Это просто Вьюи блог

wsgt:

Итак, желания для того и существуют, чтобы сбываться. Надо лишь правильно загадывать. Сначала – общие правила:

. Никогда при формулировке желания не употреблять частицу "не".Например: желание «Не желаю быть полной!» лучше сформулировать так: «Желаю быть стройной, цветущей, привлекательной и обаятельной!». Что-нибудь из этого набора обязательно сбудется!

2. Очень Важный Момент - продумать, каким образом это желание будет реализовываться. Например: «Хочу поехать в кругосветный круиз» Но ведь можно и уборщицей на океанский лайнер попасть! Поэтому, желание лучше сформулировать так: - Хочу поехать в речной круиз отдыхать и… - Дополните фразу другими подробностями. Чем больше их будет, тем лучше!

3. Загадав желание надо твердо и безоговорочно верить, что оно сбудется. Никаких сомнений в этом быть не должно! Просто загадайте желание, на некоторое время отрешитесь от него. Пусть энергия желания «поварится» в Вашем подсознании.

4. Необходимо как можно чаще и полнее визуализировать результат, т.е. представлять результаты уже исполненного. Например, если Вы хотите шикарную квартиру, представляйте не только интерьер, но и как Вы будете отмечать новоселье, как смотреть телевизор в гостиной, как обедать в столовой и т.д.

5. Необходимо как можно чаще произносить про себя или вслух (вслух лучше) утверждающие предложения-аффирмации. Особенно эффективны эти утверждения вечером перед сном и утром, ещё в полудрёме. Разум в это время ещё (или уже) дремлет, и слова как бы впечатываются в подсознание. При этом все действия должны быть только в настоящем времени: «Я имею (делаю) то-то и то-то».

6. Сделать себе некий символ исполненного желания. Например, монетку. И носить Это с собой, пока желание не исполнится.

7. Составить план достижения желаемого. Многие пренебрегают этим простым правилом. А ведь чего проще: написать или даже просто представить все шаги, необходимые для осуществления задуманного!

А вот процесс загадывания для эффективного (быстрого и лёгкого) получения результата для всех людей будет разным. Обратимся к классической западной астрологии. Итак… Если Ваш знак Зодиака:

• Овен, Лев или Стрелец - Ваш главный помощник огонь. Выберите время в сумерках, когда Вам никто не мешает. Зажгите свечу. Загадайте желание, глядя на огонь свечи. Запишите его на бумаге. Если Вы хотите от чего-либо избавиться, то сразу же сожгите свои записи. Если Вы хотите что-либо приобрести, чаще читайте свою запись при свете свечи. А когда желание исполнится, можно сжечь эту бумагу с благодарностью Высшим силам.

• Рак, Скорпион или Рыбы - Ваш главный помощник вода. На берегу водоёма, глядя на воду, нужно загадать желание. Записать его на бумаге. Потом сделать из записки кораблик и пустить его плыть. Лучше в этот момент находиться в лодке или на мостике.

• Телец, Дева или Козерог - Ваши главные помощники деньги и еда! Загадывать необходимо по одному желанию и носить в кармане заветную монетку до того, как это желание исполнится. Денег в долг в это время никому не давать! При загадывании хорошо жевать несколько виноградин или жевательный мармелад.

• Близнецы, Весы или Водолей - Ваши главные помощники веселая компания и… облака. Позовите как можно больше своих друзей и во время шумной вечеринки загадайте желание. Или желания. Можно загадать сразу несколько. Можно также загадывать желания во время прогулки, глядя на облака.

pernatey:melloo:alinamyatnaya:

Вы осознаете, что в вашей стране два президента.

Летом у вас отключают горячую воду на одну-две недели.

Вы смеетесь, если друзья говорят, что -5 - это холодно.

Каждый новый год вы смотрите "Иронию судьбы" и готовите оливье.

Ваши родители не разрешают вам свистеть дома, потому что денег не будет.

Друг наступает вам на ногу, вы наступаете три раза…чтоб не поссорились.

