Ksenia Gribanova

— Дорогая, представь ситуацию: ты приходишь домой, а я - в постели с другой женщиной…
- Дорогой, а представь и ты ситуацию: ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной…
- А ты ситуацию с блядством не путай!

Она сидит в кафе с компанией, и тут заходит он. Как всегда гордый, веселый и даже не смотрит в её сторону. А она сидит расстроенная, и даже не подозревает, что ему только что звонил друг и сказал: "Подходи, тут твоя любимая за соседним столиком".

Маленький мальчик едет в такси и говорит:
- Если папа был тигр, мама тигрица - то я был бы тигрёнок; Если бы папа был кот, мама кошка - я был бы котёнок…
Ну и так далее, таксисту это изрядно надоело он и говорит:
- А если бы у тебя папа был пидорас, а мама шлюха - то кем бы был ты?
Мальчик посмотрел на него и говорит:
- Наверно таксистом.

Она: "Давай, давай! Держи конец! "
Он: "Где дырка? "
Она: "Чёрт, я тоже не вижу".
Он: "Ты же женшина, ты должна знать!
Всё, нашёл!Держи конец! "
Она: "Ну, ты суёшь? "
Он: "Блин, у меня не лезет, сунь сама! "
Она: "Вот мужики, ничего сами сделать
не могут".
Он: "Постой!Ты кажется не туда сунула! "
Она: "Что значит не туда?
Тут, вроде, больше и некуда! "
Он: "И не тем концом".
Она:"Успокойся, теперь давай сам ".
Он: "Фуф!Всё! Как же я не люблю этим
заниматься! "
Она: "Да, я тоже не в восторге от процесса
смены пододеяльника."

В лесах Индии растет растение калир-канда, называемое на местном наречии "обмани желудок". Съев 1-2 листочка его, человек чувствует сытость на протяжении целой недели, несмотря на то, что в листьях нет никаких питательных веществ.

Встречаются два мужика на том свете:
- Ты как умер?
- Замерз. А ты как?
- От смеха умер.
- Это как?
-Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер.
- Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы остались.

ОВЕН - отважный блядун
ТЕЛЕЦ - упрямый блядун
БЛИЗНЕЦЫ - болтливый блядун
РАК - скрытный блядун
ЛЕВ - гордый блядун
ДЕВА - расчётливый блядун
ВЕСЫ - блядун - блядун
СКОРПИОН - умный блядун
СТРЕЛЕЦ - легкомысленный блядун
КОЗЕРОГ - бывает не блядун
ВОДОЛЕЙ - выборочно блядун
РЫБЫ - верный блядун

Не было в мире сильнее Самсона, мудрее Соломона, правдивее Давида, но всех троих совратила женщина.

Невропатолог задает четырехлетнему пациенту вопросы:
— Сколько у киски лапок?
— Четыре.
— А сколько у киски ушек?
— Два.
— А сколько у киски глазок?
— Два.
— А сколько у киски хвостиков?
— Мам, этот еблан никогда не видел кошек что ли?

— Причина развода с вашем мужем?
- У нас не совпадали религиозные взгляды…
- ?????
- Я не признавала что он Бог.

Видишь того парня, который делает домашнее задание в кабинете?..Вчера вечером он этого сделать не смог, так как, он всю ночь разговаривал со своим лучшим другом, чтобы тот не совершал самоубийство…

Видишь ту девушку с дешевой, прошитой одеждой? Её семья не может найти деньги на еду уже на протяжений полтора месяца..не говоря уже о фирменной одежде…

Посмотри на ту девушку? Она смеется над любой шуткой, никто даже не подозревает о том, что каждую ночь она плачет. Тебе интересно почему она никогда не приводила в свой дом хотя бы одну свою подругу? Потому, что она боится, что они увидят её пьяного отца, валяющегося у парога, как всегда…

Взгляни на того парня, к нему все обращаются за советом. Знаешь о чем он думает каждый раз, когда к нему обращаются за помощью? Он хочет, чтобы нашелся хоть один такой же, который бы сделал для него то же самое…

Видишь ту красотку с тонкой талией? Она выглядет просто сногсшибательно. Но ведь никто и не догадывается, что после кадой пищи она идет в уборную, чтоб обратно сбросить все, что она только что съела.

Посмотри на свою лучшую подругу. Она принимает наркотики, но тебе не говорит, потому, что ты не поймешь её…

Видишь ту девушку? Она всегда ходит с телефоном в руках вот уже 4 года. По твоему, она наверное зависима от интернета и не может обойтись без внимания. Ну да, откуда же тебе, умному такому значть, что она не теряя надежды ждет звонка от своей сестры, которая пропала 4 года назад.

Хочу Итальянскую жизнь, Американскую зарплату, Французскую любовь, Немецкую машину и Гавайское лето.

Уважай свою девушку, оберегай её честь и достоинство, её человеческую гордость. Она - залог твоего бессмертия, она повторит тебя в твоих детях.

На ферме заболел конь.
Ветеринар:
- Если утром он не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Рядом лежала свинья:
- Ну давай вставай или ты умрёшь!
Конь встал. Фермер:
- Это чудо! Это надо отпраздновать! По такому случаю мы зарежем свинью!
МОРАЛЬ: Никогда не лезь не в своё дело.

Глупо не общаться с человеком, который тебе дорог. И не важно, что случилось. Поругались вы или нет… Его в любой день может не стать. Представляешь? Навсегда. И ничего не вернёшь.