Это просто Вьюи блог

Мне надоело ругаться с С. Помню, у нас был эксперимент – один день без колкостей и «укусов» друг друга. Мне казалось, что у нас здорово получилось, мы очень мило общались. А вчера он сказал, что ничего подобного, я то и дело нарывалась, а он из последних сил сдерживал себя в руках. Вот значит как – я виновата всегда во всех конфликтах? Неожиданное открытие, надо сказать. Я всегда почему-то считала, что более спокойного и бесконфликтного человека, чем я не найти.
Но вообще, вспоминая сейчас все моменты с ссорами и руганью, я и правда понимаю, что в большинстве случаев они разгорались по моей вине. Я не умею вовремя прикусить язык и говорю всегда то, что думаю и не пытаюсь играть какое-то фальшиво-доброе отношение к людям, которые мне не нравятся.
Хотят ругаться – пусть ругаются. Я меняться не собираюсь.

оказывается-то я кудрявая. вот всю жизнь ждала этого, а нужно было только чуть покороче подстричься. и теперь, что логично, я этого не хочу потому что мне совсем не идет, как ни печально это признавать. где мои длинные прямые волосы? верните мне их ну пожалуйста-пожалуйста.
меня почти что уже выставили родители в Вологду учиться, но тут же выяснилось, что меня туда только если поваром возьмут, да и то до первого взрыва или пожара. (я повар, ха-ха-ха, да ). поэтому я пока придерживаюсь плана "бэ", всех подробностей которого сама не знаю. это так типично для меня "действовать по обстоятельствам.
мне даже страшно представить, как я дальше жить буду с такими моими загонами. но зато не скучно - вот мое утешение. это же так весело вечно за что-то переживать, психовать и сходить с ума.

на самом деле, перетерпев за этот год столько всего отвратительного, столько раз попрощавшись со своей мечтой, а потом вновь с ней столкнувшись - мне стало как-то плевать на собственную судьбу. вот лишь бы не здесь и я уже буду довольна.
а дальше уже по обстоятельствам, чего уж там.

хочу сесть что-нибудь нарисовать, но в таких расстроенных чувствах это вряд ли получится.
знала же, знала, что идти не надо…хотя, лучше узнать раньше, чем позже. то, что я узнала может грозить мне переездом в другой город, причем это не привычное "собираю чемоданы и валю из страны", а я действительно могу уехать черт знает куда одна, потому что иначе я многое могу потерять.
и, наверное, будет отлично, если мне и правда удастся уехать, иначе…иначе Горностай попадет в большую задницу.

Пять раз меня оставили в покое. Нужно было М. позвонить за час до занятий и заявить, чтобы я "пришла, а то урою!", дабы я сейчас носилась как последний идиот, пытаясь привести в порядок одновременно и себя, и квартиру к приходу родителей. И вот я печенкой чувствую, что ничего хорошего меня на занятиях не ждет. Если бы я взяла себя в руки, то к маю могла бы быть уже свободна. Но мне лень даже дойти отдать выполненные задания (к математичке я вообще соваться боюсь, потому что по ее предмету я за месяц(!) только теоретическую часть переписала). Надо идти дальше собираться, а то если я опоздаю, по голове меня не погладят.
Хотя о чем, всем давно плевать - прихожу я или нет.

В моей жизни всего несколько проблем:
1) я слишком люблю мечтать
2) я слишком ненавижу реальность

Проснувшись, что я увидела? Сугробы по колено и настоящую метель, эти самые сугробы образующую. Хороша весна, ничего не скажешь, и это в то время, когда все знакомые из других городов хвастаются передо мной, что давно рассекают по улицам в майках и футболках. А мне пуховик надо лезть доставать из шкафа, чтобы выйти из дома. Не хочу. Не хочу и не выйду, хотя пропусков у меня уже будь здоров. Не царское это дело, в снегу барахтаться, когда у всех весна. Останусь дома, задвину шторы и буду убеждать себя, что на улице идет дождь.
Вчера день был не самый удачный, сегодня ему светит быть таким же, что печально. Я почти не говорила с С, зато нарвалась на тесное общение с М, которую я, если честно, боюсь, она слишком …просто слишком для меня.
У меня куча долгов, которые мне лень сдавать. Вместо этого я лучше фильмы посмотрю или почитаю, как всегда. Как говорит одна моя знакомая, я «МЖЖ».
У меня то же самое выражение лица, что выражение морды у кота на фото. Причем хронически, а не только сегодня.

