Это просто Вьюи блог

Когда хочется пиздеть о том, что любви не существует, что семейные ценности разменяли на хуйню, что все вокруг инфантильные, трусливые, пиздодельные, бездуховные и тупорылые - посмотри в зеркало и устыдись.

Конструктивные последствия комплекса неполноценности - видеть в себе, а не в ком-то, причину неудачного субботнего вечера.
Конструктивные последствия мании величия - видеть в себе, а не в ком-то, средоточие мирового зла.
Конструктивные последствия наличия мозга, блядь думайте, думайте, думайте хоть немного витиеватей, чем "ведь ты этого достойна! "
Не достойна. Не достойна и точка.

Существует справедливость фатума, существует баланс, существует закон: если поутру вам хочется блевать от тоски, вы достойны именно сблева, а не кофе-маккиято, круассана с повидлом и чудесного вида из окна.

Каждому по заслугам, каждому Ходорковскому, Березовскому, Майклу Джексону и Медведеву, золотым наследникам и молдавским домработницам, пидорам, блядям и светочам разума всем по заслугам, всем до самой последней жабы.

Не женился?
Не отвез на острова?
Не подарил за двести пятьдесят тысяч евро ништячок на пальчик и не слушал бла-бла-бла про карьеру? Хуйня у тебя, кисуля, и пальчики, и карьера! Хуйня!

Ах, как сладок этот момент в жизни современной жительницы мегаполиса - переложить ответственность на первого подвернувшегося Васю. Ответственность за будущее и, разумеется, за прошлое.
Ответственность за невыученные неправильные глаголы, за незаработанные миллионы, за непрочитанного Гете, за Мадагаскар, на который так и не поехала, ведь нахуй Мадагаскар, если есть Турция-все-включено?

Лень тебе было, сука, заморачиваться, лень? Лень было прыгать выше головы? Лень было даже попытаться?
Ты пыталась?
Не пизди, блядь! Все, кто пытались получили по заслугам, а ты сиди, жри шоколадочку и вздыхай над Дэни Оушэном, Томасом Крауном, Джеймсом Бондом и мистером Бигом. Ах, где же, настоящие мужчины?
Там же, где настоящие женщины а ты думала что, прибегут слушать твои истории ой, как мы с подружкой один раз напилиииииииииииииись?

Я не верю в мезальянсы, и если принц женится на золушке то или принц самозванец (бентли, фрак, ордена но Корецкий на прикроватной тумбочке, а телефон звОнит, а не звонит) или у золушки где-то в офф-шоре припрятан имиджевый сюрприз.

Я не верю в мезальянсы как не верю в нереализованный талант.

Хуйня это было, а не талант, раз не проросло сквозь лень, сквозь тупость, сквозь глухоту и близорукость, сквозь рутину и суету. Даже не вспоминай, даже не надейся, даже не думай, даже не заикайся о каких-то там «талант нынче не в моде» - Сирожу Минаева я уважаю больше, чем всех пописывающих гениальные стишки на беспонтовых ресурсах.

И это не мезальянс, если ты такая умная и хорошая, живешь с ним, таким тупым и неблагодарным. Это норма. Просто приглядись к себе и увидишь, насколько вы идеальная пара.

Чего вы ожидали, девочки, вкладывая свой бюджетный сердечный жар в провальные пирамиды сурьезных отношений? Чего вы ждете, носясь со скромным капитальцем своих грез? Вам надо ебанических барышей? Взыграла амбиция двигать Солнце и светила? Рассчитываете дать, сколько есть, а получить все, что хочется?

Ах, хочется просто семью??
Создавай ее с тем, кто просто-не-против - просто хороший Вася, который просто работает на просто работе и просто не бьет тебя по ебалу, дав объективный шанс радоваться жизни не хуже, чем у людей.

А если вдруг покажется, что достойна чего-то лучшего, если вдруг покажется, что Вася не тот, о ком ты грезила юной и невинной, если вдруг покажется, что настоящая жизнь, со всеми ее настоящими радостями (лодки, гольфстримы, красные дорожки) проходит мимо тебя просто, посмотри в зеркало.
Вася ровно настолько же не Роман Аркадьевич, не Брэд и не Джонни насколько ты не Даша, не Анжелина и не Ванесса.

И завалите наконец ебало с этими вашими примерами «Ах, хочу, чтобы все было, как у моих родителей папа всю жизнь носит маму на руках!»
Ваша мама, в отличие от вас, не пила вискарь из горла, не принимала наркотики и не трахалась с придурками с дискотеки, прикрываясь поисками настоящей любви.

Вы тоже не пили, не принимали и не трахались?
Подумать только… какая тоска.(с)

привет. мне страшно надоел этот город. здесь воздух ни на минуту не становится идеально чистым
из-за этого у меня внутри минус пять градусов, и мне не спится, не пишется
забери меня отсюда, ладно?

