который был ничтожен перед теплотой твоей кожи. . прости за потери и за то, что не нашлось новых цветов. . прости, что не дала поверить. . прости, что недостаточно вдохновила. . прости за небо, прости за облака, за безформность всего, что есть на свете. . ты прости за то, что во мне цветет твоя сила, твоя душа, твоя нежность. . ты прости, что полюбили мы с сердем тебя…

"я люблю тебя", "я сделаю, всё что захочешь", "приготовлю, только то, что ты любишь", "приеду к тебе, где бы ни был", "выслушаю, только скажи"… и так только с моей стороны. . и почему это не ценят, мне не понять. . потому, что я никогда не слышала таких слов в свой адрес.

Каждая секунда, когда я не имею возможности коснуться тебя, разрывает всё моё нутро, как сотни шакалов настигнувшие свою жертву. Не может случиться так, что не станет "Нас".

а я ведь тебя, просто за то, что ты есть. . по детски.

с постоянным желанием, чтобы на твоём лице всегда сияла улыбка.

неистерпимо грустно. или сильно устала

а ты знаешь, во мне небоскребы романтики, океаны радости, кучи эмоций, бездонное счастье, самый свежий ветер, только любимые облака, и чуть чуть здравого смысла (гдето в укромном). . возьми за руку, я всё всё подарю тебе.

и что бы не было бы там или день, или ночь,
это место для тебя вакантно всегда,
и людей бесконечные потоки
вряд ли мне заменят тебя.