close link

Может, к сожалению или к счастию, я вспоминаю брата в моем возрасте. Так его не было постоянно дома, он метался, учился и все было круто.Но теперь я это все понимаю. Это сладостное чувство.

24 января:

Учеба, работа с преподавателем по художественной культуре, физические занятия вместе с Юлечкой, быстрый разговор с ней же в маршрутном такси о наших отношениях, редакция газеты, разговор с редактором. Дома меня не было 12 часов. И это очень сладкое чувство. И что чудно, я лег не было 11, и замечательно спал. Выспался!

25:

Вкусный пуддинг на завтрак, учеба, дом, занятия английского с Настей, встреча с другом, с которым я давно не виделся(он мечтает уехать в Питер, а я верю в него). Разговаривали не мало: говорили о стихах, о Василине, о людях, о вдохновении. И вот я дома, немного пытался потренироваться.

На завтра у меня тоже прогнозируют гороскопы хороший день:

День складывается очень даже хорошо. Благодаря
самодисциплине и настойчивости вам удастся реализовать свои самые смелые замыслы, ваши недруги просто зассут вставать у вас на пути, ведь вы как паровоз по рельсам идете к своей цели не сворачивая.

Открыл номер нашей газеты от 12.01.12. И обнаружил свой текст про суеверия, который якобы не должен был пойти в печать. Ребят, спасибо тем, кто ответил тогда на вопросы. Все пошло в печать.

сегодня утром от Неё пришло сообщение. в нем она написала, что ей приснился сон, в котором мы и все мои друзья были мертвы. а потом добавила, что это очень хорошо.

Наверное, лучший фильм, который я смотрел за полгода.

Мой брат собирается уехать в Германию. Сейчас там живут его бывшая девушка Ирина и друг из Америки Эрик. Честно говоря, я уже строил планы, чтобы уехать туда, так как язык можно выучить спокойно. Но я не правильно все понял. И просто уже понимаю, что ничего не получится. Опять. Именно поэтому я не люблю думать о будущем.

Сейчас я снова понимаю, что надо меняться. Он же знает, что я хотел уехать в Германию. Мне обидно.

Я решил, что перекрашусь в белый. Летом я красился в синий. А к лету заплетусь.

Я хочу так стремительно жить, все успеть. Напивался, пробывал, влюблялся, дружил, игрался в дозоры, писал стихи, проводил вечера на крышах, ездил в другие города помощиться, танцевал, у моего друга уже родилась дочь, болел ветрянкой, слушал музыку от металлики до мусоргского, учавствовал в свяких переделках, меня кусала собака, а чужой ротвейлер меня слушался, я плакал, как маленькое дитя, был сильным. Все это было важно в моей жизни. Но мне этого мало. Я хочу жить стремительно. Я хочу испытать все. Ведь я никогда не купался в море, не был в другой стране, не делал ремонт сам. Хотя…

Сегодня я довел за руку до дома маленькую девочку, которая боялась бродячей собаки.

Мне не хватает драйва. А сегодня у моего любимого брата 22, но нам не хватает драйва, точно.

Я и Даниил сегодня решили, что на учебу не пойдем. Пошли к Женьке. Покушали бичей, конфет. Да, у Жени ничего нет пожрать, ведь мама уехала на неделю. Протухшая кортошка, курица, фантики от вчерашнего чокопая - именно так охарактерезую его квартиру. Вчера решали, что будем смотреть около часа. В итоге смотрели спонтанно "Иллюзиониста". Хотя, не смотрели. Даниил играл, а мы мирно храпели. Раза 4 закуривали кальян, играли в карты, говорили. Проще сказать, занимались просто фигней. Но было забавно. Часов в 12 пришел Андрей и начали прожолжать заниматься фигней. Почему, когда мы собираемся, так постоянно?

попивая чай на учебе, я думаю о тебе.
мне хочется, вырваться и улететь.
только скажи правду мне:
стоит ли?
мне хочется с тобой танцевать
пусть это будет сальса
или даже вальс
мне бы с тобой танцевать
17.01.2012.

мне кажется, я влюбился. но не знаю, все это смешанно. она вроде отвечает мне взаимностью. что удивительно, этого человека я знаю очень давно.

ей не нравится поэзия, но мои стихи она любит.

ничего внутри не имею, не имею ничего и за ней, за душой, я выбегаю вперед и кричу.

