his June girl

XY: МАНИФЕСТ!
ЗАВТРА ВСЕ НА ВЫБОРЫ! НАХУЙ ДВУХ ПИДАРАСОВ ГЕЕВ! ЖИРИНОВСКИЙ ВПЕРЕД! ВПЕРЕД! ВПЕРЕД! ЖИРИНОВСКИЙ ПРАВИТ МИРОМ! Я ЗА ЖИРИНОВСКОГО, УВАЖАЕШЬ МЕНЯ -УВАЖАЕШЬ ЖИРИНОВСКОГО! ЯВЛИНСКИЙ ШЕЛ НАХУЙ! ДА, ФАКИН ЩИТ!

XX: ты меня убиваешь просто иногда >__<

XY: ДА! ЖИРИНОВСКИЙ СРЕДИ НАС! ОН ОДИН ИЗ НАС! ОН ПОБЕДИТ!

XX: окей. как скажешь ;) что-нибудь ещё на сегодня?

XY: Да! Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ БОЛЬШЕ ЧЕМ ЖИРИНОВСКОГО!

Это лучшее признание в любви из всех, которые я читала. :DD

Чувствую себя живой, только находясь в обществе, и то, лишь с определенными людьми. С ними не надо натягивать на лицо маску и улыбаться через силу, все как-то само собой, и я податливо смеюсь, даже когда не весело, а в голове и вовсе полный кавардак. Но, стоит остаться одной, как начинается какофония – в первую очередь, в мыслях. Они точно чувствуют свободу, а я просто тону в том, что не более, чем плод моего воображения. И это при том, что никогда не остаюсь одна, по большому счету. Но даже на занятиях, одно слово, сказанное кем-либо, и влекущее за собой ассоциативный ряд, уже заставляет остро ощутить эту пустоту вновь.
Но, при этом, у меня есть человек, перед которым я полностью открыта. Никаких секретов. Есть человек, к которому я тянусь, как ребенок к взрослому и более мудрому родителю. А потом между нами неожиданно возникает стена… Непрочная, недолговечная, но кирпичи ее – недопонимание, сомнение, недоверие. Мне всегда хотелось избежать этого, избежать даже малейших недосказанных предложений между нами, знаю ведь, что они станут катализаторами для давно изученной реакции – ссора, несколько мучительных дней, примирение, а следом все по накатанной дорожке. И в чьих, как ни в наших силах это изменить? Но, ни я, ни он ничего не делаем. Не знаю его мотивов, однако, причина моих – страх. Банальный, глупый страх. А буду ли я нужна ему, если изменюсь, пусть и в лучшую сторону? Вопрос, по силам ли мне это, уже другой, однако, не сомневаюсь, что если захочу, смогла бы. Но вторая причина для страха – буду ли я по-прежнему так необходима ему, если останусь нынешней? Да, говорят, что когда любишь человека, принимаешь его со всеми недостатками, и это чистая правда… Но хватит ли его терпения на меня?
Иногда кажется, что нет. Но пока любит, я могу держаться за это. И не возвращаться к себе прежней. И прости, что я далеко не идеал.
«Просто нелепые предположения.. Они когда-нибудь станут таковыми, это я тебе говорю, точно. С каждым разом всё тяжелее говорить "прощай", а если знать, что это по-настоящему конец и больше ничего не будет, я не знаю как себя вести.» - титул мисс наивность 2011 следует вручить мне. Не хочу верить в эти слова. Что однажды все закончится, и по нашей вине…

От этой песни возникают ощущения загнанности и неотвратимости, несмотря на то, что она прекрасна, от первого до последнего аккорда.

