Это просто Вьюи блог

я смотрю на фотографии с дней рождений в варшаве..в вашей квартире. на них ты такой веселый, иногда пьяный иногда накуренный. на них ты в дурацких очках и идиотских шляпах. ты там "живой"..веселишься, играеешь на гитаре, дурачишься, заигрываешь с кем-то. и так странно осознавать..что люди, иногда вообще ничего не значащие для тебя, получают в разы больше от тебя чем я. там твоя жизнь, бурлящая и настоящая. я лишена этого в принципе… а во время твоих приездов я стараюсь как можно больше участвовать в твоей жизни, наблюдать за тобой, трогать.. возможно я начинаю раздражать тебя своей навязчивостью..но я просто хочу побольше вобрать тебя в себя.

3 дня… и я снова смогу кусать тебя за нос, а ты снова будешь заставлять меня есть..

знаете что, мои друзья, его друзья и общие? если все будет не так, как вы все предрекаете… то вам придется либо насильно притащить его в загс, либо вам всем лично придется скрашивать мое одиночество в будущем.

у нас взрыв в метро…и я впервые поняла насколько это страшно, страшно, когда ты уезжаешь с места буквально за несколько минут до взрыва, страшно, когда тебе начинают звонить родители и друзья, страшно, когда заплетающимся языком пытаешься узнать все ли хорошо у его родителей, бесконечно страшно, когда по "президентскому" каналу говорят 2 слово о "хлопке"…а по Евроньюс показывают куски мяса и трупы.

ты рассказывал мне о каких-то своих принципах. а я слушала раскрыв рот…

они действенны для других. а для меня?

первый твой принцип:пообещал что-то сам себе-выполняй. когда я назвала тебя не мужиком (только лишь потому что ты младше меня и то в шутку"..ты обиделся и поклялся себе не спать со мной. твой принцип разбился вдребезги через неделю..

второй принцип: не встречаться на расстоянии: перед отъездом ты расстался со мной, сказав что это бессмысленно. и снова принцип вдребезги, после месяца без меня…

третий принцип: не знакомить с родителями-все равно ведь уезжаешь. а недавно ты сам потащил меня к ним.. осколки очередного.

четвертый принцип: я никогда не женюсь на тебе…

взаимосвязь наблюдаешь?)

этот человек меня убивает..убивает доводя до слез счастья.

и непонятно, то ли родители повлияли..то ли он уже пьян в поезде

но смс "любимая я хочу от тебя девочку и мальчика"..заставляют кричать от счастья

я не люблю новых людей, не люблю привыкать к их жизни, к их требованиям, привычкам. я не люблю подстраиваться под них. мне некомфортно и неуютно. я живу в своем мире..где все мне знакомы и привычны..да.это плохо.но мне так нужно… именно поэтому я не могла 1.5 года познакомится с родителями парня. я стеснялась и боялась. его мама уникальная женщина..о которой пишут в газетах, которая появляется на тв..отец тоже на слуху. а я не знала как с ними общаться, боялась что не подойду по уровню. попросту трусила. а они "хотели" меня и требовали..

сегодня я должна была провожать парня на поезд..и честно говоря была удивлена этой просьбе. до этого мне это запрещалось. кто же знал..что за час до поезда..возле вагона..нас поджидали его родители. трясучка.нервы.крики "я разворачиваюсь и ухожу"..потом "здравствуйте. очень приятно" и т.д.

а через 2 часа звонок от него "звонили мои родители. сказали что ты очень красивая, хорошая и приятная. спросили когда свадьба..и требуют что бы я тебе кольцо привез"

я сцуль.

возможно, кому-то это покажется бредом, сумашествием.

я сама не знаю, как этому дать название..но, что-то щелкнуло, появилась уверенность..и я с подругой намылилась к гадалке. трясло нас основательно, отговаривали многие..но мы были непоколибимы. призаю..я не верила в правдивость, шла просто за каким-то наверно успокоением души.

в итоге…по руке, по книге, по таро…мне прошлое и настоящее рассказали в таких подробностях, настолько правдиво…что я во время процесса чуть в обморок не падала. такие детали, которые знала только я..такое, что придумать просто невозможно. после этого сложно было не верить нагаданному будущему.. и его. и детей… и его бывшую-соперницу постоянно крутящуюся…деньги, другая старана проживания. все мелочи. когда же при расскладывании карт, последнее картой стал он. и последние слова были ее "ну вот. вы будете вместе всегда. а именно сейчас он думает о тебе и принимает решение важное"… про себя я подумала "ну даа…сейчас он в ваве..закидывается колесами и марками и собирается в голландию. и приедет ко мне только в мае"..