мне нет сил, чтобы проснуться в это утро, в этот вечер.

мой сон длиться не долго, но он так нелегок.

я вижу ничего. я заикаюсь сильно. мы сердечные порывы наших чувств.

ты отмечаешь мои стихи к тебе любовь, и слушаешь мои песни.

мы сложная загадка, как и следует.

Накурившись кальяна, напившись вина, наевись картошки и конфет, мы танцевали нагие под электронику. Спасибо.

Да, сейчас пойду развлекаться с грустным лицом. Смотрел образование за рубежом. Понравились универы в америки, где образование миллион, а информации для иностранцев я не нашел. В Чехии бесплатное образование, но я вообще не врубился, если там гумманитарные специальности. Можно поехать в Новую Зеландия или на Гаваи. Там образование от 20 тысяч рублей. В каком-то задрипанном городке 50, а там 20. Нашел ещё образование в Германии. Плата за учебу - нуль. Но я немецкий язык изучаю первый год. Оу. (Кто-либо может помочь в этом вопросе?)

Пойду курить кальяны и пить домашние вина.

Я робок и неуклюж. Я пригласил её сегодня её, но ей пришлось пойти на танцы. И теперь я стеснителен. И кажется, что никогда не приглашу.

Давно это было. То ли мне было 9, то ли 10, то ли вообще 11. Я не помню точное время. Я зарекся для себя постоянно улыбаться. В России люди не улыбаются. А я решил идти всем на перекор. Я выходил на улицу и улыбался, как дурак. Тогда меня радовали снег на тонких ветках, еле видные звезды, пьяные неуклюжие незнакомцы. Да что говорить. Меня радовало все. Я был счастлив смотреть на мир с улыбкой, сквозь неё. Она дарила мне уверенность в сегодня и в затрашнем дне. Я просто научился радоваться миру, без особых причин. И я был рад. Потом меня избили, потом я узнал про внебрачного брата, меня признали бездарщиной. Я перестал улыбаться.

А ещё однажды, да было такое. Я вспоминал про человека и смотрел полночи на звезды, сидя на оголенном подоконнике. А потом вдруг боль взяла вверх, и я просто сломался. С тех пор я не смотрю на ночное небо. Как я жалею, что я больше не смотрю на ночное небо.

Как я сожалею, что я больше не смотрю на все, что меня окружает. Я просто перестал ценить минутки жизни. А вдруг я потеряю зрение, и больше не буду видеть. Что и тогда я больше никогда не улыбнусь?

Сейчас я стар собой. Как говорил мой отец: "Раньше я был молод и красив. Сейчас только красив."

Я совершил ошибку. Я перестал улыбаться и смотреть на небо.

Знаешь, я хочу быть с тобой,
Больше, чем кто-либо другой,
Тише, нас услышат на кухне,
Эти грязные слухи я не переношу.
Видишь, мы не больше, чем двое,
Глупых одиноких изгоя.
В этой столь жестокой природе
Ты согласная, вроде,
Снять всё до конца.

Песня, которая тесно связана с хорошими минутами моей жизни. И сама песня просто замечательная.

tobe

здравствуй, tobe. кто ты такой? ты читаешь меня из-за дня в день, но сам не ведешь блог. ты назван ничем, а в информации никто. а я назову тебя неизвестный. я хочу сделать из этого, что-то забавное и абсурдное. мой вьюви-плюс позволяет мне знать, кто смотрит меня. но я не люблю менять названия. не люблю скрываться. я хочу быть открытым.

абсурд и только. я представляю, что ты татьяна, которую я любил, но теперь не люблю. быть может, тебе интересно. но ты ведь не заходишь в свои блоги madroy или car. ты забросила блоги и бросила и меня.

а быть может, ты случайный человек, которому я дал свой блог.

но мне кажется, что это обращение к старому блогу t****. пусть я буду не прав, но эта загадка такая загадка. такая абсурдная.

Ты воплотила то, что я делал год назад.
Ты танцевала со словами, простыми.
С тобой я попадал то в рай, то в ад.
С тобой мои уста становились немыми.

Я чувствую, что ты милое существо,
которое зарылось в "коконе доминантности".
Допамин - это то вещество,
Что рождается в минуты сердечной коварности.

Я думал, что ты это безликий вор
Моего чувства к тебе.
Но я ошибся: Все это только вздор
В моей оголенной судьбе.