Это конец.

Боже, как я много раз уже это писала. Обещаю себе, что это всё! в последний раз. Но ты стал моим наркотиком.

Нет.

Я не люблю тебя.

Я не люблю тебя, как думают многие и как иногда кажется мне. Это не то.

Зачем мы с тобой встретились? Зачем я узнала того, с кем бы я могла быть счастливой? Зачем ты обещал мне так много? Зачем я тебе поверила?

Но ведь ты меня и не обманул. Единственный, кто врал и врёт - это я.

Я больше не буду врать. Клянусь. Это мой следующий шаг по достяжению моего идеала.

И я снова и снова падаю в глубокий колодец. Голубой круг неба уменьшается, пока безвольное тело не достигнет ледяной воды и не пропадёт в бездонной глубине.

Это страшно. Очень страшно. Страшно до дрожи и озноба во всём теле. Страшно до боли в груди.

И моя чёрная дыра, которая разрастается с каждым днём всё больше и больше. Которая затягивает медленно, но необратимо.

Молю тебя, протяни мне свою руку!

Алан Рикман

Рикман родился 21 февраля 1946 года в Хаммерсмите (Лондон). Когда ему было восемь лет, в семье произошло несчастье — умер отец, и мать осталась одна с четырьмя детьми. Алан с детства осознавал, что в жизни можно рассчитывать только на себя, и старательно учился. За успехи в школе Рикман получил стипендию престижной лондонской школы Latimer. В этой же школе он впервые вышел на сцену в любительской постановке.

Окончил университет Chelsea College Of Art And Design в 1967-м. После завершения образования Алан и пятеро его друзей открыли дизайн-студию в Сохо. Предприятие не приносило хороших денег. В 26 лет Рикман бросил дизайн, решив стать актёром, и поступил в Королевскую академию драматического искусства. Он получил несколько премий за постановки, а также королевскую стипендию.

Первая главная роль в театральной постановке — виконт де Вальмон («Опасные связи» ;). С 1985 по 1987 годы спектакль шёл в Англии, а затем был показан на Бродвее, и имел большой успех. Эта роль предопределила карьеру Рикмана в кино. После премьеры спектакля в Нью-Йорке в гримёрку к Рикману пришли продюсеры Джоэль Сильвер и Чарльз Гордон. Впечатлённые созданным им на сцене образом, они предложили Рикману вторую роль в проекте «Крепкий орешек» вместе с Брюсом Уиллисом. Фильм вышел на экраны в 1988 году. Следующая роль в фильме «Робин Гуд: Принц воров» (1992) укрепила представление о том, что Рикман очень хорошо играет злодеев[1].

Первую «положительную» роль ему дали в мелодраме «Искренне, безумно, сильно» (1991). Самая романтическая роль Рикмана — полковник Брэндон в экранизации романа Джейн Остин «Разум и чувства» (1995).

В 1996 году Рикман сыграл главную роль в фильме «Распутин», за которую получил премии «Золотой глобус» и «Эмми».

В 1997 году Алан попробовал себя в роли режиссёра. Он поставил спектакль, а затем снял фильм «Зимний гость» по пьесе Шарман МакДональд. Дебют оказался успешным, картина была отмечена двумя премиями во время премьеры на Венецианском кинофестивале.

В 2004 году Рикман взялся за постановку пьесы «Меня зовут Рэйчел Кори» о жизни американской активистки, выступавшей против израильского присутствия на западном берегу реки Иордан и войны в Ираке, погибшей под гусеницами израильского бульдозера. Спектакль был выпущен осенью 2005 года в Лондоне.

Многие поклонники Алана Рикмана считают одной из самых важных составляющих его успеха голос. Помимо необычного тембра, актёр владеет идеальным английским произношением и своеобразной манерой речи.

Среди зрителей и критиков неоднократно высказывалось мнение, что именно голос Рикмана придал его герою профессору Северусу Снеггу из экранизации романов Дж. К. Роулинг оГарри Поттере особый шарм. Поттеромания привлекла повышенное внимание к нему со стороны фанатов Снегга. Многие считают, что эту роль нужно было отдать более молодому претенденту. Но при кастинге сама Роулинг одобрила приглашение актёра. В интернет-опросе 2011 года, устроенном MTV, за Алана Рикмана в роли Снегга проголосовали 7,5 миллионов человек. В качестве награды актёру был вручён памятный кубок на премьере заключительной части фильма «Гарри Поттер и Дары Смерти» в Лондоне.

