sugar, we're goin down

loveny :

karmacode :

Самый легкий способ уйти от ответа - это сьебаться с онлайна.

minutka92 :

minisonya :

roshen :

madness :

(via mumby )

Сегодня мы пишем сочинение на тему "Как я провёл лето", - объявила звонким
голосом молодая учительница русского языка школы номер N города Ширяевск.
Над классом повисла никем не высказанная фраза: "Ну ты, блин, загнула! "
Учительница, прочитав недоумение в глазах учеников 10-го "А" всё поняла:
писать им было нечего. Придумать что-нибудь типа:
" Всё-лето-я-бегал-и-собирал-цветочки" они уже не могли, а написать правду
боялись.
- Ладно, пишите как есть.
Класс вздохнул и призадумался.
На следующий день учительница сидела за столом, держа руку на стопке
тетрадей. Глаза её как бы говорили: "Теперь вы точно попали! "
- Сочинения ваши я не проверяла.
Вздох облегчения в классе обрубила следующая фраза:
- Я решила прочитать их вам!
Слабонервным стало плохо.
- Вот, к примеру, сочинение Жоры Милосоского.
Милосоский, которого по школе называли не иначе как "Милый", обхватил голову
руками.
- Так. "Всё лето я провёл в деревне с очень странным названием
" Концовка"…" - учительница оторвалась от сочинения, - почему же странное?
Очень даже среднерусское название. "… Рассказывать мне особо нечего, но
один случай я упомяну. Как-то мы с пацанами, а было нас человек 14, купили у
самогонщика самогонки…" Милосоский, сколько раз я тебе говорила. Два
созвучных однокоренных слова не должны стоять рядом. Мог бы написать браги,
бражки, бормотухи, первача в конце концов. Мог?
- Мог, - пробурчал Милосоский. -… купили самогонки и пошли на хату к
одной девахе. Там мы как следует "приняли" и оттрахали её всем
коллективом… "
В классе раздались отдельные смешки и реплики типа: "Щас ему влетит! "
- Милосоский, что значит "всем коллективом"? У вас групповуха была?
- Да нет, по очереди.
- Ну вот по-о-че-ре-ди, так бы и написал. "Оттрахали", что значит оттрахали?
Это ты трахтор будешь трахать, а здесь следует писать отымели, поимели,
отпердолили во все дыры. Эх, Милосоский. "… оттрахали её всем коллективом
без гандона… "
Взрыв смеха. Учительница снова………………..

взглянула на Милосоского и покрутила пальцем у виска.
- Жора, ты что, сбрендил? Почему слово "гандон" в единственном числе, вас же
четырнадцать было или ты имеешь в виду "почётный переходный гандон лучшему
трахалю страны по итогам секс-соревнований" как это было при СССР? Шутка.
Надо писать "без гандонов". Ну да ладно. "… через месяц оказалось, что она
забеременела…" Милосоский, от таких как ты не беременеют а залетают. Н-да.
За грамотность сам понимаешь, "два". Оттрахали с двумя "х", кондом в гандон,
а за содержание "три". Следующее сочинение Юли Залётовой. "Всё лето я
провела в деревне. Бегала, прыгала, нюхала цветочки…" ля-ля-ля. Это всё
неинтересно. Ага, вот "всё было хорошо пока меня не отымели 13-ать парней у
меня же дома…" Стоп. Ты в какой деревне отдыхала, Залётова?
- В Концовке.
- Милосоский, твоя работа?
- Н-нет, - выдавил Милосоский.
- Да их, их, - "раскололась" Залётова - только имели меня тринадцать, а у
этого даже не "встал".
В классе дикая истерика. Некоторые от смеха падают со стульев. Училка
сползает под стол:
- Во, бля, как вышло-то!
- Ну погоди, Залётова, - прошипел Милосоский. - Я тебе ещё покажу!
- Покажи, покажи, а то я в прошлый раз не разглядела.
Училка, утирая слёзы, выбирается из-под стола:
- Ну, ваще улёт, а с ребёнком что?
- Да я их просто шуганула. Они потом всё лето пришибленные ходили, гадали
кто отец.
- Кто последний, тот и папа, - раздалось из класса.
- Залётова, за грамотность "пять", за содержание "пять с плюсом". Я ваши
сочинения на конкурс пошлю. Дальше кто у нас? А-а Мастурбин. Ну-ну. "Лето я
провёл в деревне Хреново…" Слава Богу! "Целыми днями я сидел дома дро…
дро…" Ну и почерк, "… дро-ва рубил…" Подловил ты меня, Мастурбин! "А
однажды мы пошли с ребятами в Концовку и трахнули там девчонку "
О-и-и-и-ё-ё-ё-о-о!!!
Училка обхватила голову руками:
- Зубрил Заумович Очкариков, круглый отличник и такой же дурак, указал вниз
стопки. Учительница выхватила тетрадку:
- Очкариков, ты мой дорогой. "Летом я изучал мой любимый русский язык. Из-за
этого ребята жутко надо мной издевались, тогда я подговорил Залётову, чтобы
она у себя на хате… "
Последним, что услышала училка, прежде чем упасть в обморок, был звонок с
урока.

