Ganikhina Ekaterina

кольцо бы или кулон красивый, в которые можно было положить зернышко или еще что-нибудь очень вкусно пахнующее. Чтобы так сидишь грустный, потом понюхал. И все, и жизнь прекрасно!

Я поняла это так-как когда делала уроки я была в не очень хорошем настроение из-за того что устала, но начала нюхать то вкусно пахнующее зернышко и настроение прям-таки поднялось!

И сейчас сижу, нюхаю зернышко кофе, с ароматом айриш крима. Я знаю что ароматы создаются искусствено. Но теперь я мечтаю увидеть как растет кофе.

и все тоже движение, куда-то всё дальше, вперед. А я не иду, я бегу или скачу. В школе хочется висеть и зависать, но не хочется уже учить и запоминать что либо, просто голова уже разрывается. С английским проблемы потихоньку решаются.

В жизни происходят различные события. То плохие, то хорошие. Только начинаю писать, рассказывать все вам, я забываю о чем так давно хотела написать.

Сегодня почти целый день в школе и ради школы, так как завтра День Учителя.

А зацикливаюсь на своих желаниях, проблемах, мыслях. И так убивает временами это меня…

И есть пару-тройку записей, которые уже нужно записать. Но нет желания пока, а может времени нет. Но я обязательно напишу!

и 23 ты приедешь! а я тебя так жду! Димочка, дружочек мой. Знал бы он как все его ждут, как все хотят быть рядом с ним. Но уже все скоро случится! чуть-чуть осталось!!!

Почитала некоторые свои посты. Вспомнила про того парнишку из велоцентра. Вспомнила его улыбку и глаза. И сердце в пятках. Увидеть бы его, познакомиться и сдружиться. Он по-любому классный.

Пишу смс маме, забыла, что она уехала с другой симкой, отправляю случайно на старую, ту которая на втором моем телефоне сейчас(просто 500 минут бесплатно в месяц), недоумение. Она не отвечает. Смотрю время на старом телефоне, и вижу смс, открываю и до меня доходит это все. Пишу на новый, отчет о доставке. И сразу звонок. Они доехали, все хорошо. Уже расположились и начали лечение.

Я жду ее уже дома отдохнувшую, здоровую и счастливую.

а оказывается не писала. И нужно просто затем, чтобы потом читать и смеятся что я от таких глупостей такое делала.

Урок английского языка. Раздают самостоятельные. Ганихина Катя. Много красного на листочке. Взгляд на оценку. Двойка. Шок. Глаза на лоб. Смотрю что не так. А там, было слово speak, а не spear. Все, слезы. Цель разбита и выброшена в мусорку. Просто потому что говорили у медалистов в течение года не должно быть двоек. Потом просьба выйти в медпункт. Там рев. Пустырник. Снова в класс. После урока в поиски НБ. Но нет, заставляет сесть МГ и рассказать причину слез. И там истерика, самая натуральная. Я даже закашливалась. Она сказала: "Вот сейчас тебя сфотографирую и напишу: а они еще плачут из-за двоек". Кое как успокоилась. Дома разговоры с мамой. Обе нервничали. И решение: нужно что-то срочно делать с английским. Потом репетиция, шутки, смех. Пришла в прежнее состояние. Только на сердце печаль. Потом дома разговор с папой. И вновь слезы по щекам. Пора к врачу, нельзя из-за таких мелочей расстраиваться. И все, все решится завтра. Завтра вновь англйиский, мой нелюбимый английский.

И долго думала, писать сюда или же нет. Всё-таки решила написать. Сегодня рано утром мама уехала. Вчера ей собирала чемодан, пока она гладила вещи. Кое как застегнула его. Я ей сказала, что я буду провожать тебя, но она сказала, что не будет меня будить. И я смогла подтвердить свои слова, было необходимо попрощаться. Она разбудила меня в пять, когда уже приехали тетя с дядей, когда она уже стояла в пальто. Я поцеловала ее и она пошла. Я стояла в дверях, смотрела как она уходит, и по щекам текли слезы. Мне даже пришлось закрыть дверь раньше, чем она пропала с поля зрения. Просто если бы я не закрыла, я бы начала реветь. Дома до вечеров буду одна, и ночи бы одна проводила, но ко мне будет приходить бабушка, а мне же лучше, будет хоть с кем поговорить, про день и жизнь рассказать. Сейчас папа в командировке, пока он там, нужно жрать поменьше, похудеть чуток, сходить к окулисту, выписать очки, найти оправу, узнать про очки для работы за компьютером и еще кучу дел. И лишь бы не сдаться, лишь бы выдержать. "Если есть ради кого или чего жить, то справишься". А у меня есть! Причем теперь много!