Для тебя идеальным станет тот, кому ты отдашь все, что есть у тебя. Душу, сердце, мысли, тело. Человек, который станет для тебя целым миром. ©

— П очему ты все еще на коленях? Я для тебя лишь король? Ради Бога, вставай же. Я должен был стать твоим мужем. Что случилось, Гвиневра? Мы были счастливы… Я это знаю. Тебе тоже так казалось? Ты любишь его? И всегда любила?
— Н ет…
— Т ы же говорила, что хочешь быть со мной?
— Я говорила правду…
— З автра мы должны были пожениться.
— З наю.
— Е сли ты волновалась…
— Я не волновалась.
— Е сли в чем-то сомневалась…
— У меня не было никаких сомнений.
— Т огда прости, видимо я очень глуп! Что же ты делала?!
Извини.
— Н ет… Нет, это я должна просить прощения. Ты для меня все, Артур. Когда-то, очень давно, это был Ланселот. Но я уже много лет не чувствую к нему этого. Я думала, что он мертв. Я думала, что больше никогда не увижу его. А когда увидела, то была… потрясена. Меня к нему тянуло, я не могла побороть себя. Не знаю, почему. Я люблю тебя. Ты для меня все. Все эти годы я ждала тебя.
— Т ебе оставалось подождать всего один день.
— Я хотела одного — стать твоей королевой. И все еще хочу стать ею.
— З наешь, что говорят? Что во времена моего отца тебя бы приговорили к смерти. Я не хочу видеть твою смерть, Гвиневра. Но я не хочу видеть тебя. Я не могу видеть тебя каждый день. На рассвете ты покинешь Камелот.
— А ртур…
— В озвращение будет караться смертью.
— Н ет. Нет. Нет. Нет! Я без тебя не смогу!
— Я принял решение.
— К уда мне идти?
— М не жаль. Мне действительно жаль.

Это единственный момент за три сезона с участием Артура и Гвиневры, который мне понравился. Однако, все равно не было ее жаль - сценаристы вернут пару в сериал. Но чем-то зацепила сцена. Столько ярости было в обычно сдержанном Артуре…

Типичный медик.
" Вы друг для друга как антитело для антигена, идеально, как ключ к замку. Только антитело уничтожает антиген. Ты точно относишься ко вторым." (с) То ли улыбаться, то ли плакать.

Единый раз вскипает пеной
И рассыпается волна.
Не может сердце жить изменой,
Измены нет: любовь - одна.

Мы негодуем иль играем,
Иль лжем - но в сердце тишина.
Мы никогда не изменяем:
Душа одна - любовь одна.

Однообразно и пустынно,
Однообразием сильна,
Проходит жизнь… И в жизни длинной
Любовь одна, всегда одна.

Лишь в неизменном - бесконечность,
Лишь в постоянном - глубина.
И дальше путь, и ближе вечность,
И всё ясней: любовь одна.

Любви мы платим нашей кровью,
Но верная душа - верна,
И любим мы одной любовью…
Любовь одна, как смерть одна.

Большинство любит сейчас поэзию современных авторов, а я безумно люблю творчество Д.Мережковского, а теперь и открыла для себя стихотворения его супруги - З. Гиппиус. Вот она - поэзия двадцатого века, несмотря на "упадок" литературы, все равно очень, очень красивая.

"не думай о прошлом, живи настоящим".
Эта конфета явно должна была достаться не мне. По почте обертку выслать, с напоминанием таким актуальным, м?

Сегодня, когда эмоции после вчерашнего совершенно потрясающего вечера немного улеглись, уже куда проще описать свои впечатления от фильма и от завершения дня в целом.
Главный секрет любого похода в кино - полная импровизация. "Импровизированный троллинг". (с) Да, это было совершенно спонтанно, потому что я честно собиралась смотреть фильм! И, если бы не соседки слева и справа, наверняка даже растрогалась бы на некоторых моментах, однако, вопреки этим ожиданиям, вместо слез, каждую трогательную сцену [до середины фильма] меня пробирал смех. И не одну меня, а кого-то слева тоже.)) Хотя, под конец мы уже честно сдерживались и даже молчали. Удивительное рядом.
Второй вывод вчерашнего дня - Белла-то, оказывается, далеко не плоха! Наверное, Эдвард действительно отдавал ей по чуть-чуть своих бессмертия и красоты с каждым фильмом.
И в целом рассвет получился шикарным, сам по себе. Так близко к книге, ни одна экранизация саги еще, пожалуй, не подбиралась. Спецэффекты, музыка [пол-сеанса я честно восторгалась саундтреком], да и игра актеров. Впервые за четыре части им хотелось поверить, впервые казалось, что вот они - страницы книги, сошедшие на экран.
Но вечер не был бы таким хорошим без компании! Спасибо тебе, Кать, за эти несколько часов, которые были самыми потрясающими и веселыми за всю неделю, так еще и при воспоминаниях сегодня весь день улыбалась. Это удивительно, а еще дорогого стоит.
Повторим?)

