Девочка, которая плачет

Меня довольно давно посещают навязчивые мысли ообщаться со своим отцом. Мы не общались уже тринадцать лет, и я более чем уверена, что он совсем не горит желанием. Я вообще-то тоже, потому что как минимум имею гордость, но и сверх того - очень на него обижена (была). Да, я давно простила его за все свои слезы, но само воспоминание о девочке, которой так хотелось отцовского плеча и любви, заставляет меня содрогнуться и забыть о существовании этого человека на свете.

Я нашла его в Моём Мире и несколько за последний месяц просматривала его анкету, которая почти не заполнена, вообще-то, но написать ему не решаюсь. Я не уверена в адекватной реакции, вдруг меня как всегда проигнорируют? Это будет слишком сильным ударом.

Тем более у меня есть кое-какая злость на то, что мне досталась от него отвратительная внешность. я, действительно, очень некрасива, с ужасной проблемной кожи, ровно как и у него, поэтому есть то ли обида, то ли негодование за то, что мне испортили жизнь таким способом как выбор неправильного партнера. Если хоть когда-нибудь у меня будет мужчина, от которого я захочу завести детей, он будет очень здоровым. Особенно его кожа. Я столько мучаюсь из-за недогляда моей матери, поэтому своему ребёнку я такого не пожелаю. Хотя и ребёнка может и не быть, потому что на такого урода как я (привет, папочка!) ни один нормальный парень не посмотрит.

У меня вообще нет друзей. Можно начать с анализа причин, почему так происходит:

Я слишком уныла и неинтересна, чтобы иметь друзей

Все окружающие меня люди мне подходят (оправдание из серии "все пидарасы, а я - д'артаньян")

Я выдвигаю слишком высокие требования к людям

Я просто урод, и люди от меня шарахаются (не исключено).

Бла-бла-бла

Хым-хым-хым

Если быстро пробежать глазами по списку, то можно заметить, что все причины каким-то образом касаются меня, а это очень тревожный звоночек, потому что, какую причину не выбери, всё я сама виноватая в том, что у меня нет друзей.

Теперь подвергнем структурному (пусть все удмают, что я умная) анализу всё остальное.

Плюсы: Наверное, кто-то скажет, что плюсов в моей бездрузейности нет, но…

Мне не нужно делиться мандаринами, например. Ем всё в одну харю.

Не нужно выкраивать время, удобное для друга, я могу ходить куда угодно в любое время

Можно не стесняться. Чего себя стесняться, да?

Но зато есть куча минусов:

Мне не всегда хочется оставаться одной

Мнехочется поговорить с кем-нибудь, но не с кем

Иногда я не хочу есть банан целиком, я бы хотела с кем-нибудь поделиться

Конечно, чисто визуально минусов ровно столько же, сколько и плюсов, но я ещё не упоминала из плюсов того, что я могу много читать, а из этого сразу к минусам идет то, что читать мне не очень хочется.

Я знаю только то, что моя душа (скажем так) очень страдает из-за отсутствия друзей и недостатка общения гораздо больше, чем мозг без дозы чтива. Я бы даже сказала, что страдающая душа заставляет выключаться мозг, который начинает душе сопереживать и передавать платочки для соплей.

Меня всегда очень задевает игнорирование со стороны людей, с которыми я вроде как общалась. Возможно, кому-то я тоже доставляю такие же душевные терзания, но я бы не делала так, если бы сама не являлась жертвой подобных коллизий. Часто говорят: если хочет общения, то пиши, звони, заговаривай первой. Я всегда действовала так, но стала задумываться о том, что я выгляжу не инициативной, а, скорее, надоедливой и приставучей, чем и вызван полнейший игнор со всех фронтов. Поэтому я отказывалась от своей первошажной тактики и начинала ждать её от кого-то другого. И ничего не происходило. Возможно, в моих знакомых водятся только трусы, не умеющие сделать первого шага, но моей мнительной натуре кажется, что дело совсем не в этом. А всё же в том, что я никому не интересна. И никто не хочет со мной общаться. Поэтому и не звонит первым. Поэтому не зовёт в гости. Поэтому не отвечает на мои сообщения.