вышли. делимся эмоциями. звонок. незнакомый номер. "кто это??" "кать. это я. я в минске. я тебя люблю.очень"

я до сих пор не поняла связано ли это с гаданием. нужно ли ему верить.. я знаю одно. есть человек..который приедет ради 2 вечеров издалека..есть человек, которого я буду ждать столько, сколько потребуется.

3 теста..по 2 полоски..такие ошибки бывают? или уже нужно принимать поздравления?

невозможно нормально себя чувствовать, когда на улице такой ветер, когда бедра расскалываются от боли, когда никакие лекарства не помогают и я все ближе к операции.. но невыносимей всего твое равнодушие. то ли проверка, то ли хер пойми что…

и я начинаю расспрашивать и злиться, а ты в ответ что-то бубнишь. а на следующий денб "люблю тебя, малая"… и непонятно все снова.

и именно это убивает, и заставляет совершенно не образно выть по ночам.

и снова дни в календаре. еще месяц..и я смогу все разузнать и понять. а я уже 1,5 месяца не держала тебя за руку.

я в больницу. извините, что нет и не было возможности писать

я: ну нааапиииши что-нибудь хорошее на ночь
он: нет.даже не проси
я: ну тогда сделай мне дочку))
он: дамочка. вы трезвая
я: ладно, сына
он: все, малая, никакого секса
я: ну значит смс
он: нет.вали спать. все
я: ну ладно…сладких

3 минуты.и телефон выдает "сладких снов, сучка) зажал бы сейчас твою ногу между своими и треснул бы по лбу, а потом трахнул бы и укрыл одеялком. пусть тебе приснится фредди крюгер) "

я молиться на него готова..правда..

впервые я чувствую себя настолько жалкой. мои желания сводятся к 2 вещам: сон и здоровье. больше всего я мечтаю о самых низших удовлетворениях потребностей. выспаться и что бы наконец перестали мучать эти убивающие мигрени. я чувствую себя разваливающейся старушкой.. но особенно тяжело переносить свою беспомощность из-заодиночества, которое сопровождает меня уже пару дней. придти домой..не иметь сил поесть, закрыть дверь на 5 замков, лечь в холодную постель, придумать очередную сказку для себя. я не готова жить одна..я стану свихнувшейся кошатницей

1.5 года я цепляюсь за отношения. 1.5 года я, как смотритель в зоопарке, наблюдала, что бы нигде не вывалился кирпичик, не отломался прутик, что бы ни одно дикое животное не вырвалось из этого "заточения". 1.5 года я видела, как ты расслаблен, что в общем-то то не боишься меня потерять-я же никуда не денусь. и чего уж греха таить..ты прав. пару раз я слышала "не устраивает? брось меня". но вот.наступил момент..когда я устала от расстояния. нет. не от тебя..тебя я люблю и буду любить. я устала от километров дорог, от контакта и редких смс. я устала от того, что из тебя иногда нужно вытягивать слова. и я набралась сил.. "если я тебе не нужна-так и скажи мне"…я отлично знала, что это подтолкнуло бы тебя сказать "свободна"..но что я читаю в ответ?? "такая смелая. ты нарываешься, малая?) обнимаю тебя..я на учебу". нет же..мне нужно продолжать "мы вместе или нет?? ".. и снова "а зачем тебе это знать?? не парься) целую".через 1.5 года..и ты начал бояться отпустить меня. именно тогда, когда у меня совсем опустились руки. спасибо..спасибо за новый вздох.

мама: катя, а вот другие люди, в контакте, могут видеть твои фотографии
я: если не в друзьях..то вообще нет. не должны. а что??
м: да нет-нет. ничего. просто спросила
я: мам. я не дура. почему ты спросила??
м: ну там никто же не может увидеть твои какие-нибудь голые фотки. или татуировку твою???
я: мам.в чем дело??? что тебе уже кто сказал. выкладывай
м: ну вот Ивановы не могли ничего плохого у тебя увидеть????
я: Ивановы??? нет конечно. бля. они же не лазят по контакту. а что они?? сказали что-то?? мам. бля. ты можешь нормально ответить??
м: а ты можешь нормально ответить??? что ты сразу грубишь ?? я тебя спрсила могут или нет. что ты лезешь ко мне?? хамка!!! нормально вообще ни хрена сделать не можешь!!!! ничего они не сказали…но мне показалось они как-то странно на меня смотрели

блять. что за?????7

сначала ты говоришь "а с чего ты взяла что мы встречаемся? ты там, я тут", говоришь "ты сама себя обманываешь, ты не любишь меня", а потом неожиданно "любимая" ты запутался или я?

и как бы не соплив был Лондон, но ты туда едешь..и я тебе завидую. только, пусть тебе там будет грустно-грустно без меня..и может ты что-нибудь поймешь.