Сижу, вспоминаю писала ли здесь про нервный срыв из-за английского, но так вспомнить и не могу.

А у меня теперь новые кросовочки, джинсы и шапка. и вчера маме еще кое что купили, ей прям таки понравилось, что купили. Ну наконец-то на самом-то деле! Потому что магазины нам вместе с ней даются тяжело. Она начинает говрить, зачем я тебя с собой взяла, если ты мне ничего не советуешь. Дак я начинаю, и она про все говорит: ужас. Ну я разве виновата что такое шьют?! И теперь тело полностью в тепле, начиная с пальцев ног заканчивая макушкой головы.

А теперь нужно садиться за английский, алгебру и информатику. Это нужно мне и никому больше!

И сегодня начинают сбываться мои прошлые мечты. И сегодня выше сразу на пару-тройку ступень. Ждала четверг, было две причины. ВЭСТ на седьмом уроке и встреча с отрядом. Первое прошло отлично, много новостей и должностей. А второе не так, как предполагалось.

О первом. Вэст. Все как обычно. Все как на первом сборе за учебный год. Отчет о прошлом годе. О том кто был классом года и другое. Потом, отказ Насти от должности. Предложение моей кандидатуры. Никто не стал больше выдвигаться и никого выдвигать. И почти единоглассно, кроме Вадима, решили да. И вот, та должность о которой раньше мечтала. Не верю, все еще. Но теперь многое нужно сделать для нее, родной школы.

О втором. И встреча. И Наташа кинула на пути в ватрушку. Я шла одна. Точнее я чувствовала себя одной, потому что молчала. Мне было лень что-либо делать, говорить с кем-то, продумывать сюрпризы для самых любимых из ВЕГи. Сидели смеялись с Семой и Мишой. Было классно. Сема нарисовал классную картинку в моей тетрадке. Там был прикол с номером телефона Семы. Мне его не сказали. Но сейчас, листая свою тетрадку, я нашла надпись: здесь может быть ваша реклама и телефон Семы. Ох, мне так приятно стало.)) Улыбка, снова улыбка. И ради этого стоит жить. Потом дорога, путь, магазин Читай Город. Встреча ее счастья. Понятие, что начало дала я, просто приведя ее туда. Они классные, особенно когда вместе. Потом сказали, что предстоит серьезный разговор. Пошли на встречу обязательному собеседнику. Постояли, поговорили на другую тему. Но серьезного разговора не состоялось. А потом уже домой. Автобус, СМСка, он вышел, звонок, слезы, разговор. И окончательное решение: необходим с С серьезный разговор. Чем скорее это случится, тем будет лучше для нас обоих.

И все, я дома, разговоры с родителями. Это так мне необходимо было. Пусть на другие темы, которые не тревожат. Но просто даже разговоры. И так хочется, чтобы было это каждый день. Потом домашняя по русскому, творческий бум, читаю родителям, папа в шоке, говорит все от того, что хоть чуточку начала читать книги, и если добавить выразительности, то и до Есенина скоро буду близко. Нелюбимая география становится любимой. С папой искали страны. И только благодаря ему я все нашла. Мне так нравится, что папа помогает мне все больше в учебе, что он принимает в этом участие.

Жизнь меняется, целей добиваемся. Записей вновь становится больше.

Математика, Информатика, Физика - всё это мой фундамент.

Социология, психология - кирпичи.

И если приводить не только науки, то действительно построится дом, который можно назвать моим именем.

больше всего пишу в твиттер. Там почти все мои мысли, эмоции, описанные словами, приключения, события. Всё там. Если прочитать весь твиттер, то можно узнать многое обо мне. Ну и от сюда тоже многое можно узнать, но самое тайное у меня внутри, где-то в шлубине души.

Просто часто сюда заглядываю, а значит увижу, прочитаю, вспомню и сделаю это.

1. Написать про воскресенье. (комиссары, квадроциклы)

2. Прочитать Куприн "Олеся".

3. Скачать пару комедий, пару мелодрам.