В 2006 году Рикман сыграл одну из главных ролей в фильме «Снежный пирог», а также роль купца в экранизации романа П. Зюскинда «Парфюмер. История одного убийцы». В 2007 году исполнил роль судьи Тёрпина, антагониста главного героя, в фильме Тима Бёртона «Суини Тодд, демон-парикмахер с Флит-стрит». В 2010-м озвучил синюю гусеницу в мультфильме «Алиса в Стране Чудес». В том же году вышел телевизионный фильм «Песня ланча» (англ. The Song of Lunch) по одноимённому стихотворению Кристофера Рида (Christopher Reid).

21 ноября 2011 года на Бродвее состоялась премьера фееричной комедии «Семинар», в которой Рикман сыграл Леонарда — талантливого писателя, дающего частные уроки мастерства.

И опять сон.

Мгновение. Взгляд на верх, на твоё окно. Ты сидишь, свесив ноги, и смотришь куда-то вперёд себя.

Нет.Нет.Нет.Нет.Нет.Нет.Нет.Нет.Нет.Нет.Нет.Нет.Нет.Нет.Нет.Нет.Нет.Нет…..

Пожалуйста!! Не надо! прошу тебя…

Но ты не слышишь и не смотришь на меня.

И ты падаешь прямо передо мной. И я не смогла тебя спасти.

Снова не смогла..

Сплин - Письмо

Мне жаль, что тебя не застал летний ливень
В июльскую ночь, на балтийском заливе
Не видела ты волшебства этих линий.

Волна, до которой приятно коснуться руками
Песок, на котором рассыпаны камни
Пейзаж, не меняющийся здесь веками.

Мне жаль, что мы снова не сядем на поезд,
Который пройдет часовой этот пояс
По стрелке которую тянет на полюс

Что не отразит в том купе вечеринку
Окно, где все время меняют картинку
Что мы не проснемся на утро в обнимку.

Поздно ночью через все запятые дошел наконец до точки.
Адрес. Почта. Не волнуйся, я не посвящу тебе больше ни строчки.
Тихо. Звуки. По ночам до меня долетают редко.
Пляшут буквы. Я пишу и не жду никогда ответа.
Мысли. Рифмы. Свет остался, остался звук – остальное стерлось.
Гаснут цифры. Я звонил, чтобы просто услышать голос.
Всадник замер. Замер всадник, реке стало тесно в русле.
Кромки крали. Я люблю, не нуждаясь в ответном чувстве.

«Сплин - Маяк»

Дым табачный воздух выел. Комната - глава в крученыховском аде.

Вспомни - за этим окном впервые руки твои исступленно гладил.
Сегодня сидим вот, сердце в железе. День еще - выгонишь, можешь быть, изругав.
В мутной передней долго не влезет сломаная дрожью рука в рукав.

Выбегу, тело в улицу брошу я. Дикий, обезумлюсь, отчаяньем иссечась.
Не надо этого, дорогая, хорошая, давай простимся сейчас.
Все равно любовь моя - тяжкая гиря, ведь висит на тебе, куда ни бежала б.
Дай в последнем крике выреветь горечь обиженных жалоб.

Если быка трудом уморят - он уйдет, разляжется в холодных водах.
Кроме любви твоей, мне нету моря, а у любви твоей и плачем не вымолишь отдых.
Захочет покоя уставший слон - царственный ляжет в опожаренном песке.
Кроме любви твоей, мне нету солнца, а я и не знаю, где ты и с кем.

Если б так поэта измучила, он любимую на деньги б и славу выменял,
А мне ни один не радостен звон, кроме звона твоего любимого имени.
И в пролет не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать.
Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.

Завтра забудешь, что тебя короновал, что душу цветущую любовью выжег,
И суетных дней взметенный карнавал растреплет страницы моих книжек…
Слов моих сухие листья ли заставят остановиться, жадно дыша?

Дай хоть последней нежностью выстелить твой уходящий шаг.

пятница, 18 мая 2012 г.

Если бы ты знал, как сильно я тебя люблю! Люблю! Люблю! Я не устану это повторять.
И пусть моя любовь не та, которая должна быть, но ведь и она бывает разной.
Я люблю тебя, как человека.
Я люблю тебя, как друга.
Я люблю тебя, как моего защитника.
Я люблю тебя, как моего собеседника.
Я люблю тебя, как нескончаемый поток эмоций, который ты мне даришь.
Я люблю тебя за наши ссоры и споры.
Я люблю тебя за то, что ты постоянно пытаешься меня изменить.
Я люблю тебя за то, что ты мне даришь свет.
Я люблю тебя за то, что ты так многое мне дал.
Я люблю тебя за то, что заставляешь жить.
Я люблю тебя за то, что указываешь на мои ошибки.
Я люблю тебя за твои руки.
Я люблю тебя за твои глаза.
Я люблю тебя за твоё существование в моей жизни.
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ЗА ВСЁ, ЧТО БЫ ТЫ НЕ СДЕЛАЛ!
Я люблю тебя. Люблю тебя за всё.

