Это просто Вьюи блог

9 Я любила мужчину, которому смотрела в глаза и про себя говорила: «Боже, как ты мне нужен! » Хотя на тот момент он был рядом и вроде никуда уходить не собирался. Ушел чуть позже.

5 Мы же всегда уверены в исключительности своих чувств и опыта. Нам кажется, что только нам так не везет, только нам такое дается и только у нас это продолжается так долго. А в жизни все поровну. Если ты обретаешь любовь – значит, кто-то где-то ее потерял. А когда ты ее теряешь, то, значит, опять-таки для кого-то.

Сегодня день нахлынувшей пустоты. Трезвонит телефон, два раза стучались в дверь. А я чувствую себя попугаем, на клетку которого накинули одеяло. Хочется молча смотреть за окно, попивая что-нибудь согревающее. Трудно общаться.

Ты на кровати без косметики и не одета, а за окном пошли последние минуты лета ………….…………………………………………………………………………………………………………………….. говоришь, что на нём мир клином не сошелся. а он-то понимает, что сошелся. поэтому и ведёт себя, как хочет ……………………………………………………………………………………………………………………………………… Вообще, все проблемы из детства. Не долюбили родители - будешь бросаться на шею каждому второму мужику. Была страшной и тебя гнобили - комплексы на всю жизнь. Не верила в Деда Мороза - не веришь в Бога. Родители контролировали каждое движение - девочка оторва отбившаяся от опеки родителей. Детство - оно так незабываемо. Отпечаток на всю жизнь. ………………………………………………………………………………………………………………………………….. я уже давно не различаю, сколько градусов на улице, не понимаю, испытываю ли я чувство голода или это проблемы с желудком, всё, что я испытываю - это ебучее чувство тоски по ебучему непонятно чему

Заново или Новое?

Когда в твою жизнь неожиданно встревает какое-то прошлое, не обязательно человек, а даже чья-то переписка, разговор, действие, о котором ты и понятия не имел, то не знаешь как относиться дальше к тем или иным людям Вроде бы ничего такого не произошло и было все достаточно давненько, но когда читаешь о том, какая ты мразь, как дорогие люди поносят тебя за глаза, то становится плохо, душно, несравнимо неприятно Не знаешь, что делать с этой информацией, принимать ее и действовать дальше касательно того что ты узнал и относится подругому или не жить прошлым Дело в том, можешь ли ты быть уверен, что люди не думают о тебе так сейчас и можешь ли ты гарантировать, то что этого больше не повториться?

ну что, с первых дней поражаюсь на сколько этот месяц любит меня унижать, добивать, вываливать в грязи и оставлять задыхаться.

один за другим уезжают дорогие, смерилась.
первый уехал и оставил в груди дыру, черный обугленный круг, который разростается, когда вижу места, вспоминаю случаи; второй вселил уверенность, что в скором будещем все будет хорошо: излечит, полюбит, осчастливит.
а еще, тем временем, уезжают подруги, друзья - все мои опорные столбы, все мои улыбки, вся моя радость.
и я остаюсь совсем одна в этом городе с теми, кто прикидываются друзьями и тайными воздыхателями, с теми, у кого в глазах больше лжи и похоти, чем у обычных людей, с теми, кто никогда не станут близкими.
а еще все родные, уезжая, поголовно твердят одно: время пролетит, ты даже не заметишь. нет, ребята, я замечаю каждый час, каждый день сколько я о вас думаю и сколько раз на дню могу вспомнить какие-нибудь смешные случаи.

дурно осознавать, что вы все далеко. особенно ты, Гоша.

самый грустный момент, когда ты понимаешь, что все эмоции, поступки, слова были впустую. потрачены на чье-то жалкое "спасибо" , если тебя вообще удостоили благодарностью.
"здесь всегда так: весна не к месту, зима уже не по росту" как скажет Полозкова. да, здесь кто-то свой с первых дней, а кому-то привыкать до последнего вздоха к такому безразличию.
кто-то мутит дурь, кто-то пытается остаться на плаву, кто-то уходит, а потом снова возвращается.
все мои мысли по поводу " каков же все-таки район, где я провожу все свободное время" всегда приводят в одну и ту же нить: я сама виновата, если попала сюда и если все наперекосяк.
смысл есть во всем..и в моем приходе сюда он был, и в моем уходе отсюда он скоре всего будет..
я не люблю это место, я не люблю этих людей, но питаю к ним определенно какую-то не здоровую слабость. немного противно.

мне вообще странно чувствовать себя частью данной компании, по скольку всегда она была для меня гнилой, и всегда, поднимая бокалы, одним из наших тостов был "чтоб взорвали" .