Вы никогда не сидите на углу стола, иначе выйдете замуж только через 10 лет!

Вы понимаете "да, нет, наверное".

Вы думаете, что кактус защищает от радиации.

Перед поездкой вы садитесь с семьей "на дорожку".

Вы едите мороженое зимой..на улице.

Каждый охотник желает знать, где сидит фазан.

twiggy:

В своей фотокниге “ Created equal ” (“Созданные равными&rdquo ;) фотограф литовского происхождения Марк Лайта из Детройта показывает всю многогранность человечества вообще, и американцев в частности. Над этим фотопроектом Марк работал 8 лет, снимая в 48 разных штатах. Каждый диптих книги — отдельная завершенная идея, заставляющая зрителя серьезно задуматься о жизни на земле и о себе самом.

Мир многогранен, и каждому важно найти в нем свое место.

Многоженец / Сутенер, 2004/2003 гг.

Музыканты-мариачи / Двойники Элвиса Пресли, 2002/2000 гг.

Байкеры / Ученики воскресной школы, 2004/2005 гг.

Неимущие / Состоятельные, 2004 / 2004 гг.

Жители севера / Нудисты, 2004 / 2005 гг.

Участник выставки домашнего скота / Охотник на крокодилов из Луизианы

Зверолов / Дама с собачкой, 2003/2004 гг.

Подростки-амиши / Подростки-панки, 2004/2004 гг.

" Загоральщик" / Купальщица, 2007 / 2007 гг.

Посетитель косметического кабинета / Человек в бигуди, 2005 / 2004 гг.

Посудомойщик / Посетительница кафе, 2004 / 2003 гг.

Молодожены / "Старожилы брака", 2004 / 2004 гг.

Баптистский священник / Член Ку-Клукс-Клана, 2002/2002 гг.

Президент компании / Уборщик, 2006/2004 гг.

Автомеханик / Преподаватель этикета, 2000/2007 гг.

Молодой человек с бумбоксом / Пляжник, 1999 / 2002 гг.

Астронавт / Похищенная инопланетянами, 2003/ 2005 гг.

Вегетарианец / Мясник, 1999 / 2004 гг.

Модель демонстрирующая белье / Тучная дама в "грации", 2006/2007 гг.

Грабитель банков / Полицейские, 2000/2000 гг.

Фитнес-модель / Пациент, перенесший операцию на сердце, 2002 / 2005 гг.

Шеф-повар французского ресторана / Повар из уличной забегаловки, 2006/1999 гг.

Торговец наркотиками / Наркоманка, 2001 / 2004 гг.

Бездомная / Агент по недвижимости, 2004 / 2004 гг.

Прихожанка баптистской церкви / Заключенный-расист, сторонник господства белых, 2004/2003 гг.

Солдат морской пехоты / Ветеран, 2002/2004 гг.

Член уличной банды / Мафиози, 2006/2006 гг.

Маленькая балерина / Исполнительница экзотических танцев, 2003 / 1999 гг.

Балерина / Водитель грузовика, 2002 / 2004 гг.

Житель американского Юга / Хасид, 2002/2007 гг.

Начинающий боксер / Боксер "на пенсии", 2002/2002 гг.

Бездомный / Застройщик, 2002/2005 гг.

lass: социальные сети

lass:

    Принцессы Disney и их питомцы.

    РАБОТЫ АМЕРИКАНСКОГО АРТ-ХУДОЖНИКА.

lass :

richie :

