close link

У меня появился новый друг - плеер. Пожалуй, друг, мы с тобой точно уживемся.

Нет, этот человек очаровал меня. Мои английские тексты в жопе, но это этого стоит. Николетта.

Михаил:
… Николетта уходит? вы думаете, что не вернется?
есть воображаемый друг, которого зовут Дженни. Женское имя какое-то для парня.
я боюсь того, что я так и останусь ****, как иногда зовет меня москвоская знакомая. хотя, из Миши получается неплохой писака.
как Николетта появилась в вашей жизни?

Николетта:
пришла, когда мне было очень плохо. пришла и сказала: теперь я буду жить здесь. я сказала: ну и ладно, оставайся. потом по-настоящему привязалась к ней. и увязла в ней.

Михаил:
именно так и было.

(via irina-fedorova )

chelovekvniz :

marlasinger :

я девочка недоучка. я ничего не могу делать совсем. Я не совсем пишу стихи, не совсем пою, не совсем играю, не совсем люблю. Не совсем живу, короче

Трахаюсь я вот всегда с полной отдачей. Бля.

Я встречаю людей - и ничего от них не хочу. вот правда. Просто немножко поговорить о пустяках, просто немного приятного голоса, кусочек дрянного юмора - мне так не много надо, на самом-то деле. Я ничего у вас не требую. Я ничего у вас не прошу.

Так какого чёрта все на свете чего-то от МЕНЯ ждут? Ждут что я сейчас вот на их глазах - вывернусь наизнанку (кишками наружу, душой нараспашку) и побегу решать их проблемы? Какого чёрта? Я не понимаю этого, Манаян… Меня бесит такая постановка вопроса, меня раздражает человеческое нытьё, мать вашу!!! Я хочу стать счастлива сама по себе - у меня для этого есть сейчас всё что нужно - но я какого-то собачьего хера постоянно парюсь из-за проблем других людей.

Я сама по себе - не могу ничего с этим поделать, так что просто хочется иногда проколоть себе ушные перепонки, вырвать глаза - что бы не видеть, не слышать, не знать.

Ничего не знать. Никого не знать…

Я это вот сейчас всё пишу в пустой блог - потому что бязательно всех на свете обижу, если это будет в ЖЖ.

***

Я хочу потеряться на неделю, забыть кто я есть - просто снова - бэгу за спину, гитару через плечё - и вот она родная трасса м4 - остается только выбрать направление.

Остаётся только решить - насколько я буду искренняя с людьми на этот раз. Насколько я допущу людей до себя на самом деле.

Я так хочу снова решать как глубоко мне пролезут в нутро. А не вытаскивать оттуда потом непонятные куски человеческих чувств. Не выковыривать из себя людей…

Я хочу снова научится дышать полной грудью - не только когда рядом Иль, а вообще.

Постоянно.

Нонстоп.

***

Такое вот ковыряние в пупочке на сегодня.

Стил, давай я потеряюсь в Киров и мы забухаем нахуй, а?

А давай) будем рады весьма Вам))

"Я с ним уже дня три не общался. Видимо, он тебе и начал писать. "
Отлично, друзья, вы меня радуете все больше и больше.
Я запасной вариант вашей дружбы.

Вы только подумайте, я приезжаю в родной город и не вижу тут ничего родного. Это уже не моя Родина, которая не отпускает меня. Быть может, я ветреный, а может и безветренный. Но уже три года я мечтаю о том, что я буду жить в другом городе, где у меня есть любимые места, знакомые пабы и желание. Желание жить именно там.

Приехал я домой, да. И во мне начало все умирать. Как будто что-то оборвалось.

P.s. Ах, я решил все-таки поучаствовать в конкурсе талантов со своими фоточками и стихотворениями на вьюви.

Сегодня мы пошли в океанариум: я, Виктор, Марго и Миша. Сначала долго не могли уехать. Потому что автобусы в град(тц) были автобусы были похожи на коробку с вечнотрахающиемся хомячкями. Потом прошли две остановки и Марго усадила нас на маршрутку. Приехали в град и пошли к океанариуму.

Очередь растилалась метров на 50. В очереди мы простояли час, но это того стоило. Пока стояли в очереди, поели пицу и пофотографировали маленьких детей и друг друга.

Когда зашли в океанариум, мы были шокированы. Дамы и господа, если у вас будет возможность в океанариум, то бегите. Я прошел по стадуку другого человека. Там было огромное количество рыб, всякие разные, крабики, осминоги и не только. Да, мы насчитали там 3 акулы. (Пока стояли в очереди играли в "Есть контакт". И Витя и Миша говорили слово "окула".) Там были ещё лемуры, еноты, сурикаты. Мы вспомнили Тимона и Пумбу, когда подошли к сурикатам. И песенку из Мадагаскара, когда подошли к лемурам. Это был замечательный поход!

Послеи мы сели не на ту маршрутку и приехали в какое-то село. Оттуда ловили машину и все-таки приехали в Воронеж.

Совсем скоро мы пойдем в бар в центр Воронежа и я познакомлюсь с Киндзи и Джоршем.

