Я вам не нравлюсь?
Застрелитесь, я не исправлюсь.©
http://vkontakte.ru/mashkanimashka - Вконтакте
http://twitter.com/#!/StyleMasha - Твиттер
(с)
story :
Я покупаю журнал "Дом2", для того чтобы мой попугай срал на всех этих дебилов xD
внутри себя я танцую
превращаю летние дни
в зимние ночи
и не помогут врачи
если тучи.
мне лучше тебя внутривенно
я выздоровею непременно
мне лучше тебя у подъезда
с дыханием снежным
и не совсем трезвым
как чистые но мятые простыни
как последний день осени
как ветра юкона
и мои стоны
я буду твое имя писать
на каждом уходящем вагоне
в детстве вкусовые рецепторы были острее,
либо мне так кажется
я к тому, что в детстве
шоколад и фрукты были вкуснее
вкус был более насыщенный
но тем не менее
твои губы слаще, чем моя семилетняя курага
я влип. влип. влип.
мой crystal ship
разбивается об твои берега
не важно жду.
за кого бы я не взялся
все теряют свой шарм
я уже совсем потерялся
alarm! alarm! alarm!
я не замечаю грязи на асфальте
и окружающую меня вражду
бабочки в моем животе делают сальто
я тебя жду.
ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ «МУЖЧИНА»
ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 116, стремится к 1
НАЗВАНИЕ: Мужчина
СИМВОЛ: Ml
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Ева
АТОМНАЯ МАССА: 80 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
• Тает при определенном воздействии.
• Относится ко всему без лишних волнений.
• При комнатной t – жидкость, на поверхности образует твёрдую корку, из-за чего часто принимают за твердое вещество.
• Коэффициент увеличения растет с годами.
• Немнущийся, высокопрочный элемент. Встречаются мнущиеся изотопы
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
• Активен по отношению к исследователям.
• Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
• Хорошо взаимодействует с веществами группы алкалоидов (Vo, Pi и с меньшей активностью с другими).
• Насыщенность этиловым спиртом - зависит от атомной массы
• Активность варьируется в зависимости от непонятных причин.
• Очень обидчивый!
• Самопроизвольно распыляется (см. технику безопасности.)
• Является ценным источником энергии с различным КПД. Обладает выраженными защитными свойствами.
ПРИМЕНЕНИЕ:
• Широко применяется в рабочих целях.
• Является очень эффективным руководящим средством.
• Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ:
• Нейтрально реагирует на находящийся рядом образец более высокого качества.
• Переходит в возбуждённое состояние при приближении исследователей а также веществ, с которыми возможна реакция (см. химические свойства)
ТЕХНИКА БЕЗОПАСНОСТИ:
При попадании в неопытные руки может быть агрессивен.
Осторожно: при распылении может пускать пыль в глаза.
Не показывать виду, что науке известно о жидком ядре под защитной коркой.
Почаще повторять в лаборатории, что Ml – самый лучший из известных науке элементов.
При исследованиях делать вид, что исследуешь другие элементы. (с)
Купил котенка домой. Назвал Секас. А у меня дочурка маленькая - говорить толком не умеет, но как скажет-так скажет:
Ситуация 1. Автобус. Полно народу, дочь на коленях - скучает. Молчала, молчала, потом вздыхает и громко так "как зе я по секасу соскусилась "
Косые взгляды всю дорогу…
Ситуация 2: Захожу домой - мимо пролетает кот, в чем-то измазаный. За ним бежит жена, пытаясь поймать, а за ней дитё с криками на весь подьезд "грязный секас! грязный секас "
Ситуация 3: Покупаю диск с мультиками, дитё рядом стоит, я деньги отсчитываю продавцу.
Дитё, прижимая диск к себе: как зе я рада! А мы домой придем, мама тозе рада буит?
Я: будет, будет.
Дитё: И секас буит?
Секундная пауза.. продавец смотрит на меня, я на него…
Я: И секас будет.
а я Димку люблю. Очень
(via klubnika )
а я Лёшку люблю. Очень .
(только Лёшка чхал на меня с высокой колокольни.)
(via karmacode )
А я Игоря люблю. Очень.
(нам тяжело сейчас достаточно, но я все равно счастливая!)
(via everybody-lies )
. а я Антона люблю ! очень, очень, очень!
(очень скучаю, три месяца не увидимся)
(via oomph )
а я Олежку люблю. Очень.
(в конце лета мы разъедимся по разным городам, но будем стараться сохранить то, что у нас есть.)
А Я ДАНЮ ЛЮБЛЮ. БЕЗУМНО! СИЛЬНО! ОЧЕНЬ!
А я Дениса люблю!
Выкинуть в урну листья о прошлом,
Так больше не будет, а нужно ли во общем.
Скомкать их в сильно, жечь к пеплу
Развеять по ветру со словами
" Не мечтайте больше "
Кто-то заплачет, кто-то с ухмылкой,
Но не будет иначе, вернитесь с улыбкой.
Мокрый асфальт заключает союз с сознанием.
А фонари освещают бесконечность.
Путь в перед и никуда больше.
Только морщинки тебе напомнят о том что можно было.
Улыбнуло..)
" Хакер в столовой "
День первый
Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: "Я, meG@Duc, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно! "
День второй
Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: "Кому этот бред только в голову пришёл? "
День пятый
Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и, в конце концов, оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле "ну что, видали?".
