Это просто Вьюи блог

Человек по своему обыкновению и сущности-собственник.Кто-то больше, кто-то меньше, но не стоит отрицать того, что каждый ревнует человека.Ревнует к бывшему, к тому, кого другой человек любит, и даже к тому, кто появится в его жизни.Нам так мало внимания, что дело может доходить до абсурда.И не надо спорить, что это не так.

Когда проезжаешь мимо прошлых мест, нет не так..Мимо тех мест, где ты был счастлив, хочется просто выскочить из авто и бежать.Бежать, бежать и, немножко громко плакать. .от радости, хоть это и прошлая жизнь.Хочется кричать в небо:"Ну зачем?Зачем так мало?"Вообще нужно смириться с этим, но всё равно жутко.Не обидно, не стыдно, не жалко, а просто грустно…

Сегодня я ехала мимо тех мест, и вспоминала старые моменты из жизни.Слушая музыку тех времен, я выбежать, вылететь из авто и бежать.Бежать туда, где меня любили, ждали, и ждут, наверное, сейчас.А вообще-настроение блаженное:в наушниках Ума Турман, Шот, и глаза невольно закрываются и ты спишь.В автобусе тепло, в руках любимый ежедневник, куда я и записываю эти мысли..почерк ломается ужасно, в дороге писать неудобно(Новосибирск!Как я тебя люблю, как я скучаю по тебе, хоть ещё еду по твоим улицам..Обь, тебя истоптали опытные рыболовы.Новосибирск, я люблю тебя.

У всех разная история любви.Зачем читать чужие романы, когда можно написать свою повесть самому?И не надо зацикливаться-в мире столько непрочитанных книг.(Ш.Р.)

Он такой…Иногда мне казалось, что он идеален, пока не узнавала очередные гадости, что касается его.Казалось, что он никогда не терял минуты зря.Он был подкован во всём.Иной раз я боялась его спрашивать, потому что он всегда знал ответы на вопросы.Не по годам разумен и взросл.Он меня не любил, за что я была ему очень багодарна.Трудно полюбить ТАКОГО человека ответно, и он мне не дал такой возможности.Почти во всём искал свою выгоду..Это его очень красило.Да и сам он был неплох собой.Высок, спортивен, ярко очерченные черты лица.Он не находил в себе красавца, но для меня он был жутко прекрасен.Самолюбие было развито, но развито с умом.Его самолюбие и сомовлюбленность никогда не раздражали меня, он знал, когда нужно"включить"уверенного юношу, идущего напролом, и знал, когда нужно умереть свою самооценку.Он был плохим другом, но совсем неплохим любовником.Казалось, он знал тебя всю, и от этого становилось жутко.Он был хорошим психологом и всегда знал, что ответить.Он был жесток, и его душа настолько очерствела, что хотелось забрать хотя бы половину его боли.В его глазах подчас ничего не прочитывалось, кроме боли.Боль.Она стала его частью.И если назвать цвет, который ассоцируется у меня с ним-это черный.Такие не забываются долго.Они приходят в жизнь быстро, отчаянно.Задерживаются в твоей жизни ненадолго, НО бывают.И наверное, не важно, что такие не пройдут с тобой весь путь, от этого они не становятс хуже.Мне никогда не было с ним скучно.Казалось, он читал все желания по глазам, и всегда был таким, каким хотела его видеть.И весь он состоял из минусов, скорее, чем из плюсов, но именно это меня и превлекло в нем.Был бы белым и пушистым я прошла бы мимо.

Отчего так все достало?Я спрашиваю, почему все пожирает внутри и совсем не дает чего-то высокого, теплого и хорошего?Становится ужасно, когда начинаешь воспринимать людей как одинаковых.Нет, не худше какого-то, не лучше, а просто одинаковых.И сама становишься той, какой зарекалась никогда не быть и от какой тошнит так, что можно просто сойти с ума.А эти бесконечные, казалось бы, просто ненавистные вечера.Когда еще нет 8, а ты думаешь, что уже давно полночь.Я ненавижу этот город.Здесь все пропахло духом глупости, неинтересности, всеобщей злости и ненавсти, кажется к друг другу.Реже встречается безразличие, и уже не понять-хуже это или лучше?если сравнивать со злостью-то да, конечно, я абсолютно безразличный и безопасный человек.Но..Кто сказал, что безразличие-это отсутствие преступление.По моему мнению-это главное преступление по отношению к людям.Я хочу испытывать хотя бы боль, да уже хоть что-нибудь, нежели быть этим безразличным человеком, абсолютно незаинтересованном в ком-то или чем-то.Вставать каждый день, наносить один и тот же макияж, видеть одних и тех же людей, засыпать на одних и тех же уроках…Я ужасно соскучилась по городу.Катастрофически мне не хватает тех переживаний и происшествий, а этих огней, при свете которых кажется, что и ночи-то совсем не будет.С большим интересом копаюсь в картинках на вьюи, где многолюдно, где огни и где кипит жизнь.Чужая жизнь, но вместе с этим она не становится скучнее.

folly35:

ewigkeit:

lazyass:

Как можно быстро сделать коробочку для сувенира без клея, используя одну бумагу?

Материалы и инструменты:
бумага;
ножницы;
украшения.

1. Для начала делаем крышечку от коробки. Берём отрезок бумаги размером 21.5х21.5 см. и расчеричиваем её по диагонали. Линии идут от одного угла к противоположному.

2. Один из углов сгибаем так, чтобы он смотрел в самый центр. Затем сгибаем его еще раз, чтобы уже край этого сгиба шёл вровень с расчерченной полосой по центру.

3. Проделываем то же самое со всеми углами отрезка.

4. Делаем надрезы с двух сторон, как на фотографии.

5. И начинаем складывать поэтапно.

6. После того, как крышка от коробочки готова, нужно сделать её дно из отрезка бумаги размером чуть менее 21.2х21.2 см. Дно делается таким же образом, как и крышечка. В данном случае используется однотонная бумага.

Вот коробочка готова и её можно скрапить, главное - есть основа.

Можно делать коробочки разных размеров, но не надо забывать, что дно коробочки меньше в размере на 3 мм., чем её крышка!

Здравствуйте, люди!Нет, как-то не так.Привет, мой блог!Тоже как-то громко и неправильно.Хочется начать блог с чего-то интересного и запоминающегося.Как камешек заложешь-так и пойдут дела.А еще хочется начать блог с чего-то, по-детски доброго и сказочного.С чего-то такого, что творится в душе и что переживает сердце.

Потихоньку приходит сказочно-навогоднее настроние, и я уже-не та злюка, которая совершенно не рада скорому приближению праздника.Сегодня, идя в школу утром, я наслаждалась!именно наслаждалась красотами огоньков, рисунками на стеклах, и той разноцветной елочке.Не знаю, с чьих добрых рук, но аккуратно наряженную перед праздником.Сейчас в мире все как-будто кричит:"Ну ты что, не видишь?Ну сотри как все красиво, ты же знаешь-у тебя все получится".Я всё таки буду верить этому внутреннему голосу и, скорее всего, дальше жить, творить, писать и улыбаться))