я ведь пыталась удержаться в тех, в ком нуждалась
но они охладели ко мне, рассыпались
стали довольно-таки чужими и грубыми, не для меня

и только ты, только ты говорил мне колкости, не смотрел в глаза
а мне, наверное, нравилось
я обретала смысл только в последние секунды

знаешь, сейчас мне жутко хочется убежать от проблем
взамен, я закрываю руками лицо и начинаю вспоминать тебя
я уверена: твои глаза не смеются, когда смеешься ты сам
они грустные, как и твоя душа

в последнее время я уж, было, совсем перестала отправлять тебе письма, дружище
но если ты их не получаешь, означает ли это, что я не пишу их?
задумайся

проснувшись посреди ночи, я понимаю, что время ломает меня
лучшие становятся худшими, а потом мысли совершенно не хотят подчиняться словам

у апреля-месяца уйма хронических заболеваний, а я и не загоняюсь, что пустота все сильнее меня поглощает, впивается ко мне под кожу. впивается дурацкой ностальгией, охрипшим голосом

мне жаль, что никто не видит, как меня бьют током твои пальцы во снах, и что на проезд остается только мелочь в карманах

в целом, у меня сейчас все никак не "слава Богу "
и когда-нибудь я разожму пальцы, отдавая себе отчет, что это финиш
когда-нибудь, но не сейчас

ты видишь свет в моем окне? я зажигаю его для тебя

Автор: Яна Сергеева

Я готова быть с ним рядом всегда, помогать ему, делать его лучше. Я знаю, что если б мы попытались, то у нас все получилось бы. Я в это искренне верю.

Я не Хатико, я не смогу ждать его всю жизнь. Я не могу ждать, пока он поймет, что на самом деле любит меня. Я не могу ждать, когда он решится сказать мне о своих чувствах. В конце концов, я сдамся. Я перестану ждать. В моей жизни появится другой, который не будет бояться своих чувств, который оценит все то, что я для него делаю. Он будет готов всегда быть рядом, подставить плечо в трудную минуту, он будет верить в меня.

А тот другой, кто был когда-то «всех важней», останется «просто другом».

— Удачи

— Удача нужна неудачницам, а мне нужен успех.

november-sky :

Я устала жить на чемодане, из свиданий и случайных встреч,
Завершенных выпивкой в стакане, кутающих пиджаком изгибы плеч.
Где-то в старой записной привычке, я берусь подсчитывать слова,
Избегать вопроса "как там в личке или ты по-прежнему одна?".
Кареглазый мой, ты ошибался, что не выросла я для любви.
Понимаю, ты конечно догадался, сигаретой снова мерю дни.
Если честно, то я заблудилась, пересчитывать твоих девиц,
Я тебе вчера еще приснилась? Сколько навыдумывал страниц?
Извини, на чай не приглашаю, у меня во всю идет ремонт,
Приезжай на кофе, лучше к маю, утром будет виден горизонт.
Если откровенно мне признаться, я не сплю уже седьмую ночь.
Помнишь запрещал ты мне влюбляться? Нет, я не прошу даже помочь.
Я любила все твои морщинки, когда ты сердил высокий лоб,
Пальцами изучены ложбинки, вместо самых откровенных слов.
Не сердись! Не буду мучить память и спасибо, что поговорил.
Как же, ты наверное уже занят? Приходи, твой чай почти остыл…

после шести не ешь;
после десяти будь дома;
после
одиннадцати не слушай громко музыку;
до 16 не трахайся;
до 18 не бухай;

после школы поступай в университет;
после первого высшего получай
второе;
после 25 лет однажды осознай, что ты еще ничего не достиг и проебал
кучу времени на то, что не предполагается применять на практике;
до семи
вечера работают библиотеки, бары работают круглосуточно; ты работаешь до восьми.

после третьей отвертки заговори с ним в баре;
после первого свидания
переспи с ним;
после четвертого — признайся в любви;
после отказа…
живи.

до 30 успей выйти замуж;
до 40 — родить двоих;
после 50кг
возненавидь свое тело;
после седьмой затяжки забудь об этом;
до осени
забудь о работе;
до нового года раздай долги;
до лета… доживи.

Это было самое лучшее время. Казалось, что нас водой не разольешь. Посиделки на АП, с чайничком и плюшками. А на выходные на дачу. Ооо Сиб Долина - лучшие летние вечера. Черный брал гитару и пытался перепеть васильевский "Романс". Я даже не понимала какая я была счастливая. Мне так этого не хватает. Куда все это делось? Мы разъехались, разбежались, позабывали номера телефонов и общие маршруты…. Ребят, а ведь на той стене до сих пор осталось: " Капа + Женя, Ника + Влад, Даша + Антон, Алена + Гоша… We are family".

Взрослые люди отвечают за принятые решения, несут за них ответственность. Сделал выбор-не ной, не жалей, не пытайся вернуться назад. Просто живи дальше. Да, иногда бывает больно и стыдно за эти решения, в какой-то момент они кажутся ошибочными, а порой даже бессмысленными. Но это пройдет. Как там у Соломона: "Все пройдет. И это тоже".