1.) Do it Again -Queens of the Stone Age

2.) Down on Me -Jeremiah ft. 50 Cent

3.) Ayo Technology -Milow

4.) Rude Boy -Rihanna

5.) You Shook Me All Night Long -AC/DC

6.) Doin’ it -LL Cool J

7.) Pole In My Basement -Bow Wow

8.) I Want You So Hard -Eagles of Death Metal

9.) Bad Touch -Bloodhound Gang

10.) If I Never See Your Face Again -Maroon 5 ft. Rihanna

11.) S&M -Rihanna

12.) Love In This Club -Usher

13.) Caress Me Down -Sublime

14.) Let’s Spend The Night Together -The Rolling Stones

15.) Noche de Sexo -Wisin & Yandel

16.) Skin on Skin -Queens of the Stone Age

17.) Fuck Her Gently -Tenacious D

18.) Promiscuous -Nelly Furtado

19.) Talk Dirty To Me -Poison

20.) Never Say Never -Queens of The Stone Age

21.) One More Chance -Notorious B.I.G

lass: Когда парни встречаются в первый раз:

Когда девочки встречаются в первый раз:

lass:

С XIV по XVI век святая инквизиция охотилась на ведьм. Обвиняемых в колдовстве жестоко и изощренно пытали, чтобы добиться признания и заставить назвать имена сообщников. За двести лет были заживо сожжены на кострах и замучены в подвалах инквизиции тысячи невинных людей. Между 1435 и 1484 годами охота на ведьм распространилась по Европе подобно эпидемии. Клириками и демонологами было написано не меньше 28 трактатов, в которых рассказывалось, как изобличить ведьму. В 1484 году Папа Римский Иннокентий VIII издал буллу против колдовства, и с этого момента преследование ведьм достигло своего пика. Католическая и протестантская инквизиция на территории Германии, Франции, Италии и Швейцарии планомерно искореняла ересь.
Метки дьявола и машина пыток
Верными признаками ведьмы считались родинки на теле. Достаточно было иметь такую отметину, чтобы попасть в лапы инквизиции. Обвиняемую в колдовстве раздевали донага, брили наголо и осматривали, чтобы обнаружить родимые пятна, которые считались дьявольскими метками.
В настольной книге инквизиторов "Молот ведьм" утверждалось, что большинство колдуний не признают своей вины. Поэтому рекомендовалось запустить их в "машину пыток".
Перед пыткой палач обычно отводил жертву в сторону и объяснял, что ей предстоит. "Не лучше ли признаться, дорогуша?" - произносил он. Иногда угрозы пытки оказывалось достаточно, чтобы добиться признания, считавшегося добровольным. Если жертва признавалась после легкой пытки, такое признание также считалось добровольным.
В "Молоте" было написано, что ведьме, которая не признает своей вины даже под пыткой, помогает дьявол. Именно нечистый делает ее "столь нечувствительной к боли, что скорее разорвешь ее на части, чем добьешься правды. Но даже и в этом случае нельзя пренебрегать пыткой, поскольку не все ведьмы наделены этой способностью в равной мере".
Судебные издержки за счет родни
Пытка продолжалась до тех пор, пока жертва не сознавалась. Палач следил за тем, чтобы женщина не умерла, и прекращал пытку, если несчастная от боли теряла сознание. Ее уносили в камеру, давали прийти в себя, а на следующий день вновь принимались пытать. Обвиняемая, отказавшаяся дать под пыткой нужные показания, считалась еще более опасной ведьмой. Ее ждали отлучение от Церкви и костер. Чтобы избавить себя от мучений, женщина должна была признать свою вину, а затем назвать "сообщников". Только тогда ей разрешали отречься от ереси и примириться с Церковью. Но и раскаяние обычно не спасало жертву от костра.
Каждая новая пытка была более жестокой, чем предшествующая. Обычно палачу и членам трибунала платили из конфискованных у обвиняемой средств. Если у женщины не было денег, ее родственники оплачивали судебные издержки, включавшие не только стоимость пытки, но и затраты на питание палача, дорожные расходы, развлечения и фураж для лошади.