" что-то догнивает, а что-то выжжено – зима была тяжела, а ты все же выжила, хоть не знаешь, зачем жила"

жизнь учит быть внимательнее, осторожнее, но захочешь любить - научишься доверяться. и все. и уже ничего не попишешь.
а я каждый раз доверяюсь, открываю душу, трачу силы, люблю, живу, дышу.

а в ответ получаю лишь:

Женя
как говориться
всё когда-то бывает
в последний раз)))

да, Жень, бывает, но как ты и сам знаешь, это не наш случай

Твои люди звонками пилят
Тишину. Иногда и в ночь.
Ты умеешь смотреть навылет.
Я смотрю на тебя точь-в-точь,

Как вслед Ною глядели звери,
Не допущенные к Ковчег.
Я останусь сидеть у двери.
Ты уедешь на саундчек…

ну вот и конец нашей истории, я считаю, что он счастливый.
десять месяцев назад произошло то, чего я никак не ожидала, этот поцелуй наверное перевернул весь мой мир с ног на голову: подруги стали врагами, знакомые возлюбленными, прохожие участниками.
каким бы ты не был эгоистом, ребенком, задирой или бабником, ты был моим..на протяжении всего этого времени.. ты каждый раз вытаскивал меня из депрессии, разбавлял мое нытье своей непринужденностью и оптимизмом, вселял в меня веру в то, что мои проблемы чепуха, ты научил меня быть немного похуисткой, когда следует.

"не пропускай все, что слышишь через себя, все это грязь, она может быть совсем бредовой, но даже такая ранит твою душу. учись пропускать все ненужное мимо себя."

именно потому, что ты всегда всилял в меня уверенность в нормальное будущее, я смогла подарить тебе себя, в прямом смысле этого слова. это была моя благодарность.
к сожалению, все прошло не так как хотелось и после всего мне было плохо, но и это я пережила, потому что это было больше физическое. я всегда это говорила и знала.
любви у нас не было, мы просто были партнерами по уходу от проблем через постель. это грубовато, но это так.

мне кажется, что ты даже знал сегодня, что это наш последний совместный день. и назад дороги нет, я решила и дала обещание, даже не себе, а другому человеку.
хочется все-таки быть правильной и перестать всю эту нездоровую хуйню с объектом любви моей подруги. и я думаю, что пора мне отказаться от моей палочки-выручалочки. это непросто, но кто не рискует, как известно, тот не пьет.

" я не знаю, что я хочу, понимаешь? я не хочу начинать что-то, если я не уверен в успехе"

за плохое и за хорошее - за все - спасибо, просто спасибо!

"ты мой роман."

я не забуду поцелуи, объятия, прогулку за ручку, срывание одежды, слова, все останется со мной навсегда, я не жалею ни о чем, что связано с тобой. ты любил сгрести меня в охапку, положить мои руки на себя, смотреть в мои глаза, сплетать пальцы рук. я хочу, чтоб у тебя все получилось в жизни, чтоб все-все-все сложилось, чтоб мы встретились лет через десять и вспомнили все, и обязательно улыбались.

спасибо…Monstabeat - не ебет…это песня навсегда останется нашей…

п.с. а я вообще писала и слезы на глазах, как будто с человеком навсегда прощаюсь, а прощаюсь только с одной его стороной

стыдно становится, когда поддаюсь в очередной раз на твои дешевые уловки.
сначала ты делишься со мной всем касательно своей девушки, а потом несешь на руках и целуешь в губы. зачем?
тебе не хватает внимания, ласки, заботы? ты сам выбрал ее, так иди к ней, не повторяй по стопятьдесят раз одни и те же ошибки… и пусть я была каждый раз той ошибкой, к которой ты возвращался после своих гулянок, шалав и гашиша, я все равно не смогу вечно быть с тобой рядом. повзрослей, пожалуйста.
ты ведь умный парень, у тебя есть цели, есть мечты, планы на будущее. так нахер вести себя как малолетнее чмо?
мне обидно, что я тебя походу так ничему и не научила, столько сил потратила на тебя, а все впустую.

и да, я знаю, ты снова придешь, ты найдешь меня, чтобы тупо сказать "я свободен. опять свободен". извини, мне больше нет до этого дела, просто уйди и не мучай меня.

nebo7:
улыбайся чаще, пожалуйста.
тебе это больше к лицу, чем всем другим, вместе взятым.
не до того еще дошло, чтобы тебе жаловаться.
хотя черт его там знает, что у нас будет завтра.

