Welcome

… И Я знаю, что это не по-настоящему, здесь нет места любви, нет никакого развития и будущего у нас. Оба знаем. И, казалось бы, чего мне стоит раз и навсегда покончить с этим?! Но измотав себя и свои нервы до дрожи в руках, перебрав в голове пол-миллиона разнообразных мыслей, ситуаций, моментов прошлого, закрыв глаза на то, что еще 2 часа назад Я «разорвала» наши отношения… в половине третьего ночи Я одеваюсь и еду с ним, домой, где без слов, без кофе, без секса мгновнно засыпаю, просто обнявшись.

13/12/2010

Неужели теперь это закономерность?

Мои отношения зациклились, а точнее события. Я сейчас вспоминаю события не столь давних лет и с искренней грустью понимаю, что все повторяется. А еще хуже становится от того, что в таком случае Я уже знаю, чем все закончится… Еще мне совсем не по себе от того, что Я не имею возможности высказать все, о чем Я думаю. Не потому, что Я слабохарактерная, а скорее наоборот. В силу своего характера и привычки говорить людям все в глаза, как бы им от этого ни было после, Я знаю, что этим-то и способна все разрушить. В самом лучшем случае это закончится скандалом. В лучшем случае… Я не хочу только потому, что впервые в жизни мне человек по-настоящему дорог и Я готова мириться со сложившимися обстоятельствами. Пока…
Это мое сомнение нисколько не касается доверия, обмана, моего отношения, прочее. Просто на данный момент родился вопрос, который все же имеет право остаться неозвученным.

Но если сегодня ты вдруг спросишь: «У нас все хорошо?», Я безусловно отвечу: «Конечно!!!»

13/11/2010

Куда подевалось вдохновение?
В целом, есть что сказать, есть о чем подумать, что обсудить. Но все как-то расплывчато, сумбурно и собрать все воедино вызывает затруднение.
Коллапс. Со мной произошел в очередной раз. Ощущаю себя зависшей в пространстве. Не так, как замершие в движении, а как будто в воздухе. При том в фантазии вырисовывается замершая в прыжке, с длинными пшеничными кудрями и непременно с улыбкой на лице, обнажающей белоснежные ровные зубы, девушка. Видимо мое подсознание хочет видеть меня именно такой, хоть Я и отличаюсь от нее разве что цветом и длиной волос. А если по-настоящему, то Я зависла в пределах досягаемости компьютера и с угрюмым, багатым на грустные мысли выражением лица.
Куда подевалось вдохновение? Куда мне отправиться на его поиски? Я не так давно предприняла попытку его поиска в Зазеркалье, при том с полным перевоплощением. Но меня сочли выжившей из своего, без того неадекватного ума. Ну да не об этом…
Я перечитала много рассказов, историй, душеизлияний, стихов. Ничего! Не смотря на свою безумную любовь к музыке — Я уже просто не могу ее слушать! Различие стилей так переплелось и смешалось, что звучит не иначе, как бессмысленный гул. Опять ничего! А в окно лучше вообще не смотреть — там нагоняющая вселенскую депрессию, правит осень. Проще говоря — меланхолия в разгаре!..
Хотя… Кажется мне удалось найти вдохновение в отсутствии вдохновения?

Настроение «осень»?
Нет! Настроение «болит спина», «чешутся глаза», «опять кофе остыл». На сегодня — это самые глобальные проблемы у меня. И пусть так будет всегда. Я так устала от извечного нытья! При том везде — фильмы, книги, контакт, люди в реальной жизни. А слабо высказаться о том, что у тебя все хорошо?! Хорошо не смотря ни на что?!
У каждого человека есть все то, что он, по крайней мере, заслуживает. Семья — их поддержка напрямую зависит от твоего поведения и от твоего вклада, не материального, духовного. Друзья — их не может быть 100, но это тот человек/люди, кто знает тебя, как облупленного, и на мой взгляд, им четче виден весь масштаб твоих «проблем». У тебя есть музыка — включи и погрузись на время в те звуки, которые поддерживают человека в тебе. В конце концов, у тебя есть окно, посмотрев в которое, можно спокойно пошевелить мысли и начать тренироваться материализировать их во что-то хорошее. Если за окном солнце — что еще лучше можно придумать?! Если дождь вломил за окном — тоже ничего сложного. И ни шагу назад. А жалеть себя удел слабых.

08/11/2010

Ну почему бы мне не пойти и не лечь?
Сижу, даже вздохнуть громко боюсь. Он уже давно сопит под одеялом. А мне так приятно иногда поворачиваться и на несколько минут застывать в состоянии умиления.
Чувствую как замерзли мои пальчики, перебираю в голове события последних дней, пытаюсь сделать хоть какие-нибудь выводы и начать уже к чему-нибудь идти. Просто попутно кутаюсь в его грубую, большую даже для него, ненавистного оранжевого цвета кофту только потому, что она так глубоко пропиталась его запахом, его парфюмом. Вообще мужской парфюм — воистину властная вещь! Как Я люблю, закатывая глаза от удовольствия, вдыхать полную грудь его запаха, немного задержать дыхание и медленно, словно последнюю затяжку последней сигареты, выдохнуть. И первые несколько минут пребывать в состоянии легкой сумасбродинки с загадочной улыбкой на лице. Да! Именно так Я и выгляжу, когда мне хорошо! И мне абсолютно плевать, как на меня посмотрят и что обо мне подумают. Я сча-стли-ва!

08/11/2010

Куда мы движемся?
Обыкновенная бытовая ссора. Он признал ошибку, извинился. А Я не хочу! Я не хочу мириться, хоть и обиды давно нет. Я не хочу к нему. Мне кажется, за два дня Я совсем погрузилась в свой мир, окутанный стенами Моего дома, не его. И совсем уже не хочется выбираться из него, тем более впускать опять кого-то, обратно.
В то же время, Я не хочу от него уходить. Как то странно все, такое впервые. Я не могу понять, чего Я хочу больше. Остаться или уйти, пока история не начала двигаться в каком-то направлении. Даже там, внутри, все молчит. Нет ни волнения, ни страха, ни тоски. Ничего. Говорит ли это о том, что Я умерла там, внутри себя, или безчуственна Я, или Он не тот?..
Как разобраться? Еще один день бездействия ни к чему правильному не приведет, только усугубит положение вещей. А как решить это все сегодня, если Я даже намека не имею на то, чего фактически хочу для себя?!
В такой спешке мне точно в голову ничего разумного не придет. А воспользоваться методом, к которому Я обычно прибегаю в минуты сомнения — вообще глупость несуразная. Потому что загадывать на монетку свою судьбу способны умалишенные. Я же не такая! Я просто очень надеюсь, что Я не такая…

19/11/2010