В конце концов охотникам за ведьмами удавалось выжать из обвиняемых те признания, которые якобы подтверждали реальность сделки женщины с дьяволом. Продолжительность пыток и их суровость определяли исключительно судьи.
Главное обвинение - секс с дьяволом
Инквизиция проводила множество дознаний, которые протоколировались. Главный грех, в котором обвиняли женщин, - любовные утехи с дьяволом. Под пытками женщины в подробностях рассказывали, как они совокуплялись с дьяволом и что при этом ощущали. Несчастные вынуждены были выдумывать смачные подробности, которые приходились по вкусу добропорядочным христианам-инквизиторам. Одна утверждала, что гениталии у дьявола были холодными, как лед, другая - что у него два детородных органа, каждый из которых покрыт чешуей. Правда, в размерах греховного органа женщины не сходились. Одни свидетельствовали, что он огромный, извергает семя в количестве, равном извержению тысячи мужчин. Другие утверждали, что пенис дьявола меньше пальца. Однако разноречивость показаний нисколько не смущала инквизиторов. Они смаковали подробности и объясняли разноречивость показаний тем, что дьявол к каждой женщине является в разном обличий.
Очевидно, инквизиторы сами были одержимы дьявольской страстью. Тем более что большинство из них в течение многих лет соблюдали обет целомудрия.
Любимицы нечисти
Считалось, что настоящая ведьма хотя бы раз вступала в сексуальные отношения либо с дьяволом, либо с демоном низшей иерархии. Поэтому наибольшие подозрения у инквизиторов вызывали те женщины, которые жили одиноко. При этом особое предпочтение, по мнению инквизиции, демоны отдавали непорочным монахиням, которые по неосторожности засыпали на левом боку. Согласно верованиям, демоны насиловали таких монахинь во сне. Ко всему прочему, наши предки считали, что демонов в облике инкуба (ищущих сексуальных связей с женщинами) - в девять раз больше, чем демонов, которые принимают облик суккуба (тех, кто предпочитает мужчин). Инквизиторы были уверены, что женщины - гораздо более похотливые существа, чем мужчины. Они также считались более склонными к греховным связям. Женщин, заподозренных в сексе с демонами, сажали на кол. Называлась эта процедура "пытка бдением".

Узаконенный садизм
Многих обвиняемых в колдовстве подвергали испытанию водой. Если женщина, брошенная в воду, тонула, то ее не признавали ведьмой. Ну а если вдруг не тонула, то ее вытаскивали из воды и сжигали…
Жертв нещадно били кнутами. Специальной железной вилкой с острыми зубьями разрывали грудь. Раскаленными щипцами вырывали куски плоти. В особых случаях "Молот ведьм" рекомендовал дать ведьме раскаленный железный брус. Если та не могла его удержать, то тем самым подтверждала свою вину.
В арсенале инквизиции находились специальные клещи, которыми обвиняемым срывали ногти. В 1590 году в Шотландии такой пытке подвергся некий Джон Файан, обвиняемый в колдовстве.
Наверное, многие слышали об "испанском сапоге". Это пыточное орудие состояло из двух досок, между которыми помещалась ножка допрашиваемой колдуньи. Доски были внутренней частью станка, давящего на них с помощью специального приспособления. Палач бил по станку тяжелым молотом, заставляя доски сближаться, сдавливая при этом ногу. Иной раз кости допрашиваемого после такой пытки оказывались раздробленными.
Но и это еще не все. В «Молоте ведьм» рекомендуется варить обвиняемых в котлах, наполненных крутым кипятком. Иногда несчастного опускали в котел с холодной водой, а палач разжигал под ним огонь, чтобы вода закипала медленно, продлевая мучения человека.
Но даже если несчастные признавались, их страдания не заканчивались. Как правило, их приговаривали к смертной казни, в исключительных случаях ссылали и очень редко оправдывали. По дороге к виселице или костру осужденных секли, жгли раскаленным железом, отрубали им пальцы и даже отрезали язык.

Кто служил черным силам?
Колдовство считалось преступлением исключительным. Именно поэтому к обвиняемым применялись самые изощренные пытки. Многие люди, попавшие в руки палача, умирали еще до костра. Некоторым удавалось покончить с собой и тем самым прекратить мучения. Однако смерть или самоубийство "ведьмы" считалось доказательством коварства нечистой силы. Считали, что если человек лишался от боли чувств, значит, он был усыплен дьяволом, который хотел облегчить его участь.
Костры горели по всей Европе несколько столетий! Кровь лилась рекой.
Возможно, через призму столетий костры инквизиции покажутся нашим современникам лишь жалкими болотными огоньками. Но это заблуждение. Пепел людей, замученных во имя веры, стучит и в наше сердце!

