Это просто Вьюи блог

Каким бы ни было твоё решение, я хочу извиниться.Я ужасно поступила.Я не знаю даже, сколько и что ты читал.Может, переписки с Ирой тебе хватило..Ты должен понимать, что это было написано на эмоциях!Что мы всю жизнь так говорим про тех, кого мы любим!Ты же знаешь, что я больная!И знаешь, как я к тебе отношусь на самом деле, только видеть ты этого не хочешь, видимо.Прости, что не оправдала твоих ожиданий

Вот и всё.За один час моя жизнь круто изменилась!Совет вам, девочки, не забывайте выходить со своих страниц у своих мальчиков дома..мне щас просто высказали столько всего.хотя с нрим мы обсуждали эту тему, что лезть никуда никогда НИ ЗА ЧТО не нужно-себе дороже!А он залез.И прочитал то, что не следовало читать.Больше мы, видимо, общаться не будем.Вот и всё.

Ммм..не думай, что я от тебя без ума.Потому что это не так) Ты классный и с тобой удобно, но не более того..Тебя я не полюблю.Хватило придурков, как ты

П.С.вспомнила, что уже как два месяца с половиной не общаюсь с "королём ублюдков".И самое интересное, что живу отлично без него!Когда вспомнила об этом, почувствовала прекрасное чувство свободы и улыбка не сходила с лица 10 минут)

Я не знаю, насколько должно быть сильным мужское плечо, чтобы выдержать мой характер (с)

………..это тооооочно

Хм, намечались веселые выходные.Мы приехали к нашим друзьям в гости.

Я не видела своего(уж не знаю, как назвать) "знакомого-друга-любовника"…точно мы не определились.Да и уже не важно.Короче, мы не виделись две недели.Достаточно, чтобы соскучитьяся (как я думала). Сначала было даже весело. !Не пили! А потом началось……..Весь вечер в ругани, обидах и спорах.Причем оба постарались.Хоть я и не хотела, но получалось так, что я говорила вещи пообиднее, чем он.Потом же сама и извинялась..дура.

Кто-нибудь мне скажет, почему я отталкиваю людей, которые мне нравятся и которые мне необходимы???В последнее время я делаю всё не то.Не то, что мне хотелось бы делать на самом деле.Оскорбить-пожалуйста.А что-то приятное сказать, так я пол часа готовлюсь и собираю смелость.Ну нормальная?нет?!

В итоге мой "знакомый-друг-любовник"вроде как простил и мы пошли спать.Думала, хоть что-то будет..А НИ-ФИ-ГА!Решил он видимо:"Обламывайся, подъебочкина".И никакого секса, ничего.Обнял и заснул сразу же.А я не могла.Лежала вот так вот, ощущала его дыханье….думала..Всё таки как он мне нужен.И какая же я всё таки дура.

А он молодец.Весь день сегодня делал вид, что мы и не ругались.Я бы так не смогла.Только я всё равно заметила, что он расстроился.Может, даже разочаровался во мне.Хоть бы не так.Нелюблю когда когда кто-то уходит из моей жизни..просто ненавижу.

П.С.Фил, хочу говорить с тобой.Спасименяпожалуйста!

cappuchino:

everybodylovesme:

chloe :

katelot :

romanovich :

Ты что, упал?Тебе нечем заняться?? Ты до сих пор любишь её!Нахера мне мозги пудрить?Скажи!Хоть раз ответь мне на важный вопрос!Зачем? Зачем ты это всё затеял?Ты же понимаешь, её ты просто так не разлюбишь..в меня тоже не влюблён.Сохнешь по ней до сих пор и это видно!Я уж не слепая!Зачем я тебе???!!!!!!!

Почему у меня несколько лет одна и та же история??Я всегда где-то между.Парень мечится то ко мне, то к своей бывшей, с которой они (!как правило!) встречались год или два.В общем, не мало…В итоге кто остается у разбитого корыта??Конечно же я!Потому что я полная дура!И я это признаю. Я от каждых таких "ублюдских закидонов" по пол года отхожу.

Только жалко, что история опять повторяется и хочется удавиться. Честное слово, как меня всё это достало!Да чтоб ты провалился……

У меня всё охуенчик, дорогой.Я пью самый вкусный кофе в мире, слушаю любимого Сплина.."Ночь чернеет впереди..свет гаси и приходи"..и ты пишешь сейчас.Да всё просто супер.

Пиздец.Ты был онлайн три раза.Я-весь день.Ни одного сообщения от тебя.Жалко конечно.Видимо, настолько занят, что зайти в контакт успеваешь посидеть, а написать времени нет.Жалко, что раньше ты мне писал каждую секунду.

Пиздец.Не понимаю ничего.Да пошел ты.

На улице веет воспоминаниями.Воспоминаниями об осени.О прошлой осени.И об остальных..

Я всегда влюблялась осенью.Или расставалась с кем-то.Каждая осень напоминает о ком-либо.

Одной осенью всё закрутилось с Юрой.С которым мы только недавно порвали отношения до конца.Хороший мальчик.Искренне желаю ему всего доброго.