я все в твиттер, в песни, хотя людям могу ни слова.
надо теплый свитер достать, а то холодно одному в мире сломанном.
слово за словом снова вытаскиваю этих влюбленных из ямы.
начать новую жизнь? это не блакнот с листами. нельзя мне.

мертвая годовщина. два года на циферблате.
кто мне за музыку за платит, чтобы в подарок тебе новое платье.
плавно засыпаю в семь утра, но не под планом, на стуле.
так холодно на стуже ждать, когда наш день наконец наступит.

сдулся. после десятка этих ссор, но не отступился.
для меня ты важнее, чем все вместе взятые эти тупицы.
и тут толпятся сотни таких как я, но не искренних.
присмотревшись, увидишь отличия. ну хоть раз взгляни.

не ищи в стихах смысла. вообще ни в чем не ищи.
я не смогу обеспечить, ведь просто парень пока, а не солидный мужчина.
разве это важно, когда за тебя готовы отдать, все что есть?
точнее, просто за улыбку, а не за возможность быть вместе.

не вместился в твою жизнь. хотя в своей то занимаю так мало пространства.
когда уже не мимо пройдем, а скажем друг другу хотя бы здраствуй?

вроде так странно все это. отдавать полностью, не получая ничего в ответ.
внутри я гений и сильный. но вот никто. если по документам.

белинда наизусть:
улыбайся чаще, пожалуйста.
тебе это больше к лицу, чем всем другим, вместе взятым.
я попытаюсь промолчать в центре августа:
у тебя там без меня ведь всё пиздато.
я не могу больше помнить не наше, чужое;осуждала, да?
я не запомнил адреса и остальное.
вот только, знаешь, между нами по-прежнему бегут сутулые поезда.
и всё ведь.меня можно больше не помнить.

мне до тебя - двое суток, шестнадцать часов.
ровно треть моего плей-листа, где не важно всё сложное.
где никто никого не терял и не не был готов.
мне до тебя - это то, что навечно в непрожитом.
мне до тебя - цветочные лавки, где лилий нет.
двести семь безлюдных дорог, и причём почти все без поребриков.
но как там дима сказал?"хорошо всё будет у всех.
ведь так сказали по телику".

не ищи в стихах смысл.вообще не ищи егО ты.
какой сегодня день недели?
почему люди, страдая, не прекращают смеяться из-за анекдотов?
какие же вы мудаки.и что, вы же до - ревели?
я тоже такой.мы раз сотый прощаемся.
мне снилось, как ты обводишь моё тело мелом.
и даже не плачешь, прикинь?сочтёмся, рассчитаемся.
любовь, говоришь, не горит?на, спички.давай проверим.

у меня уже невесна, июнь и глаза недрузей.
перепрятаны на антресоль все твои неприветы,
все твои города, твой джим бим и уэлшевский клей.
я к тебе не приеду.

мёртвая годовщина - два года на циферблате.
знаешь..хватит.

с Днем рождения.
ровно год назад и два года назад этот день был самым счастливым из всех самых счастливых:
хотя вроде не было ничего грандиозного, просто звонки, просто совместные шутки, что-то говорили, улыбались,
смеялись, а потом целый день просто вспоминали разговор,
в том году я еще на утро ходила дежурить в школу, а вечером поехала на Полозкову.
сейчас я не знаю, как в песне, где ты, с кем ты, тепло ли там и все дела. может, с девушкой другой уже и ненавидишь меня,
а может, все получилось с той работой, ты купил новую машину и все у тебя круто, планы на будущее в три этажа.
и хочется написать не о том, что я люблю, это было бы неправдой,
не о том, что скучаю, это я бы тоже соврала, просто сердце сжимается,
а тебе уже почти час как 24.
с Днем рождения тебя.
я сегодня поеду и выпью за твой день, самый грустный теперь день в году.
спасибо? да к черту спасибо, искалечили друг друга так, что не дай Бог кому,
до сих пор внутри все как после операции - тихо, зашито, не болит, но
боишься дернуться лишний раз, чтобы не разорвать. вот я и не шевелюсь, даже не дышу, вдруг разревусь, как самый последний идиот.
вместо вдохов каждый день нахожу себя где-то в центре, в миллионах дел, под долбаным дождем,
с разными людьми, в разных кофеенках, как в разных городах. я никогда не умела
писать о тебе красиво и уродливо, я вообще не умею писать о тебе - так, как было на самом деле,
а все потому, что о таком нельзя. помню, ты тогда сказал "хочется просто обнять тебя и расплакаться",
вот поэтому я и не могу о тебе писать, не могу рассказывать, рисовать. только обнимать
и плакать, только тебе и никому больше.
с Днем рождения тебя.