_____________________________________________________________

кошмар, у меня пов сему телу родинок много.и сплю на левом боку.

chifir:

eee:i-am-good:martisha:

"Для ленивых толстушек "
Суть «Диеты для ленивых» чрезвычайно проста. Перед каждым приемом пищи Вы должны выпивать 2 стакана чистой воды. Ровно 2, никак не меньше. И через 15-20 минут можете спокойно приступать к трапезе. Далее действует следующее правило – в процессе еды и в течение 2-ух часов после нее Вам строго запрещено пить любую жидкость. Итак, вынесем отсюда 2 основных постулата:

Выпивать 2 стакана чистой воды за 15-20 минут до начала трапезы!
Не пить в процессе еды и в течение 2-ух часов после ее окончания!
Когда пройдут два положенных часа, Вы смело можете выпить кружку любимого чая или кофе. Но при этом без перекусов вроде пирожных и плюшек. Ведь в этом случае Вы едите, а разве Вы выпили 2 стакана чистой воды прежде, чем откусить кусочек от пирожного или плюшки? Нет? Тогда придется отложить сладости в сторону, ведь Вы не выполнили основное правило «Диеты для ленивых».

Чтобы Вам было проще соблюдать ее, опишем простую схему рациона питания в сутки:

Завтрак. Выпиваем 2 стакана воды. Завтракаем тем, что нашей душе угодно. При этом еду мы не запиваем, и не пьем в течение 2-ух часов после.
Обед. Выпиваем 2 стакана воды. Обедаем, ограничений на меню обеда нет. При этом еду мы не запиваем, и пообедав, не пьем в течение 2-ух часов.
Ужин. Выпиваем 1 стакан воды. Если хотите, то выпейте 2. Ужинаем без гастрономических ограничений. Не запиваем пищу и не пьем в течение 2-ух часов после.
ПРИМЕЧАНИЕ: Если вдруг Вы решили перекусить (полдник, например), то не забудьте, что перед едой нужно выпить 2 стакана воды. Но, если количество пищи небольшое (печенье, булка или бутерброд), то можно выпить только 1 стакан.

Следует признать, что данная диета творит чудеса с весом своих поклонников. Соблюдение такой системы питания позволяет ее приверженцу избавиться от 8-12 кг за 2 недели.

_____________________________________________________________________

я решила попробовать, ведь попытка не пытка.

а мы ведь все хотим стать такими

надо бы рассказать своим вечно худеющим одногруппницам…

fuck-california :

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.

2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.

4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

5. Второй год не выходит из отпуска.

6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.

7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.

8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.

9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.

10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.

11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.

12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": пункт шестой: запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю…", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

Ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков слушает… "

Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -"…говорит Лось из Космоса.. "

pux:

greta:

chifir : Метод челночной дипломатии.

Отец: Я хочу, чтобы ты женился на женщине, которую выберу я.
Сын: Нет.
Отец: Это дочь Билла Гейтса.
Сын: Тогда ладно.

Отец идет к Биллу Гейтсу.

Отец: Я хочу, чтобы ваша дочь вышла замуж за моего сына.
Билл: Нет.
Отец: Он исполнительный директор Всемирного банка.
Билл: Тогда ладно.

Отец идет к президенту Всемирного банка.

Отец: Назначьте моего сына исполнительным директором Всемирного Банка.
Президент: Нет.
Отец: Он зять Билла Гейтса.
Президент: Тогда ладно.

krols:

Есть музыка, под которую хочется танцевать.

А есть музыка под которую хочется раздеваться.

mt еdеn dubstеp - bеautiful liеs

fever

shiny toy guns - stripped

friendly fires - strangelove fever ray - keep the streets empty for me