4. Помыть пол в комнате.

5. Начать помогать маме.(погладить белье)

6. накрасить ногти

7. купить тетрадь(блокнот) для ВЭСТа.

Список буду пополнять))

Всё реже пишу, как и многие за которыми я слежу. В жизни моей все крутится и вертится. Я то резко впадаю в депрессию какую-то, то резко становлюсь самой счастливой. Ведь это жизнь и она должна быть таковой. В голове посещали мысли написать сюда об одном, то о другом, но постоянно забываю. От своей девечьей памяти я стала записывать в заметки телефона те или иные действия, которые нужно сделать, вплоть до: "сказать прости Наташе". Туда же пишу различные фразы, которые хочу написать в твиттер, ну или просто запомнить их. Теперь можно записывать туда о постах, которые хочется читать на своем блоге.

У меня скоро уедет мама на 18 дней в Санаторий в Курганской области. Мы будем жить с папой. Вдвоем. Но с его работой возможно то, что его отправят в командировку. И мне придется жить к бабушке, ну или приходить к ним ночевать, ну или чтобы бабушка приходила ко мне. Они просто еще не совсем доверяют мне, а все потому что взрослею. А из-за того что мама уезжает, придется готовить мне. Ну нужно же когда-то учиться. Вот и хороший момент для учения :)

Нужно будет обязательно сюда написать о воскресном отдыхе с папой. Мы катались на квадроциклах. Это так, для справки, чтобы не забыть.

В школе начались различные самостоятельные и контрольные работы. Проверяют нас, 10-ый класс. Мне нравится зависать в школе после уроков, но никак не на них. Стараюсь все учить, чтобы просто не получать двоек. Просто, чтобы была медаль. Это моя цель! ОГРОМНАЯ ЦЕЛЬ, КОТОРОЙ Я ОБЯЗАТЕЛЬНО ДОБЬЮСЬ! Нужно еще решить, какие экзамены сдавать, куда я собираюсь поступать, кем я хочу быть в дальнейшем.

Я все больше ощущаю себя взрослой. С каждым разом, с каждой мыслью. Да, пора уже. Скоро уж родной НОЯБРЬ. Там день рождения Наташи, потом Алены, а потом уж и мой. Но перед ноябрем же ведь октябрь. А в октябре приходит Димочка. Как же я его жду! Уже совсем немного, еще чуть-чуть. Еще самое лучшее впереди.

ведь может действительно пора начать верить!? Просто действительно осознать. Молиться, ходить в церковь. Может мне станет проще? Никому это не дано знать. Просто вера, она должна быть с детства в голове. А в мои почти 17, я собираюсь ни с того, ни с сего начать верить?! Только понять, действительно ли это нужно мне.

В школе все хорошо. А если честно, то вовсе не все. Меня раздражает таки мой класс! Точнее часть его. Вечные разговоры на уроках, смех, вечные быстрые ответы и даже не дают возможности подумать хотя бы другим. Ну что за люди? Мне нужно научиться не обращать внимания. Ведь я хочу медаль, точнее быть, медаль-моя цель. А для этого нужно учиться, меньше сидеть в интернете, больше учить материал, который дают и не дают, больше читать! Просто это НЕОБХОДИМО!

В школе я снова сижу с Русланом. Уже третий учебные год начинается. Ну хорошо, что не с каким нибудь другим человеком, так как мы друг другу помогаем, подсказываем и вообще, это хорошо что нас посадили на ту же парту и тот же ряд. С моим то зрением только там и сидеть.

Про зрение, срочно нужно идти к окулисту, выписывать очки. Да, я хочу ОЧКИ! Пусть меня будут называть очкариком, очканавтом, четырехглазым, но я хочу видеть хорошо!

Сегодня готовила себе салат. В состав вошли: огурцы, помидоры, редиска, перец, сыр для греческого салата и оливковое масло. Это было нереально вкусно! Оно и легкое, и полезное, и конечно же вкусное(еще раз повторюсь!). Нужно учиться готовить, и не только для себя, а для всей семьи, то есть для родителей.

А в голове сбои идут. В плане мыслей. Там такая каша, подгоревшая даже уже. Мне кажется мне нужен день, в который я проведу одна сама с собой, ну или с человеком, который поможет мне разобраться.

Все ведь в наших руках. Просто нужно начать действовать! Дак начинаем!