MADWOMAN

я смотрю по сторонам, разглядываю людей и понимаю, как я их всех ненавижу. и мне моментально хочется всех уничтожить.

Сегодня капалась на блогах \как обычно\. и нашла какую то штуку даже не знаю что это. ну вот попробую что нибудь сделать

День 1 - Ваши текущие отношения, если не в отношениях - рассказать, о холостяцкой жизни.

Отношений нет. Так что поведаю о холостяцкой жизни). Вроде все нормально, Но есть одно НО. Мне кто то пишет. Я не могу понять вымысел это или реальность, вот так вот.

https://statly.ru/red.html

Так. Пожалуй начну вести блог с такого"прекрасного" дня, как 8 марта.

Сегодня вторник. Выходной. Едва открыв глаза, я включила музыку. и там играло Clemence- Reverie. Милейшая песенка*-* Вчера на блогах у кого то нашла.

Ну думала, что сегодня мой день- я буду отдыхать. как бы не так. короче ужасный день. А завтра в школу- новость не из приятных однако.

Я почистила контакт полностью. Из друзей у меня теперь 23 друга. И на стене только 2 записи. Фотографий много но без коментариев.

Короче полный фак еа!

Самый замечательный день недели - это, конечно, завтра.Завтра все бросят курить, сядут за учёбу, перестанут пропадать где-то ночами и вовремя позвонят нужному человеку. Завтра никто никуда не опоздает и не забудет про чей-то День рождения. Завтра люди будут улыбаться, здороваться, перестанут кричать друг на друга. Завтра поссорившиеся помирятся. А пока не наступило это туманное завтра, можно позволить себе быть развязным и усталым, срывать свою злость на окружающих и бесконечно лениться.
Завтра же всегда впереди.

1. КАКТУС: берешь с собой на урок кактус. Ставишь его на парту, а когда препод начинает парить мозги чем-то вроде Законов Ньютона, подними руку и скажи: «Извините, у кактуса вопрос» и вопросительно посмотри на растение. Потом извинись. Проделай это несколько раз, а в конце урока встань и, обращаясь к кактусу, истерично прокричи: «Я не могу поверить, что ты опять меня подставил!!!». Главное в этом деле самому не заржать в процессе.
2. ПОРОШОК, СЦУКО, ТОЖЕ ПИЩА: берешь коробку из-под порошка, засовываешь внутрь пакетик с чем-нибудь съестным (желательно мелким и белым), достаешь на уроке, перемене, в транспорте (если хочешь расширить границы своей славы) или дома и начинаешь уплетать содержимое порошка с аппетитом. Поверь, глаза у людей будут как у совы.
3. МЫСЛИ ВСЛУХ: читая задание контрольной (или газету в автобусе), проговаривай ([javascript:;|Продолжить]) все вслух. А когда тебя попросят заткнуться, сделай огромные глаза и спроси: «вы что, слышите мои мысли???!!!».
4. ДЬЯВОЛ НОСИТ ВАСЮ: подойдите на 1 звонке к новичку и, бешено двигая глазами в разные стороны, если сможешь, скажи загробным голосом: «Мне нужно новое, более выносливое тело!».
5. Тупо напиши на доске или стене школы: «препод, выпей йаду!».
6. ПСИХУШКА ПЛАЧЕТ: сиди на уроке, обхватив голову руками, и раскачивайся из стороны в сторону, как наркоман в ломке. А когда тебя спросят, что случилось, (если спросят) скажи как бы сам себе: «опять эти голоса!!!». Тебя не тронут до конца урока, можешь досматривать сон с чистой совестью.
7. ВОПРОС РЕБРОМ: на уроке биологии с заинтересованным видом спроси у училки: «а вы согласны с утверждением, что муха - тоже вертолет?». И пусть эта преподша выпутается из этой ситуации, раз уж она такая умная. БУГАГА!!!
8. ПОСТСКРИПТУМ: подпиши работу не «Вася Суходрищев», а «с нежностью, твое Креветко!».
9. ПУТЕВКА НА ВОЛЮ: если нужно прогулять, просто подбеги к учителю и быстро шепни на ухо: «они меня нашли! Мне нужно скрыться из страны!!!» и убегай.
10. БУГАГА: когда твои одноклассники будут трепать о том, «какой 50 cent классный чувак!» или очередной бред, встань и скажи «Вы все дЕградировали! дИградировали….»
11. ШОК: когда тебя вызовут к доске и дадут мел в руки, скажи, что еще не знакома с этим загадочным предметом и грохнись в обоморок. Либо будешь весь урок прохлаждаться в коридоре на диванчике, либо, если повезет, в психушке.
12. ЗАКУСКА: возьми в руки колбочку с розовой, пенящейся жидкостью и искренне поинтересуйся у химички, к какому блюду добавляют этот загадочный соус.
13.ЭФФЕКТ МАНЬЯКА: набери в рот вишневого сока и выскочи на препода из-за угла с возгласом: «я же говорил, они нашли меня!!!» и бейся в конвульсиях.

Я не хочу ни с кем ВСТРЕЧАТЬСЯ. Я не хочу ОТНОШЕНИЙ.

"Ты хочешь быть моей девушкой?", романтичные блять прогулки за руки, ёбаные походы в кино и подарки на каждый праздник и месяц отношений, статусы типа "ой бляять, мы уже неделю и 5 дней вместе, юбилей =***", запоминать число первого поцелуя, считать друг друга СВОИМ ПАРНЕМ И СВОЕЙ ДЕВУШКОЙ, СМОТРИТЕ МЫ ВСТРЕЧАЕМСЯ, ставить на аву убогие фотографии где целуетесь, чтобы тебе дарили ёбаные цветы, а ты ему пену для бритья или ещё какую-нибудь хуйню, ходить за руки, знакомить с родителями и прочее и прочее, обколотый Иисус на трёхколёсном велосипеде

хочу по-другому

Если я встречу или уже встретила человека, который думает так же как и я, будет очень круто.

спасибо за внимание