P.S. Милая дама, которая не спит по ночам, прости, что сегодня не позвонил. Надеюсь, что завтра мы увидимся!

Хочу похвастаться: сегодня идем в Океанариуем.

Отец пришел и сказал, что нам пришли Письма. Виктору пришла открытка из Германии. С немецким у меня проблемы, так что перевести я не смог. В такие моменты я себя заставляю делать все то, чтобы развиваться в разных направлениях. Хотя Виктор говорит, что у меня и так очень высокая планка, в отличии от моих сверстников. Я уже говорил, что порой я забываю сколько мне лет. Но сейчас не об этом.
Мне пришло письмо от моего друга из Курска. Мне кажется, его вскрывали… Я достал письмо, увидел пару слов и положил это большое письмо обратно. Я боюсь. Хотя чего неизвестно… Во мне такая радость, но и меланхолия. Забавно, уехав бы я сегодня, это письмо пылилось неделю без ответа. Так что в Воронеж я еду только завтра… Но я уверен, что не отвечу.

tekila:

сегодня на работе спрашивают "катя у тебя что есть сын???"

люблю целую мишу=*

Спасибо, взрослая мальчишка.

Сегодня ты становишься взрослее\старее. Без разницы. Ты замечательная девушка. Ты очень сильно влияешь на меня. Надеюсь, когда-нибудь мы встретимся.

Хочу спалить тебя своим следящим:

Посмотрите, какая Катюша Милая!

Отлично отпразднуй свой день.

С Днем Рождения, Ма. Целую.

Конечно, я не смогу рассчитывать на отличное будущее. Ведь все чаще проносятся слово "связи". Я сразу понимаю, что у меня никогда не будет "этих связей". Пожалуй, я лучше буду сидеть в комнате общежития и говорить сам с собой. Не сказать, что мной овладевает лень, но слишком часто я опускаю руки, а ещё чаще я переживаю. Мне нравится говорить с самим с собой: у меня есть пара воображаемых друзей, которые помогут мне в трудный момент. Но хотелось бы, что бы таких моментов было, как можно, меньше.
Часто я задумываюсь о том, что в еде я неприхотлив. Я с удовольствием поем свежую капусту или даже тыкву вместо какого-нибудь банана. Хотя пиво я покупаю получше. Но от портвейна я бы не отказался: чтобы лишь вспомнить бывалое.
Пожалуй, я не умен, а если умен, то это я отрицаю. Многим я не интересен, ведь у меня есть замечательная особенность. Эта особенность заключается в том, чтобы не понравится при первом разговоре, чтобы произвести плохое впечатление. Я чувствую такое наслаждение, когда слышу что-либо плохое в мой адрес.
Мне нравится, когда люди считают, что я весел, а внутри у меня все рвется на куски.
Я противоречив, как Печорин. Ах да, никто не поверит, что я много читаю и что я отличник. Мне кажется, что меня вгоняют в ярые рамки. Хотя нет…
Никто не воспринимает меня всерьез, если я спрошу: "Разговариваете вы с самим собой?". Сразу отшучиваются.

Быть может, даже сейчас все не серьезно. Все в понарошку. Как в детсве: жениться было в понарошку, убить было в понарошку…

Пожалуй, когда кто-то умирает из знакомых, мы пару недель/месецев ценим жизнь, предельно аккуратны во всем, переоцениваем свои ценности, желаем лучшей жизни себе. Потом мы забываем про эту очередную смерть. (Будет ведь новая, и ещё одна, и ещё… ;) И все становится, как всегда.

Мне порой кажется, что я переоцениваю свою жизнь, когда ругаюсь с друзьями. В голове только два варианта: быть послушным и смиренным, а второй - просто забыться и сделать так, чтобы они меня забыли. И, к сожалению, я осуществляю всегда эти два варианта: сначала я начинаю делать так, чтобы они меня забыли, а потом становлюсь смиренным. И эти два этапа идут очень разное время: с одними 3 часа и месяц, с другими 4 месяца и 2 недели…

Мне хочется быть аккуратным с самим собой, не высказывать, все что кипит. Но только в такие минуты они иногда меня слышат. Иногда.

Я полчаса назад приехал домой. С отцом я почти не виделся, но он чувсвует, как мышь, которая попалась. Дурная мышь.

Я постоянно ходил на фесты, слемился. А тут меня вытащили в ночной клуб. Благо я был там всего лишь два часа. Хочется повеситься от этой хуйни.

Почему я так люблю молчать, когда стоит говорить?
И почему я так люблю кричать, когда лучше закрыть рот?

Мы с тобой такие похожие, отец. Но, пожалуй, я буду держать все в себе и плакать где-то на крыше один. Мне так легче. А тебе ничего не стоит причинить боль своим близким. Что ты за человек? А сам винишь общество постоянно. Но почему Виктор и Я выросли другими? Почему ты не считаешься с нами, хотя требуешь, чтобы Все считались с тобой. Завтра ты меня, надеюсь, не увидишь. Меня раздражает этот едкий запах перегара, который разносится на полквартиры. Закрой свой рот.