"Если бы христианин был так же верен своему Богу, как я верен ей, мы все были бы Иисусами. Днем и ночью я думал только о ней, даже когда изменял. Мне казалось, что я наконец освободился от нее, но это не так; иногда, свернув за угол, я внезапно узнаю маленький садик - несколько деревьев и скамеек,
- где мы когда-то стояли и ссорились, доводя друг друга до исступления дикими сценами ревности. "

Странная вещь воспоминания, правда? Но мне приятно, что я до сих пор ассоциируюсь с книгами. Хотя, это неудивительно, учитывая, что одна из моих стоит на твоей книжной полке уже несколько лет. Мог бы и вернуть.

От безделья с утра пораньше напекла "елочек" с корицей, теперь в доме, помимо извечного запаха мандаринов, витает еще и пряный запах корицы. До Нового года еще полтора месяца, но, кажется, я заразилась атмосферой праздника значительно раньше должного. С каждым годом, все большая часть знакомых предпочитает заявлять, что они не ждут эту самую бессонную ночь года, потому что волшебство с возрастом уходит. Как оно может уходить, когда живет внутри каждого из нас? Или это модно теперь, позиционировать себя как взрослых, умных-разумных, кто не верит в сказки? Простите уж, но это ужасно скучно. Как можно добровольно говорить "привет, я серый и скучный"? Неужели это кому-то нравится? А мне вот, например, приятно ждать этот праздник; искать подарки близким, но не дежурные, а что-то необычное, чем уже можно начинать заниматься, на самом деле; и мне даже нравится эта суета в магазинах, особенно в больших, когда так много людей там, разного возраста, с разными жизнями, но пришедшими туда за одним и тем же, за чем-то, что принесет еще кусочек праздничной ночи в их дом. И, почти самая любимая часть 31 декабря - возня с папой на кухне, пока мама праздно восседает на диване.)
А вообще, наслушавшись историй про жизнь в США, хотелось бы оказаться там на новогодние каникулы. Надеюсь, однажды это желание осуществится. А пока лучше съесть пару елочек, иначе, как обычно, мне ничего не останется.

А можно мне на новый год подарить стандартный разговорник мужчин, по которому они нас бросают, например? Одни и те же фразы из раза в раз. И где вас этому учат?

"Дорогая Аннетт. Я не знаю, как мне исправить все, что я натворил. Я хочу тебе сказать, что я был счастлив только с тобой. Всю жизнь я смеялся над другими, потешался над чужими неудачами, и вот пришла расплата. Я навсегда потерял ту, которую любил. Посылаю тебе самое дорогое, что у меня есть - мой дневник. Долгое время он был предметом моей гордости, свидетельством моих побед. Так что, если хочешь знать все, прочти его, у меня нет секретов. Умоляю, дай мне шанс. Без тебя мне конец. "

Сколько раз нужно посмотреть фильм, чтобы по спине перестали бежать мурашки, а глаза не щипало от слез?

Я даже на ночь не выключаю звук телефона, а еще по пять раз просыпаюсь, чтобы проверить его, хотя знаю, что бесполезно - все равно смс входящие почти всегда слышу. Что уж говорить про звонки? И, нет, не потому что я жду чего-то так делаю, а потому что дура наивная.

На самом деле, меня все же очень расстроило, что твой номер оказался вне зоны доступа сети.
364 дня прошло в молчании. Чего же, впрочем, еще было ждать?
Happy b-day.