Другой осенью…Фил.Тяжелое расставание с моей первой любовью.Первой..и, видимо, последней.Я не говорю, что я больше не полюблю, но так как ЕГО, я не любила никого.Это была невиданной силы любовь.Фил, с которы мы (на удивление) общаемся до сих пор.Уже ведь несколько лет прошло.И до сих пор у нас довольно телые отношения.Он-один из самых близких мне людей не смотря ни на что.Скоро мы увидимся..

Другая осень-другой парень.Я уже его плохо помню….да и говорить о нём как-то не хочется.Гавнистый был)

И так каждая осень.Каждую осень была с кем-то, мечтала о ком-то..Ка-жду-ю!

И сейчас начало осени.Есть человек, о котором я думаю.Хотя я думаю и не о нем одном..(упаси Господи, чтобы он этого не прочитал). С ним еще всё не ясно.Будем мы общаться дальше, или осень сыграет своё "зло"..)

короче, я не знаю, к чему я здесь это пишу.Но каждая осень, каждое время года, запахи и места.Всё напоминает о ком-то.Пусть у меня сегодня случится вечер воспоминаний.Хороших воспоминаний.Плохие я давно стёрла..зачем они нужны.Хочу сказать всем своим бывшим, будущим и настоящим:"Я О ВАС ВСЕГДА БУДУ ПОМНИТЬ, ПРИДУРКИ, СКОЛЬКО БЫ ВЫ ГОВНА МНЕ НЕ СДЕЛАЛИ!Я БУДУ ПОМНИТЬ ТОЛЬКО ХОРОШЕЕ.И СПАСИБО ЗА ТО, ЧТО ВЫ НАУЧИЛИ МЕНЯ ЖИТЬ".Без вас совсем дурочкой бы была..ну всё.

О, Боги.Как я ненавижу все эти отношения!

Самое прекрасное-это ранняя стадия.Когда всё хорошо и беззаботно!Оба кайфуют просто от того, что они рядом.Всё кажется новым и таким…таким приятным.Ты привыкаешь.И начинается другой период.Период с обязательствами, правилами и т.п.Начинается вот это вот моё любимое "почему ты мне не позвонил", "почему ты мне не написала", "ТЫ ГДЕ И С КЕМ?!"..

Начинаются ссоры, недомолвки и другие грустные вещи.Именно грустные.Мне грустно от того, что люди забывают о предыдущей стадии…где им так было хорошо..нежели нельзя оставаться в ней всегда?

Ну почему люди портят так всё? Самое страшное-осозновать, что и я такая же.Ужас..

П.С.Держу пари, что если бы меня сегодня долбили шесть негров, ты бы даже не узнал.Потому что ты до сих пор не спрашивал, как у меня дела.Жалко, конечно.

Почему все дуры такие женщины?

Блядь.Других слов нет.Зачем?

Не помню, когда мы в последний раз нормально разговаривали..как раньше.Что случилось то? Эти все дни чувствую себя, как на интервью со звездой:задаю вопросы, мне отвечают.Не грубо.Так, миленько даже.Но не интересуются моим мнением.А как я соберусь что рассказывать или поделиться (я согласна, что бываю крайне экспрессивна и преувеличиваю) меня не хотят слушать, переводят всё на свой счет, плюс обиды и т.п.Ну что за хрень твориться, а??Если тебе стало неинтересно со мной, так бы сразу и сказал. Но нам же есть о чем поговорить, мы оба знаем это.и Я ЛЮБЛЮ С ТОБОЙ ГОВОРИТЬ!

Причем, вроде всё и нормально..но я непонимаю, что у нас.Я ненавижу чего-то непонимать!Я бьоюсь с тобой начать говорить об этом, потому что, мне кажется, что мы опять либо поругаемся, либо вообще перестанем общаться.Второго боюсь больше всего.

…для того ль тебя я целовала,
для того ли мучалась, любя,
чтоб теперь спокойно и учтало
с отвращеньем вспоминать тебя?

В даль прогоняла как дым,

Всё, что было моим,

Но казалось не тем.(с)

Теперь и ты в дали..даже не в том смысле, что ты опять уехал в Сидней, а в том, что ты в дали от моего сердца.Я тебе больше не принадлежу.Господи, сколько нужно было мучиться…ради того, чтобы ты прошел и я ничего не почувствовала.

Теперь думаю, стоил ли ты вообще всего этого..этих рыданий, вечной бессонни цы, глупых писем, грустных песен..сколько я нервов потратила на тебя за эти полтора года, ты даже не представляешь.

Почему, когда ты разочаровал меня окончательно, мне стало так легко? Я, наконец-то, увидила всю ситуацию с реальной точки зрения, а не в розовых очках, которые ты так упорно пытался мне напялить в который раз.Ты продуманный парень, что я еще скажу.В каждом городе по роману.Просто мачо) Как в песне у Зыкиной "..Ты, кого я считала Богом-ты хуже, дешевле, проще..".

Увы.Колени НЕ затряслись, сердце НЕ ёкнуло.Я почувствовала, что я спокойна, как удав.И поняла, что отпустило.Я хочу сказать спасибо тебе, я ощущала себя счастливой рядом с тобой.За это спасибо.И за то, что всё это, наконец, кончилось.Я буду еще счастлива, я уверенна.Я свободна!Порой, лучше отпустить..

Удачи тебе