И если бы ты дал мне шанс, я бы сделала на всю жизнь тебя счастливым.
Я хочу выйти за тебя замуж. Я хочу родить нам ребёнка. Даже не одного. Мы бы жили в небольшом домике на окраине маленького города, где нет людей. Ты бы работал, что бы прокормить семью и после тяжёлого дня возвращался домой ко мне. А я бы ждала тебя. И много бессонных ночей.. Мы бы зачали нашего первого ребёнка где нибудь в поле под небом или на крыше нашего дома.
И после первого же его звонка ты бежал бы к ней, потому что её ты любишь той самой любовью, которой принято любить. А я бы сидела дома и ждала тебя, представляя как она тебя сейчас обнимает, и корчась от мысли из-за боли, причинённой ею тебе. Ведь она не примет тебя никогда. Она любит другого. И после того, как она снова тобой воспользуется, ты вернёшь домой, а я просто подойду к тебе тихо сзади, обниму, начну утешать. И ты не будешь спать всю ночь, плача в моих объятиях и не замечая как плачу вместе с тобой я. И только к утру ты заснёшь у меня в объятьях крепким сном. А когда ты проснёшься, я снова буду делать тебя счастливым. И я всегда буду любить тебя.
Я буду любить тебя вечно.

Но ты уезжаешь через четыре недели и мы, возможно, больше никогда не увидимся. И я снова возненавижу жизнь за то, что она мне дала счастье и опять его отобрала. Но я тебя не забуду и буду ждать тебя, как ты ждёшь её.
Ведь я люблю тебя той любовью, которая не причиняет боль.
Я люблю тебя.



пятница, 23 марта 2012 г.

Да ладно, ладно, ладно!!))
Счастлива я! Счаастлиива!)) Впервы­е за много много много ОЧЕНЬ МНОГО дней.
И как же мало нужно для того, что бы захотеть жить.. так же мало как возжелать смерти..
Спасибо за доверие. Это всё, что мне было нужно.


суббота, 25 февраля 2012 г.

Ух ты. Это было больно..
хорошо… я сделаю как ты захочешь… я оставлю тебя.
это будет нашим концом

Хочется: умиреть

понедельник, 5 декабря 2011 г.

если я не могу ничего сделать, то я должна смириться…


среда, 30 ноября 2011 г.

ну вот. он так ничего и не понял.
да я и не хотела наверное этого.. я не готова ещё услышать от него то, что для нас обоих оказалось бы лучшим вариантом.


понедельник, 28 ноября 2011 г.

-Ты вообще должна знать мой номер наизусть.-самонадея­нно сказал он.
-С чего это? Я никогда не запоминал не чьи номера. Даже номера друзей.
-Я тебе больше, чем друг.
Сердце, потише. Он же услышит.
-С чего это?-засмеялась я.
-Я тебе больше, чем друг.Запомни это.
-Но тогда кто ты?-смеялась я.
-Я твой лучший друг.
-С каких это пор?
-Просто запомни это.
Ну ппц блин))) Мы же знакомы всего 3 месяца))) )
Хотя я не возражаю)
И с чего я вдруг так счастлива?))) )) )) )) ) ­)))


воскресенье, 27 ноября 2011 г.

-Обними меня.
-Зачем?
-Обними меня.
-Зачем?
Он настойчиво смотрел на меня и улыбался.
-Обними меня.-требовал он.
Я опустила голову. Я не хотела на него смотреть. Не хотела чувствовать его. Не хотела что бы он со мной разговаривал, что бы так смотрел на меня.
И в тоже время я хотела этого больше всего на свете.
Я почувствовала прикосновение его холодных длинных пальцев к моему подбородку. Он подняла мою голову и заглянул мне в глаза.
Мне захотелось оттолкнуть его, убежать, спрятаться, и в тоже время мне захотелось вечно смотреть в его глаза, чувствовать его прикосновения.
Он тяжело вздохнул и обнял меня.Я сдалась.
Мои руки обняли еего хрупкую спину и я закрыла глаза.Мне хотелось запомнить каждую клеточку тела, прижимающеюся ко мне, каждый его вздох.