валентин стрыкало — наше лето

Меня в последнее время очень радует Стрыкало, хотя раньше я относилась к нему не сказать, чтоб хорошо. Проще говоря, мне казалось таким глупым все, что он делает/пишет/говорит и я искренне недоумевала, почему его все так любят, собственно. Но Горностай не был бы Горностаем, если бы не умел признавать свои ошибки. А эта песня и вовсе уже второй день крутится на повторе как в плеере, так и в моей голове.

"Яхта, парус, в это мире только мы одни
Ялта, август и мы с тобою влюблены
Яхта, парус, в это мире только мы одни
Ялта, август и мы с тобою влюблены "

Меня всегда привлекали девушки – в таком невинном смысле. Я всегда отмечаю красивых девушек, причем, как правило, без зависти или чего-то подобного, не пытаюсь отыскать недостатки, скорее даже стремлюсь найти и указать им на их достоинства. Ведь у кого-то, скажем, глаза красивые, волосы, может, запястья изящные. И в целом-то девушка может и не быть красавицей, но хотя бы одна подобная мелочь есть у каждой и, зная о ней, девушка будет чувствовать себя увереннее.
Но не о том сейчас. Я всегда отмечала девушек, но лишь недавно я поняла, что это…не просто так. Они мне нравятся. Не все, конечно, далеко не все, но иногда бывает такое, что где-нибудь на улице или в очереди я встречаюсь взглядом с какой-нибудь девушкой и тут же словно разряд тока по телу пробегает. Редко такое случается, но, тем не менее. А если брать в расчет интернет, то тут все еще более странно – мне по общению влюбиться в девушку в разы проще, чем в парня. Да-да, многие ведь грешат этими «интернет-отношениями», даже просто дружескими.
И быть с девушкой в отношениях, наверное, мне было бы намного проще и легче, чем с парнем. Последних я вообще не понимаю, да и не доверяю. Есть, разумеется, которые мне нравятся, даже очень, но не более. С девушками удобнее и спокойней. Они всегда поймут. И они такие милые, черт возьми.

Я очень счастлив бываю, обычно по четвергам.
Когда дожди с утра и до поздней ночи.
Я очень счастлив, когда моим врагам
Кричать от боли приходится, что есть мочи.
Я очень счастлив, когда несчастен кто-то другой, не я
Когда с другими плохое, со мной – нормально.
Я очень счастлив бываю и не любя.
Я счастлив снова никак, опять – провально.

(с) горностай

С егодня 16 апреля и первый день блога Горностая.

Наверное, этим постом следует пояснить, что к чему и вообще, зачем меня занесло на вьюи. Словом, на этот сайт меня занесло еще полгода назад – плюс-минус месяц – и на данный момент это второй мой блог. Изначально думала, что окончательно брошу первый, потому что вести его стало практически невозможно, но, скорее всего, буду «работать в параллель». Это забавно, потому что там меня почти все знают, здесь же не узнает никто, что полностью развязывает мне руки, дабы я могла печатать ВСЕ , что мне вздумается, не боясь, что обо мне подумают. Я еще не поборола до конца этот страх в себе, к сожалению. Да здравствует А нонимность, товарищи.
Что интересно, блоги будут совершенно не похожи, то есть, вряд ли меня кто узнает, а узнавать есть кому, я успела за эти полгода набрать достаточное количество въедливых и любопытных следящих, которых хлебом не корми, дай в чем-нибудь уличить. А еще одна причина для нового блога была в том…в том, что на вьюи так много замечательных и веселых людей, с которыми через мой первый блог я при всем желании не могла подружиться. Почему? Он слишком депрессивный. И в нем слишком много философии. И если мне кто и писал, то всегда такими высокими оборотами и с таким официозом, что желудок сводило, ей-богу. Еще меня раздражает, когда ко мне на «вы». В общем, не сложилось у меня с общением там, надоело корчить из себя девицу из высшего света века этак восемнадцатого. Хочется иногда и глупость написать, и пошлость – а нельзя, фуфуфу, «ты не такая». А Горностаю, пардон за мой французкий, похуй – он такой, да.
Наверное, это пока все, что я хотела бы сказать.