В жизни каждой девушки будет тот, который сломает. Но не у каждой будет тот, кто соберет.

На этот момент есть приблизительно 6470818671 людей в мире. Некоторые испуганы, некоторые возвращаются домой, некоторые лгут, чтобы прожить день до конца, другие не хотят смотреть правде в глаза. Добро воюет со злом. Шесть миллиардов людей, шесть миллиардов душ.
Но иногда… всё, что тебе нужно — всего лишь одна.

Она милая. Нет, правда, милая и очень хорошая. Ты сделал правильный выбор. Вы красивая пара. Нет, не лицемерю. Я давно отпустила то, что между нами было. Я искренне желаю тебе счастья. Просто пообещай мне быть счастливым. Обещай, что будешь просыпаться не в окружении шалав на непонятной квартире, помятый после очередной вписки, а рядом с той, которая тебя любит. Обещай, что перестанешь вести себя как распиздяй и начнешь регулярно ходить в школу, ночевать дома и выполнять свои обещания. Обещай, что бросишь курить и ругаться матом как быдло. И наконец пообещай, что перестанешь делать вид как-будто тебе на меня насрать. Мы оба знаем, что это не так. Пообещай.

Мне же остается лишь поменять любовь на дружбу, или же исчезнуть из его жизни навсегда. Я выбираю второе. Почему? Потому что так и должно быть… Нельзя поселиться в сгоревшем дотла доме.

Любовь не пятнают дружбой. Конец есть конец.

Как я ненавижу, когда из мужского рта выпархивают фразы типа "не вышло", "не получилось", "не сложилось". Не "не получилось", а ты нахеровертил. Ты своими ручками не работал над отношениями и ты не смог их получить. И это момент твоей личной ответственности. И развал отношений - это последствия твоей мужской пассивности. Оно само, блядь, никогда и не получается само. И не выходит само. Брак и отношения это обоюдная работа. А когда женщина старается, а мужик - "на скамейке сидит как чужая, я жду урожая", когда мужик сидит, как неродной и ждет, когде ему в рот само все упадет, вот тогда отношения приходят к краху.
" Не получилось у нас" - это какая-то чисто мужская хуйня. Я столько раз это слышала от разных пиздострадальцев.
Противные дети иногда так брякаются на пол, начинают сучить ножками и орут: "У меня не получается!".
Убить мужчин хочется в такой момент. Или шваркнуть об стенку так, чтобы всю эту заразу из них вышибить хули там "не получается"?!! Бери и делай. Тупо делай. И получишь результат.

Я устала. Устала от этих бытовых проблем. Почему, когда у кого-то что-то случается, бегут плакаться мне в жилетку???Почему у меня такие проблемные друзья. Нет, не поймите неправильно, я люблю своих друзей и рада помогать им, но иногда, когда в очередной раз слушаешь о надуманных проблемах подруги, хочется спросить: "Ты охренела? Почему ты не в состоянии сама справиться с этой ерундой?? Почему ты выливаешь это все на меня?" Слишком много всего случилось за последнее время. Все возлагают на меня какие-то обязательства, которые я не в состоянии выполнить, надежды, которые я не в состоянии оправдать, хотят услышать слова, которые я не хочу говорить.

А самое ужасное то, что я выслушиваю всех, а сама никому не могу выговориться. Сказать все как есть, без вранья и недомолвок. Нет, не друзья плохие, это в моей голове что-то не так. Я перестала доверять людям. Перестала верить в дружбу в полном смысле этого слова. Да, есть друзья детства, с которыми росла, с которыми пошла первый раз в первый класс, с которыми сейчас у нас осталось лишь " А помнишь… Ну ладно, удачи тебе". Да, есть друзья, с которыми ты постоянно проводишь свое свобное время, с которыми веселишься на выходных. Но с ними осталось только " А ты идешь сегодня….?", "В воскресенье рванем…??" Да, есть друзья, которые далеко от тебя, вас разделяют тысячи километров, у вас есть только звонки и сообщения "Ну как ты там?" или "Я скучаю….". Кому из них можно довериться?

Я устала. Я просто хочу отдохнуть. Хочу побыть одна, чтобы никто не трогал меня и не лез со своими проблемами. Но сейчас не время для этого. Остается лишь терпеть и почаще вспоминать о том, что судьба не посылает нам больше того, что мы можем вынести.

Время - действительно сильная штука. Оно способно стирать из памяти лица, голоса, запахи, события. Но даже ему не под силу стереть чувства. То, что вы когда-то чувствовали всем сердцем - будь то любовь, ненависть или обида, они останутся с вами навсегда. И пусть говорят, что время лечит. Да, лечит. Но полного выздоровления даже и не ждите. А еще время скоротечно. Вы не сможите заставить время остановиться и подождать пока у вас там все наладится. Нужно жить сегодняшним днем, здесь и сейчас.