Я открыла глаза и оттолкнула его. Это оказалось проще сделать, чем я думала.
Я развернулась и пошла от него в другую сторону.
-До встречи.-сказал он.
-До свидания.
-До встречи.
Я не ответила. Не хотела, что бы он слышал мои слёзы.


суббота, 26 ноября 2011 г.

хочу сказать спасибо маме.
спасибо!
спасибо за то, что когда то отдала меня в музыкальную школу по классу фортопиано.
Я всё злилась. Не думала, что это может пригодиться.
Ты мне подарила шанс лишний раз подержать его за руку, уча правельной постановки рук.
Ещё раз спасибо.


воскресенье, 13 ноября 2011 г.

- Знаешь как я провел бы свою жизнь?
- Как?- спросила я.
- Я бы заперся в небольшой пустой чёрной комнате и играл бы всю жизнь на своей гитаре.
И он показала на свою электрогитару, лежавшую у него на коленях.
Я была поражена, ведь он сказал мои мысли.
Где то года три назад я мечтала о примерно том же. Я хотела уйти из мира.
Я хотела просто запереться в той самой маленькой комнате.
Точнее я была в ней заперта.
Но однажды дверь моей комнаты открыли и впустили в неё свет.
Сначала он причинял лишь боль глазам. Но вскоре они привыкли к нему и жизнь моя стала невыносима.
Невыносима без этого света.
Но мне не хотелось открывать его дверь, потому что я знала, что свет может причинять и боль.
Я просто хочу запереться с ним вместе в этой комнате.
Я буду слушать, а он играть для меня.


четверг, 10 ноября 2011 г.
Я крайне редко говорю о жизни, мечте или любви прямым текстом. Я начинаю сбивать собиседника с толку иронией и цинизмом, шуткой и парадоксом, чтобы потом в нескольких скупых словах выразить сокровенное.
С ним так не выходит..


среда, 9 ноября 2011 г.

Как же меня это раздрожает!!!
Как он всё понимает?!
У меня не получается с ним играть… он понимает мои мысли, настроение по одному слову, даже не видя меня..
Меня никогда так быстро не раскрывали! Как у него это выходит? Откуда он знает?!


вторник, 8 ноября 2011 г.

который раз уже у меня складывается впечатление того, что я родилась не в том месте и не в то время.
как же меня бесит эта несправедливость!!
и он мне еще говорит, что бы я искала причины своей депрессии и решала их. Знал бы он причины… интерессно как бы он поступил..
Ведь именно он всему вина..
Самое главное не поддаваться..

Хочется: забыть его

суббота, 5 ноября 2011 г.

Ну зашебись! У него в вк стоит в сп влюблен.
Ну правильно. Давай! Разве, Насть, тебе может повезти? ага… размечталась, дура…


вторник, 1 ноября 2011 г.
Похоже, что у меня опять проблемы…
и каждый раз, когда я думаю что у меня всё хорошо, это оказывается всего лишь затишьем перед бурей.
Как мне к НЕМУ относиться? вчера я, похоже преобрела друга. Хорошего друга. Но я в нём видела нечто большее. Но вчера я поняла, что кроме дружбы нас ничего не свяжет.Надежда конечнл есть, но очень маленькая.
Вот я и не знаю, что лучше.Остаться с ним хорошими друзьями или же гнаться за чем то большим, рискуя потерять малое…

Сегодня мне приснился сон.

Я сижу за каким то сараем прямо на земле, облокатившись на бревно. На мне длинное белое платье. Я смотрю в перёд и передо мной открывается вид бесконечного пространства. Бесконечное поле и далёкий горизонт, за которым открывается новый.

Я медленно опускаю глаза и смотрю на свою руку, в ладони которой зажата твоя ладонь. Я так же медленно поднимаю глаза и смотрю в твоё лицо. Ты тоже смотришь на меня. Мы обмениваемся улыбками и ты отводишь взгляд.. опять за горизонт. Я поступаю по твоему примеру и отворачиваюсь от тебя.

Мы долго смотрим в даль, а в моей голове всё крутится и крутится такая до боли знакомая и родная колыбельная. Но откуда я её знаю? Я начинаю тихо её напевать. .и ты тоже.

И всё это было так правильно. Так нужно нам обоим. И не нужно больше никому.

Пожалуйста, пусть сон не заканчивается.

Я всё же решилась создать свой блог. Он ни для кого. Только для меня. И для него.

И у нас осталось 4 недели.

не бросай меня одну!