И потом не говори, что не знал.

Я свою норму знаю - упала, значит хватит.

Всё самое интересное случается с девушкой тогда, когда она не накрашена.

Хочешь жрать - попей водички! Вот девиз анорексички.

Были у меня те, кто грозился наложить на себя руки, кто себе вены резал и прям умирал от любви. И только один человек меня спросил: а ты сегодня обедала? а сапоги теплые на зиму у тебя есть? Вот за него я и выйду замуж.

Я завариваю ему черничный чай - говорят, черника очень хороша для глаз,
- надеясь, что после этого он увидит, что лучше меня никого нет.

Еврейский спортсмен бежал настолько хитро, что пришел не только первым, но и вторым.

Как студенты сдают экзамены:
Первый курс - тихо шелестят шпорами.
Второй курс - достают бомбы.
Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта.
Четвертый - списывают с учебников.
Пятый курс - подходят с учебником к преподу:
- Здесь читать? Нет? Здесь, что ли? Опять нет? Ну тогда сам ищи!

Обаме присудили Нобелевскую премию мира за то, что он не Буш.

Скажите, только у меня так, когда ждешь смс от любимого, приходит смс от оператора?

Есть мужик - крути мужиком. Нет мужика - крути обруч.

Шел третий час моей диеты… но попа, торчащая из холодильника, знала, что это конец.

Если воспитывать детей кнутом и пряником, они вырастут в синяках и жирные.

Есть такие уникальные люди, они могут стоять рядом и молчать, но при этом всё-равно вызывать море негатива и желание дать им в бубен.

Нормальный человек, увидив говно, переступит и пойдет дальше, унылый же будет стоять, плакать и копаться в говне, пытаясь понять, кто же так насрал.

Конец света уходит на второй план, когда вчера ты по полной оттянулась на аэробике после 2хлетнего перерыва.