romanovich :

нет, счастье не в количестве пар обуви. счастье не лежит на дне сумок, счастье не расфасовано в пудреницы и не разлито по бутылкам. счастье не висит на стенах и не смотрит в окна. счастье не нужно заправлять бензином и менять резину два раза в год.
счастье может быть только в глазах.
счастье - это быть рядом.
все остальное не важно.

loveny:

ramos:

iceland:

fuckmeiamfamous:

robsten:

imchillin:

для тех кто устал

eee :

К юго-западу от Хоккайдо обнаружена община хомяков, которые натренированы набирать в рот каплю никотина и бросаться в железнодорожные составы, под транспорт, в людные помещения. Они называют себя….хомякадзе.

loveinme:

ramos:

mariamaria:

fuckme:

devochka:

У Перис Хилтон 44 размер ноги

[more]

У Моны Лизы нет бровей

В Библии не говорится, что запретный плод был яблоком

Если есть слишком много моркови, кожа может приобрести оранжевый оттенок

Оригинальный костюм Санта Клауса зеленый

Древние египтяне приучали бабуинов прислуживать им за столом

За мультфильм про Белоснежку Дисней получил одну полноценную статуэтку Оскара и семь маленьких — по числу гномов.

Клинофобия - боязнь ложиться спать

Люди утром выше, чем вечером

Эверест подрастает на 4 миллиметра в год

Нестоящее имя Элтона Джона Реджинальд Дуайт

Астронавт Баз Олдрин оставил на Луне журнал Плейбой

Все лебеди в Англии - собственность королевы

Девушки имеют больше вкусовых рецепторов, чем парни

Касатка - дельфин

Жирафы спят от 10 минут до 2 часов в день

Земляной червь имеет до девяти сердец

Магейрокофобия - боязнь готовить

Муха может среагировать на что-либо в одну тридцатитысячную секунды

Пакману исполнилось на днях 30 лет.

Голубые глаза наиболее чувствительны к свету

Женщины улыбаются чаще, чем мужчины

Бегемоты убили больше людей, чем любые другие африканские млекопитающие

Ученые обнаружили в космосе спирт

Львиный рык слышно на 8 км

Мозг имеет такую же консистенцию, что и тофу

Мы теряем 100 000 мозговых клеток ежедневно

Среднестатистический человеческий организм содержит достаточно железа, чтобы сделать небольшой гвоздь

Обувь с высокими каблуками изначально носили только мужчины

Двухнедельное бодрствование может привести к смерти

За 4 минуты почки очищают всю кровь в организме

Иглобрюх содержит достаточно яда, чтобы убить 30 человек

От смеха можно умереть

Рене Зельвеггер съедала по 20 пончиков в день, чтобы поправится для съемок Дневника Бриджит Джонс

Слизни любят пить пиво

Среднестатистический курильщик теряет 2 зуба каждые 10 лет

Самая старая в мире лампочка образца 1901 года до сих пор работает

Если кричать 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, получится достаточно энергии, чтобы подогреть чашку кофе

Игрушка йо-йо изначально использовалась, как оружие

Самая распространенная ложь - это когда говорят: "у меня всё нормально"

Самый большой хор состоял из 160 000 человек

Самый посмертно богатый человек - Элвис Пресли

Зубы - самая прочная часть человеческого организма

Самцы лягушек Дарвина привлекают самок пением

Барофобия - боязнь гравитации

Жирафы чистят уши своим 45-сантиметровым языком

Капля крови содержит 250 млн. кровяных телец

Самый длинный боксерский поединок длился 110 раундов

Фламинго приобретают розовую окраску из-за того, что они едят

Зрачок расширяется на 45%, если смотришь на что-нибудь приятное

coffee:

Я так понимаю, все сейчас будут писать/говорить/возмущаться, что Лена выиграла Евровидение несправедливо/у нее нет голоса/песня ни о чем.