День 96-ой
Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.
День 97-ой
Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку "Ну как вам?". Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.
День 188-ой
Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную.
День 190-ый
Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: "Я, meG@Duc, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!" До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.
День 193-ый
Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени.
День 194-ый
В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc пишет возмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез.
Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на Сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.
День 200-ый
Посетители столовой с ужасом находят, что, чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предьявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить.
Они..
Дело в том, что у них - теплые ладошки, а у нас - холодные пальцы..
Они сильные и могут поднять нас..
Однажды они обязательно поймут (хотя бы на минуту), что лучше нас - нет..
У них есть принципы..
Иногда они моют посуду..
Они нас выше и могут достать книжку с верхней полки..
Они отдают нам свои самые клевые майки..
Когда они говорят: "Я тебя люблю", кажется, что ты есть..
Они умеют инсталлировать Windows..
Они знают и даже могут объяснить, что когда человек один, он - человек..
Они прощают нам наш феминизм, хотя мы, заметь, им вообще ничего не прощаем..
Они целуют нас в лоб, когда не могут остаться..
Они думают, что есть вещи, которые мы никогда не поймем, и только поэтому мы все понимаем..
Они кладут руки нам на коленки..
Они с маниакальной настойчивостью желают платить за наш кофе, хотя и сами уже давно не понимают почему..
У них из глаз текут слезы, когда дует сильный ветер..
Они ходят в магазин, когда идет дождь..
Они помнят о нас совсем не то, что мы - о себе..
Они не видят причин для нашей диеты..
Они молчат, когда мы говорим глупости..
Хотя, когда мы говорим что-нибудь умное, они тоже молчат..
Они лучше нас знают: может быть, через сто лет, может, с каких-то других планет, но они позвонят..
Они пойдут на войну, если будет война..
Они не замечают испорченный макияж..
Они хотят изменить нашу жизнь..
Они никогда не научатся расстегивать лифчики..
Они любят своих мам гораздо сильнее, чем мы - своих пап..
В глубине души они умеют пришивать пуговицы..
Они не отличают Allways от Kotex..
Они запросто могут признаться себе в том, что цель у них в жизни одна - спать с нами..
Они вытаскивают нас из чужих гостей, увозят домой и накрывают одеялом..
Они просто иногда накрывают нас одеялом..
Они любят наши голоса..
Им неважно, что мы говорим..
Они не всегда провожают нас в аэропорт, но всегда встречают..
Они смотрят, когда мы говорим: "Посмотри"..
Они молчат, когда мы кричим..
Когда они уходят, мы остаемся..
Когда мы думаем о нашей прошлой жизни, мы думаем о них..
Их можно посчитать..
Они ездят с нами отдыхать..
Они делают вещи, которыми мы гордимся..
Они готовы есть яичницу, когда мы не успеваем приготовить ужин..
И смотрят влюбленными глазами после приготовленного нами обеда..
Они лучше нас водят машину..
Они соглашаются ходить в супермаркет и делать покупки по списку..
Они хотят сыновей, но любят больше дочерей..
Они дают свои фамилии нашим детям..
Как победить будильник.
Дело в том, что мы по-разному подходим к реальности. Для женщины реальность - это жизнь. Для мужчин - противник, которого необходимо подчинить. И если я встану с первым звонком будильника, это значит, что будильник (тайный агент реальности) победил. Поэтому я делаю вот что:
не просыпаясь, подползаю к будильнику и выключаю его;
точно так же отражаю вторую и третью контратаки будильника;
поскольку будящий (мама, папа, брат, сестра, парень, девушка) встает и начинает трясти меня за плечи, размахиваю руками, чтобы он/она не мог/ла подобраться;
глаза все еще закрыты, если кому-то интересно;
мычу;
на прямой вопрос о том, что происходит, отвечаю, что сейчас я нахожусь на научной конференции (в открытом море, на Марсе) и отвлечься никак не могу, подойдите позже;
и вообще у меня отгул, и я себя плохо чувствую;
" ну еще пять минут "
" Ну еще пять минут" двенадцать раз - получается целый час. Разумеется, рано или поздно я встану, но никто не скажет, что я сдался без боя. И поскольку я свои внутренние подвиги не вспомню, то виноват, конечно, окажется тот человек, который меня не разбудил.
Потому что, если честно, я не понимаю, ну что сложного в том, чтобы разбудить меня вовремя.
Почему бы не помочь каждому встречному?
Если у него проблемы?
Почему ты не заводишь новых друзей?
Когда тебе плохо
Может, мир сходит с ума?
Когда мы любим одних, а нас любят другие
И я надеюсь
Быть свободной, стать свободной!
Да, мам, я у тебя такая странная и необычная.
Со своими тараканами в голове и крошками от печенья в кровати.
Такая неуставаемая и неуспеваемая.
С глазами на затылке.
Не засыпающая вечером не просыпающаяся утром.
Жизненно обеспеченная шоколадом и конфетами. Уличнозависимая, и немного обезбашенная.
Злопамятная и эгоистичная.
Любвеобильная и доверчивая.
Мимолетная и выдержанная.
Самостоятельная и внеплановая.
Осенневесенняя днем и зимолетняя ночью.
Ветродыщащая и ненужная.
Полюбившая.
Самые популярные посты