СЕРЬЕЕЕЕЗНО? Так почему же за нее проголосовала Европа? Почему, например, не за Налича? Вы все твердите, что у него ааааафигенный голос. Хорошо, я не спорю. Нооо, блять, с КАКИМ акцентом он пел. Это не возможно было слушать! Вы сейчас подумаете, что я унижаю Россию. Давайте поговорим об Украине. Алеша. Песня серьезная. Мы должны спасти мир… Блаблабла. Но ее познания в английском ограничиваются словами "I'm so happy… THANK YOU THANK THANK YOU. Но и это НЕ главное, как я поняла, Евровидению нужны ПРОСТЫЕ песни и спасение мира "не формат". Хорошо. Для того, чтобы выиграть Евровидение, мне кажется, нужна хорошая раскрутка, пиар т.д. То, что первая песня Алеши, с которой она должна была поехать в Осло (Sweet People - это соверщенно другая песня, за которую люди НЕ голосовали на национальном отборе), была полным плагиатом, наверное, сыграло какую-то роль. Ладно, забудем. Вернемся к победителю. Ей всего 19 лет и ожидать от нее какого-то сверх вокала и опыта не стоило. За нее голосовала молодежь, по-моему всем понятно почему. Давайте только вспомнит, что страны большой четверки (основатели Евровидения: Германия, Великая Британия, Испания, Франция) не побеждали на конкурсе уже очееееень давно. Для Германии это только ВТОРАЯ победа за всю истрию Евровидения (первый раз был в 1982 году, выиграла Nicole с песней "Ein bisschen Frieden"). Вы можете только себе представить?
ТАК ПОЧЕМУ ЖЕ МЫ ПРОСТО НЕ МОЖЕТ ПОРАДОВАТЬСЯ ЗА ЧЕЛОВЕКА, КОТОРЫЙ В 19 ЛЕТ ВЫИГРАЛ ТАКОЙ КОНКУРС? ПОЧЕМУ СРАЗУ ИДУТ РАЗГОВОРЫ, ЧТО ВСЕ КУПЛЕНО? ПОЧЕМУ ПРОСТО НЕЛЬЗЯ ПОЗДРАВИТЬ ЕЕ С ЭТОЙ ПОБЕДОЙ? ЧТО ЗА ЗАВИСТЬ ИЛИ Я ДАЖЕ НЕ ЗНАЮ, ЧТО?
Мне, лично мне, понравилась не только эта песня, было еще парочка моих любимых, они не победили, ну и что? Честно, я тоже сначала былпа очень скептически настоена насчет Германии, но после того, как я увидела насколько она была шокирована, насколько она была милая и открытая, вся моя "ненависть" пропала.

И то, как она везде бегала с немецким флагом, просто умиляло меня.

Это песня европейского уровня, кто не согласен с этим… ну что ж увы.
ЭТО МОЕ МНЕНИЕ, ЕСЛИ Я КОГО-ТО НИМ ОСКОРБЛЯЮ, ИЗВИНИТЕ.

Я НЕ СОБИРАЮСЬ КОМУ-ТО ЕГО НАВЯЗЫВАТЬ.

ЭТО ТО, ЧТО Я ДУМАЮ О ЕВРОВИДЕНИИ-2010.

Итак,

L ena - Satellite

dashaaa :

maxim :

не надо слов, они будут лишние.не надо действий, бесполезно.просто чувствуй меня.чувствуй мою любовь.чувствуй мою заботу.я рядом.я близко.просто сейчас так нужно.просто потерпи.просто прости за все обиды.просто забей на все мои погрешности, никто из нас не идеален.просто молчи.сейчас мне это нужно.просто молчи пока я рядом с тобой.т-ссссс..не будем рушить то, что построили.тихо.люби меня сердцем, не словами.люби меня такую какая есть, не пытайся переделать.тепло между нами еще не погасло.к холоду далеко.я буду греть тебя мыслями.а ты будешь поить меня чаем.мы будем счастливы.чёрт!мы же и так счастливы.только т-ссс..не говори ни кому об этом.пусть это останется между нами.

oomph:

chehisha:

helloannie :

Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши
Врач в Зимбабве: Да это какая-то хуйня! А что вы делали?
Пациент: Ебал гусей.
Доктор: Так у вас гусиная хуйня!
Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)
Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной хуйни.
Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной хуйни.
Журналист (записывает): Гусиная хуйня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.
Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной хуйней.
Научное светило А: Да, гусиная хуйня не известна науке и в этом ее главная угроза.
Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной хуйни.
Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная хуйня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.
Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной хуйни крайне необходимо истребить всех гусей.
Владельцы гусиных ферм: Да вы что, охуели?
(башорг)

persefona :

bulavka :

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу: "в двенадцать буду как штык". Шампанское было восхитительное и время пролетело как-то незаметно. Приехав домой синяя в говно, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах, сука, прокуковала ровно 4 раза. Я, не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать. На утро день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз. Да я слышал - сказал муж. Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил: "знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах". Почему? - Спросила я. Муж продолжил: "знаешь вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза, потом сказала "вот блядь", прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и ебнулась на паркет.

thirteen :

freedomlife :

yeah-yeah-yeah :

Просто помни о том как с тобой смеялись.

karmacode :

— можно с вами познакомиться?
- со мной не надо знакомиться.
- может все-таки?
- не нужно.
- почему?
- мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
- почему!?
- потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.

(via minutka92 )

karmacode :

Последний день, учиться лень, сижу как ёбаный олень.